The Buffoon and the Dean of Admissions - Adam Sandler

And now a buffoon’s meeting with the dean of admissions at a prestigious college.

Dean: Well Michael, I would like to extend my warmest congradulations

on your upcoming graduation and I understand you are interested in matriculating here in the fall.

Buffoon: I got a snake, man!

Dean: Yes, pets are welcome here on campus.

Be it the traditional dog,

or cat, or even the occasional reptile.

Buffoon: One time I fed it some beer man!

It was slithering this way

and that!

It was all fucked up!

Dean: I’m sure it was.

Well we discourage inappropriate drinking among

both students and pets here on campus.

Buffoon: Fuckin’Shit!

Dean: Yes, that’s a not uncommon reaction to this policy.

So tell me a little bit more about your background.

Buffoon: My father’s a fucking asshole, man!

Dean: Hmm, I see.

Your feelings of rebelion are not unusual at your age

son.

Buffoon: My mother’s a piece of shit too!

Dean: Well, I hope you can find an outlet for your hostility over the

summer so you can come to school in the fall relaxed and ready to learn.

Buffoon: My teacher in high school was a stupid bitch, man!

She had her

head way up her ass!

Dean: Well the quality of the faculty at a University such as ours far

exceeds that of a local public high school.

Buffoon: Your secretary’s a real fat bitch, man!

Dean: Yes, she’s tried many diets over the years with minimal success.

Buffoon: I had diarhea last month.

I had to shit all fucking day!

Dean: Uh huh, Well we all get the occasional stomach bug, never a pleasurable experience.

So have you given any thought to your choice of major?

Buffoon: I’ve got a big fucking boner right now.

Dean: I see.

Well sexual arrousal is not uncommon during periods of nervous tension.

I do not take offense.

Buffoon: One time I ate my neighbors shit!

Dean: That’s understandable.

Well, I enjoyed meeting you.

We’ll be sending you our decision by the end of the month.

Buffoon: I bet you got really hairy balls.

Dean: Yes, it’s a veritable forest down there.

Bye bye.

Und jetzt ein Possenreißer-Treffen mit dem Zulassungsdekan eines renommierten Colleges.

Dean: Nun, Michael, ich möchte meine herzlichsten Glückwünsche aussprechen

über Ihren bevorstehenden Abschluss und ich verstehe, dass Sie daran interessiert sind, sich hier im Herbst zu immatrikulieren.

Possenreißer: Ich habe eine Schlange, Mann!

Dean: Ja, Haustiere sind hier auf dem Campus willkommen.

Sei es der traditionelle Hund,

oder Katze, oder sogar das gelegentliche Reptil.

Buffoon: Einmal habe ich es mit einem Biermann gefüttert!

Es glitt in diese Richtung

und das!

Es war alles im Arsch!

Dean: Ich bin mir sicher, dass es so war.

Nun, wir raten von unangemessenem Trinken ab

sowohl Studenten als auch Haustiere hier auf dem Campus.

Possenreißer: Fuckin’Shit!

Dean: Ja, das ist eine nicht ungewöhnliche Reaktion auf diese Richtlinie.

Erzählen Sie mir also etwas mehr über Ihren Hintergrund.

Possenreißer: Mein Vater ist ein verdammtes Arschloch, Mann!

Dean: Hmm, verstehe.

Ihre Gefühle der Rebellion sind in Ihrem Alter nicht ungewöhnlich

Sohn.

Possenreißer: Meine Mutter ist auch ein Stück Scheiße!

Dean: Nun, ich hoffe, Sie finden ein Ventil für Ihre Feindseligkeit gegenüber dem

Sommer, damit Sie im Herbst entspannt und lernbereit zur Schule kommen können.

Possenreißer: Mein Lehrer in der High School war eine dumme Schlampe, Mann!

Sie hatte sie

Kopf hoch in ihren Arsch!

Dean: Nun, die Qualität der Fakultät an einer Universität wie unserer weit

übertrifft die einer örtlichen öffentlichen High School.

Possenreißer: Deine Sekretärin ist eine richtig fette Schlampe, Mann!

Dean: Ja, sie hat im Laufe der Jahre viele Diäten mit minimalem Erfolg ausprobiert.

Possenreißer: Ich hatte letzten Monat Durchfall.

Ich musste den ganzen verdammten Tag scheißen!

Dean: Uh huh, nun, wir alle bekommen gelegentlich Magenprobleme, nie eine angenehme Erfahrung.

Haben Sie sich Gedanken über Ihre Studienwahl gemacht?

Buffoon: Ich habe gerade einen großen verdammten Boner.

Dean: Ich verstehe.

Nun, sexuelle Erregung ist in Zeiten nervöser Anspannung nicht ungewöhnlich.

Ich nehme es nicht übel.

Possenreißer: Einmal habe ich die Scheiße meines Nachbarn gegessen!

Dean: Das ist verständlich.

Nun, ich hat mich gefreut, Sie kennenzulernen.

Wir senden Ihnen unsere Entscheidung bis Ende des Monats.

Possenreißer: Ich wette, du hast richtig haarige Eier.

Dean: Ja, da unten ist ein richtiger Wald.

Tschüss.