The Adventures Of Greggery Peccary - Frank Zappa

Greggery:

Oh, here comes GREGGERY

Little GREGGERY PECCARY

The nocturnal gregarious

Wild swine

Narrator:

A peccary is a little pig with a white collar that usually hangs around between

Texas and Paraguay, sometimes ranging as far west as Catalina

Greggery:

Catalina, Catalina, Catalina!

Narrator:

This particular peccary is part of that bold

Greggery:

Bold

Narrator:

New

Greggery:

New

Narrator:

Breed

Greggery:

Breeding

Narrator:

That distinguishes itself by markings which resemble a WIDE TIE directly below

the white collar

Greggery:

If it’s wide enough

Everyone will know

That the tie I’m wearing

Is a symbol

Of how nimble my mind will know

Ooh-ooh!

Narrator:

(Swank suave!)

Greggery:

Hoon-hoon hoonna-han

Hoonna hoonna

Narrator:

Look out!

Here he comes again!

Greggery:

Oh here comes GREGGERY PECCARY

Yes it’s cravy, cravy, yeah

Hoonna-han

Hoonna-han

Narrator:

Every morning, GREGGERY drives his little red Volkswagen to the ugly part of

town where they keep the Government Buildings

Greggery:

Voodn, Voodn!

Boy it’s so hard to find a place to park around here!

Voo-voo-voo-nya-hoon

Narrator:

GREGGERY PECCARY takes the elevator up to the eighty-third floor of a grim,

gray, evil-looking building with a sign on the front reading: 'BIG SWIFTY &

ASSOCIATES, TREND-MONGERS'

And what, might you ask, is a TREND MONGER?

Well, a TREND MONGER is a person

who dreams up a TREND (like 'The Twist'—or 'Flower Power'), and spreads it

throughout the land, using all the frightening little skills that Science has

made available!

And so it was, one fateful morning, GREGGERY PECCARY made his way through the

Steno Pool

Greggery:

Hi Mildred!

Hello Gladys!

WANDA!

Narrator:

Yes, from the moment they laid eyes on him, all the girls in the BIG SWIFTY

Steno Pool KNEW.

.. here was a nocturnal, gregarious wild swine ON HIS WAY UP

.. .

a PECCARY of Destiny, Adventure and ROMANCE

Greggery:

Is there any mail for me?

Stenographers:

SWIFTY’S!

THIS IS BIG SWIFTY’S!

AT BIG SWIFTY’S WE ALL KNOW-OW-OW

(WO-WO)

YOU’LL GO

FOR ANY GIMMICK OR GIZMO!

Greggery:

WOULDN’T YOU RATHER BE INVOLVED

IN A SERIES OF COLORFUL

TIME-WASTING TRENDS?

Narrator:

AIR HOCKEY.

.. biff.

.. dush-h-h!

Stenographers:

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

YOUP YOUP YOUP YOUP

Greggery:

IS YOUR WIFE SNORING BY THE SINK?

Stenographers:

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

YOUP YOUP YOUP YOUP

Greggery:

AIN’T YOUR LIFE BORING, DON’TCHA THINK?

Stenographers:

YOUP YOUP YOUP-YOUP-YOUP YOUP YOUP

Greggery:

LIFE IS SO MUCH BETTER

WHEN THERE’S SOME LITTLE SOMETHING

TO DO!

Narrator:

Does it matter that this waste of time is what makes a LIFE for you?

Hmmmmm?

Greggery:

I must plummet boldly forward to my ultra-avant laminated, simulated

replica-mahogany desk, with the strategically-placed, imported, very hip water

pipe, and the latest edition of the WHOLE EARTH CATALOG, and rack my agile mind

for a spectacular new TREND, thereby rejuvenating our limping economy,

and providing for bored & miserable people everywhere some great new 'THING'

to identify with!

Stenographers:

WE HAVE GOT THE LITTLE ANSWERS

TO THE THINGS

THAT MIGHT BE BOTHERING YOU!

Greggery:

WE HAVE GOT YOUR LITTLE TOYS!

Stenographers:

(WE'RE BUSY MAKIN' 'EM!)

BUSY MAKIN' 'EM

WE’RE BUSY MAKIN' 'EM

Greggery:

BUSY MAKIN' EM

Stenographers:

JUST FOR YOU!

Yoo-hoo-hoo!

Greggery:

Highly efficient, Miss Snodgrass!

Narrator:

And with that, GREGGERY turned and strode nonchalantly into his dinky little

office with the desk and the catalog and the very hip water pipe, and proceeded,

with a vigor and determination known only to piglets of a similarly diminutive

proportion, to single-handedly invent THE CALENDAR!

With his eyes rolled heaven-ward, and his little shiny pig-hoofs on the desk,

GREGGERY ponders the question of ETERNITY (and fractional divisions thereof),

as mysterious ANGELIC VOICES sing to him from a great distance,

providing the necessary clues for the construction of this thrilling new TREND!

Angelic Voices:

SUNDAY

Greggery:

Sunday?

WOW!

SUNDAY, SATURDAY.

.. TUESDAY THROUGH

'MONDAY—MONDAY'!

SUNDAY, SATURDAY

Narrator:

And thus THE CALENDAR, in all of its colorful disguises was presented to the

bored & miserable people everywhere!

GREGGERY issued a memo on it, whereupon the entire contents of the Steno Pool

identified with it STRENUOUSLY, and WORSHIPPED IT as a WAY OF LIFE,

and took their little pills by it, and went back 'n forth from work by it,

and paid their rent by it, and before long they were even having BIRTHDAY

PARTIES IN THE OFFICE by it, because NOW, AT LAST, GREGGERY PECCARY’s exciting

new invention had made it possible for everyone to find out HOW OLD THEY WERE!

Greggery:

What hath GOD wrought?

Narrator:

Unfortunately, there were some people who simply DID NOT WISH TO KNOW,

and that’s why, on his way home from the office one night, GREGGERY was

attacked by a RAGE OF HUNCHMEN!

Making his way through the evening traffic, GREGGERY notices that the other

vehicles which crowd and bump his little red car are all inhabited by

slowly-aging 'VERY HIP YOUNG PEOPLE.'

They appear to be casting sinister glances toward him through their glinting

acid burn-out eyeballs, trying to run him off the road, or make him bump into

something.

.. giving strong evidence of HOSTILE AGGRESSION!

To elude them, GREGGERY takes the SHORT FOREST EXIT off the expressway.

They zoom after him in all manner of cars, trucks, garishly-painted buses,

and motorcycles

GREGGERY takes a bumpy trail off the main SHORT FOREST ROAD, which leads him up

the side of a FAMOUS (and conveniently placed) MOUNTAIN, and into a strange

cave on the edge of a cliff, not far from a LITTLE TWISTED TREE.

..

with eyes on it

Meanwhile, the enraged HUNCHMEN (and HUNCH-WOMEN) rumble through the SHORT

FOREST until (realizing the little swine has escaped), they decide to park

their steaming vehicles in a circular pseudo-Wagon Train formation.

..

and have a LOVE-IN!

Under the influence of a fantastic amount of TRENDY CHEMICAL AMUSEMENT AID,

they proceed to perform lewd acts, rip each other off for small personal

possessions, and dance with depraved abandon in the vicinity of a six-foot pile

of transistor radios (each one tuned to a different station)

Greggery:

WHAT?

Narrator:

The HUNCHMEN finally expire from exhaustion, and GREGGERY, who has viewed the

proceedings from a safe distance, breathes a sigh of relief

Greggery:

Phew!

Narrator:

Only to be terrified once again by a roar of immense laughter

Billy:

HO!

HO!

HO!

Narrator:

Which seems to be rumbling up from the very depths of the cave in which he has

hidden his car!

Greggery:

Good Lord!

What was that?

Narrator:

GREGGERY doesn’t realize he has concealed himself inside the very mouth of

Billy:

HO!

HO!

HO!

Narrator:

BILLY THE MOUNTAIN!

Billy:

HO!

HO!

HO!

Narrator:

And, as you all know, whenever BILLY laughs, rocks and boulders hack up,

and the air for miles around is filled with tons of dust, forming a series of

huge BROWN CLOUDS!

Greggery:

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

WHO IS MAKING THOSE CLOUDS THESE DAYS?

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

BETTER ASK A PHILOSTOPHER 'N SEE WHAT HE SAYS!

Narrator:

GREGGERY stops at a gas station and makes a mysterious phone call

Greggery:

IS THIS THE OLD LOFT

WITH THE PAINT PEELIN' OFF IT

BY THE CHINESE POLICE

WHERE THE DOGS ROLL BY?

IS THIS WHERE THEY KEEP

THE PHILOSTOPHERS NOW

WITH THE RUGS & THE DUST

WHERE THE BOOKS GO TO DIE?

HOW MANY YEZ GOT?

SAY YEZ GOT QUITE A FEW

JUST SITTIN' AROUND THERE

WITH NOTHIN' TO DO?

WELL I JUST CALLED YEZ UP

'CAUSE I WANTED TO SEE

A PHILOSTOPHER BE

OF ASSISTANCE TO ME!

Narrator:

GREGGERY receives information that 'The Greatest Living PHILOSTOPHER Known to

Mankind' is currently in possession of the very information in question, and,

furthermore, this information could be HIS, if only GREGGERY would attend a

'SPECIAL THERAPEUTIC GROUP ASSEMBLY' (Classes now forming), and available at a

special low low introductory fee.

.. and now, here he is, 'The Greatest

Living PHILOSTOPHER Known to Mankind', QUENTIN ROBERT DeNAMELAND!

Take it away!

Quentin:

Folks, as you can see for yourself, the way this clock over here is behaving,

TIME IS OF AFFLICTION!

Now this might be cause for alarm among a portion of

you, as, from a certain experience, I TEND TO PROCLAIM: 'THE EONS ARE CLOSING'!

Narrator:

Make your checks payable to 'QUENTIN ROBERT DeNAMELAND, Greatest Living

Philostopher Known to Mankind'!

Greggery:

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

WHO IS MAKING THOSE CLOUDS THESE DAYS?

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

IF YOU ASK A PHILOSTOPHER, HE’LL SEE

THAT YOU PAYS!

Greggery:

Oh, hier kommt GREGGERY

Kleiner GREGGERY PECCARY

Die nachtaktive Geselligkeit

Wildschwein

Erzähler:

Ein Pekari ist ein kleines Schwein mit einem weißen Halsband, das normalerweise dazwischen herumhängt

Texas und Paraguay, manchmal bis nach Catalina im Westen

Greggery:

Catalina, Catalina, Catalina!

Erzähler:

Dieses besondere Pekari ist Teil davon

Greggery:

Fett gedruckt

Erzähler:

Neu

Greggery:

Neu

Erzähler:

Züchten

Greggery:

Zucht

Erzähler:

Das zeichnet sich durch Markierungen aus, die direkt darunter einem BREITEN KRAWATTE ähneln

der weiße Kragen

Greggery:

Wenn es breit genug ist

Jeder wird es wissen

Dass die Krawatte, die ich trage

Ist ein Symbol

Wie flink mein Verstand wissen wird

Ooh Ooh!

Erzähler:

(Swank höflich!)

Greggery:

Hoon-hoon hoonna-han

Hoonna Hoonna

Erzähler:

Achtung!

Hier kommt er wieder!

Greggery:

Oh hier kommt GREGGERY PECCARY

Ja, es ist verrückt, verrückt, ja

Hoonna-han

Hoonna-han

Erzähler:

Jeden Morgen fährt GREGGERY mit seinem kleinen roten Volkswagen zum hässlichen Teil von

Stadt, wo sie die Regierungsgebäude halten

Greggery:

Voodn, Voodn!

Mann, es ist so schwer, hier in der Nähe einen Parkplatz zu finden!

Voo-voo-voo-nya-hoon

Erzähler:

GREGGERY PECCARY fährt mit dem Aufzug in den dreiundachtzigsten Stock eines düsteren,

graues, böse aussehendes Gebäude mit einem Schild an der Vorderseite mit der Aufschrift: „BIG SWIFTY &

MITARBEITER, TRENDMONGER'

Und was, könnten Sie sich fragen, ist ein TRENDMONGER?

Nun, ein TRENDMONGER ist eine Person

der sich einen TREND ausdenkt (wie „The Twist“ – oder „Flower Power“) und ihn verbreitet

im ganzen Land, mit all den erschreckenden kleinen Fähigkeiten, die die Wissenschaft hat

verfügbar gemacht!

Und so kam es, dass GREGGERY PECCARY eines schicksalhaften Morgens seinen Weg durch die Stadt machte

Steno-Pool

Greggery:

Hallo Mildred!

Hallo Gladis!

WANDA!

Erzähler:

Ja, von dem Moment an, als sie ihn erblickten, alle Mädchen im BIG SWIFTY

Steno Pool WUSSTE.

.. hier war ein nachtaktives, geselliges Wildschwein auf dem Weg nach oben

.. .

ein PECCARY von Schicksal, Abenteuer und ROMANTIK

Greggery:

Gibt es Post für mich?

Stenographen:

SWIFTY’S!

DAS IST BIG SWIFTY’S!

BEI BIG SWIFTY’S WISSEN WIR ALLE

(WO-WO)

DU WIRST GEHEN

FÜR JEDES GIMMICK ODER GIZMO!

Greggery:

MÖCHTEN SIE NICHT LIEBER BETEILIGT WERDEN

IN EINE REIHE VON BUNTEN

ZEITVERSCHWENDENDE TRENDS?

Erzähler:

AIRHOCKEY.

.. biff.

..dusch-h-h!

Stenographen:

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

DU DU DU DU DU

Greggery:

SCHNARCHT IHRE FRAU AM WASCHBECKEN?

Stenographen:

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

DU DU DU DU DU

Greggery:

IST IHR LEBEN NICHT LANGWEILIG, DENKEN SIE NICHT?

Stenographen:

YOUP YOUP YOUP-YOUP-YOUP YOUP YOUP

Greggery:

DAS LEBEN IST SO VIEL BESSER

WENN ES EINE KLEINIGKEIT GIBT

MACHEN!

Erzähler:

Spielt es eine Rolle, dass diese Zeitverschwendung das LEBEN für dich ausmacht?

Hmmmm?

Greggery:

Ich muss mutig vorwärts zu meinem ultra-avant laminierten, simulierten stürzen

Replik-Mahagoni-Schreibtisch, mit dem strategisch platzierten, importierten, sehr angesagten Wasser

Pipe und die neuste Ausgabe des WHOLE EARTH CATALOG und quäle meinen agilen Geist

für einen spektakulären neuen TREND, der unsere hinkende Wirtschaft verjüngt,

und für gelangweilte und elende Menschen überall ein tolles neues "DING" bereitzustellen

mit sich zu identifizieren!

Stenographen:

WIR HABEN DIE KLEINEN ANTWORTEN

ZU DEN DINGEN

DAS KÖNNTE DICH STÖREN!

Greggery:

WIR HABEN IHR KLEINES SPIELZEUG!

Stenographen:

(WIR SIND BESCHÄFTIGT, SIE ZU MACHEN!)

BESCHÄFTIGT MACHEN

WIR SIND BESCHÄFTIGT, SIE ZU MACHEN

Greggery:

BESCHÄFTIGT MACHEN EM

Stenographen:

NUR FÜR DICH!

Yo-hoo-hoo!

Greggery:

Hocheffizient, Miss Snodgrass!

Erzähler:

Und damit drehte sich GREGGERY um und schritt nonchalant in sein schnuckeliges Kleines

Büro mit dem Schreibtisch und dem Katalog und der sehr hippen Wasserpfeife, und fuhr fort,

mit einer Kraft und Entschlossenheit, die nur Ferkeln einer ähnlich kleinen Gestalt bekannt sind

Anteil, im Alleingang DEN KALENDER zu erfinden!

Mit seinen Augen zum Himmel gerollt und seinen kleinen glänzenden Schweinehufen auf dem Schreibtisch,

GREGGERY denkt über die Frage der EWIGKEIT nach (und Bruchteile davon),

wie mysteriöse ENGELSTIMMEN aus großer Entfernung zu ihm singen,

Bereitstellung der notwendigen Hinweise für die Konstruktion dieses aufregenden neuen TRENDS!

Engelsstimmen:

SONNTAG

Greggery:

Sonntag?

BEEINDRUCKEND!

SONNTAG SAMSTAG.

.. DIENSTAG DURCH

„MONTAG – MONTAG“!

SONNTAG SAMSTAG

Erzähler:

Und so wurde DER KALENDER in all seinen farbenfrohen Verkleidungen dem präsentiert

gelangweilte & elende Menschen überall!

GREGGERY hat ein Memo darüber herausgegeben, woraufhin der gesamte Inhalt des Steno-Pools

sich ANSTRENGIG damit identifiziert und ES als LEBENSWEISE VEREHRT,

und nahmen ihre kleinen Pillen dabei und gingen damit von der Arbeit hin und her,

und bezahlten damit ihre Miete, und bald hatten sie sogar GEBURTSTAG

PARTEIEN IM BÜRO by it, denn JETZT ist GREGGERY PECCARY ENDLICH aufregend

neue Erfindung hatte es möglich gemacht, dass jeder herausfinden konnte, WIE ALT SIE WAREN!

Greggery:

Was Gott geschrieben hat?

Erzähler:

Leider gab es einige Leute, die es einfach NICHT WISSEN WOLLTEN,

und deshalb war GREGGERY eines Abends auf dem Heimweg vom Büro

angegriffen von einer RAGE OF HUNCHMEN!

Auf seinem Weg durch den abendlichen Verkehr bemerkt GREGGERY den anderen

Fahrzeuge, die sein kleines rotes Auto drängen und stoßen, sind alle bewohnt

langsam alternde 'SEHR HIP JUNGE LEUTE'.

Durch ihr Funkeln scheinen sie ihm finstere Blicke zuzuwerfen

ätzende Augäpfel, versuchen, ihn von der Straße zu rennen oder ihn anzustoßen

etwas.

.. was einen starken Beweis für feindselige Aggression liefert!

Um ihnen auszuweichen, nimmt GREGGERY die SHORT FOREST EXIT von der Schnellstraße.

Sie jagen ihm in allerlei Autos, Lastwagen, grell bemalten Bussen,

und Motorräder

GREGGERY nimmt einen holprigen Pfad von der Hauptstraße SHORT FOREST ROAD, die ihn nach oben führt

die Seite eines BERÜHMTEN (und bequem platzierten) BERGS und in einen seltsamen

Höhle am Rand einer Klippe, nicht weit von einem kleinen verdrehten Baum.

..

mit Augen darauf

Währenddessen poltern die wütenden HUNCHMEN (und HUNCH-WOMEN) durch den SHORT

WALD, bis sie (als sie merken, dass das kleine Schwein entkommen ist) beschließen, zu parken

ihre dampfenden Fahrzeuge in einer kreisförmigen Pseudo-Wagenzug-Formation.

..

und haben Sie ein LOVE-IN!

Unter dem Einfluss einer fantastischen Menge TRENDY CHEMICAL AMUSEMENT AID,

Sie fahren fort, unanständige Handlungen auszuführen, sich gegenseitig für kleine persönliche Dinge abzuzocken

Besitztümer und tanze mit verderbter Hingabe in der Nähe eines zwei Meter hohen Haufens

von Transistorradios (jeweils auf einen anderen Sender eingestellt)

Greggery:

WAS?

Erzähler:

Die HUNCHMEN verfallen schließlich vor Erschöpfung, und GREGGERY, der sich das angeschaut hat

aus sicherer Entfernung, atmet erleichtert auf

Greggery:

Puh!

Erzähler:

Nur um erneut von einem gewaltigen Gelächter erschreckt zu werden

Billy:

HO!

HO!

HO!

Erzähler:

Was aus den Tiefen der Höhle, in der er sich befindet, zu rumpeln scheint

sein Auto versteckt!

Greggery:

Guter Herr!

Was war das?

Erzähler:

GREGGERY merkt nicht, dass er sich im Mund von versteckt hat

Billy:

HO!

HO!

HO!

Erzähler:

BILLY DER BERG!

Billy:

HO!

HO!

HO!

Erzähler:

Und wie Sie alle wissen, wenn BILLY lacht, hacken Felsen und Felsbrocken zusammen,

und die Luft ist meilenweit mit Tonnen von Staub gefüllt und bildet eine Reihe von

riesige BRAUNE WOLKEN!

Greggery:

WER MACHT DIESE NEUEN BRAUNEN WOLKEN?

WER MACHT HEUTE DIESE WOLKEN?

WER MACHT DIESE NEUEN BRAUNEN WOLKEN?

FRAGEN SIE BESSER EINEN PHILOSTOPHER UND SEHEN SIE, WAS ER SAGT!

Erzähler:

GREGGERY hält an einer Tankstelle und tätigt einen mysteriösen Anruf

Greggery:

IST DAS DAS ALTE LOFT

MIT DER FARBE ABGEHÄLT

VON DER CHINESISCHEN POLIZEI

WO ROLLEN DIE HUNDE VORBEI?

IST DAS, WO SIE AUFBEWAHREN

DIE PHILOSTOPHERN JETZT

MIT DEN TEPPICH & DEM STAUB

WO DIE BÜCHER GEHEN, UM ZU STERBEN?

WIE VIELE HABEN YEZ?

SAGEN SIE, YEZ HAT ZIEMLICH EIN PAAR

SITZE EINFACH DORT RUM

NICHTS ZU TUN?

NUN, ICH HABE NUR YEZ ANRUFEN

WEIL ICH SEHEN WOLLTE

EIN PHILOSTOPHER BE

UNTERSTÜTZUNG FÜR MICH!

Erzähler:

GREGGERY erhält Informationen, dass „der größte lebende PHILOSTOPHER bekannt ist

Die Menschheit ist derzeit im Besitz genau dieser fraglichen Informationen, und

außerdem könnten diese Informationen SEINE sein, wenn nur GREGGERY an einem teilnehmen würde

'SPECIAL THERAPEUTIC GROUP ASSEMBLY' (Klassen bilden sich jetzt) ​​und erhältlich unter a

besonders niedrige niedrige Einführungsgebühr.

.. und jetzt ist er hier: „Der Größte

Lebender PHILOSTOPHER, der der Menschheit bekannt ist, QUENTIN ROBERT DeNAMELAND!

Nimm es weg!

QUentin:

Leute, wie Sie selbst sehen können, verhält sich diese Uhr hier drüben,

DIE ZEIT IST DER ANGST!

Nun könnte dies bei einem Teil der Bevölkerung Anlass zur Besorgnis geben

Sie, da ich aus einer gewissen Erfahrung dazu neige zu verkünden: "DIE ÄONE SIND SCHLIEßEN"!

Erzähler:

Stellen Sie Ihre Schecks zahlbar an 'QUENTIN ROBERT DeNAMELAND, Greatest Living

Der Menschheit bekannter Philosoph!

Greggery:

WER MACHT DIESE NEUEN BRAUNEN WOLKEN?

WER MACHT HEUTE DIESE WOLKEN?

WER MACHT DIESE NEUEN BRAUNEN WOLKEN?

WENN SIE EINEN PHILOSOPHEN FRAGEN, WIRD ER SEHEN

DASS SIE ZAHLEN!