Dental Hygiene Dilemma - Frank Zappa, The Mothers

Bad Conscience: Han min noon toon han toon han

Good Conscience: No, Jeff!

Bad Conscience: Han toon ran toon ran toon fran min han toon ran toon nan toon

fram

Good Conscience: No no no!

Jeff: Man!

This stuff is great!

It’s just as if Donovan himself had appeared on my very own tv with words of peace, love, and eternal cosmic wisdom.. !

Leading me.

Guiding me.

On paths of everlasting pseudo-karmic negligence,

in the very midst of my drug-induced nocturnal emission.

Good Conscience: Oh, I am your good conscience, Jeff.

I know all.

I see all.

I am a cosmic love pulse matrix, become a technicolor interpositive!

Jeff: Okay.. Where’d you buy that incense?

It’s hip.

Good Conscience: It’s the same and mysterious exotic oriental fragrance as what

the Beatles get off on.

Jeff: I thought I recognized it.. Sniff, sniff.. Mmm, what is that, musk?

Sniff, sniff, sniff.. Mmmh!

Good Conscience: Jeff, I know what’s good for you.

Jeff: Right.

You’re heavy.

Good Conscience: Yes, Jeff, I am your guiding light.

Listen to me.

Don’t rip off the towels, Jeff!

Bad Conscience: Piss off, you little nitwit!

Jeff: Hey man, what’s the deal?

Good Conscience: Don’t listen to him, Jeff, he’s no good.

He’ll make you do bad

things!

Jeff: You mean, he’ll make me sin?

Good Conscience: Yes, Jeff.

Sin!

Jeff: Wow!

Bad Conscience: Jeff, I’d like to have a word with you.. About your soul.

Good Conscience: No, don’t listen, Jeff.

Bad Conscience: Why are you wasting your life, night after night playing this

comedy music?

Jeff: You’re right, I’m too heavy to be in this group.

Good Conscience: Comedy music..

Bad Conscience: Jeff, your soul!

Oh..

He’s

Too heavy to Be..

Jeff: In this group, all I ever get to do is play Zappa’s comedy music.

He eats!

Good Conscience: Jeff!

Jeff: I get so tense!

Bad Conscience: Of course you do, my boy.

Jeff: The stuff he makes me do is always off the wall!

Bad Conscience: That’s why it would be best to leave his stern employ.

Jeff: And quit the group!

Bad Conscience: You’ll make it big!

Jeff: That’s right.

Bad Conscience: Of course!

Jeff: And then I won’t be small!

Ha ha ha ha ha!

Ha ha ha!

Ti-diddly-diddly-dee

Ha, ha, ha..

He-he-he-he-heh!

Jeff: Cough, cough.

Ahmet Ertegun used this towel as a bathmat six weeks ago at a rancid motel in Orlando, Florida, with the highest mildew rating of any

commercial lodging facility within the territorial limits of the United States,

naturally excluding tropical possessions.. It’s still damp.

What an aroma!

This is the best I ever got off!

What can I say about this elixir?

Try it on steaks!

Cleans nylons!

Small craft warnings!

It’s made for the home!

The office!

On fruits!

Bad Conscience: This is the real you, Jeff.

Rip off a few more ashtrays.

Get rid of some of that inner tension.

Quit the comedy group!

Get your own

group together.

Heavy!

Like grand funk!

Or black sabbath..

Good Conscience: No, Jeff..

Jeff: Like coven!

Good Conscience: Peace.. Love..

Bad Conscience: Bollocks!

Jeff: What can I say about this elixir?

Mark: Jeff has gone out there on that stuff!

Bad Conscience: He should have never have used the elixir and only stuck to the

incense.

Oh, Atlantis..

Mark: That was billy the mountain, dressed up like Donovan, fading out on the

wall-mounted tv screen.

Jeff is flipping out.

Road fatigue!

We’ve got to get

him back to normal before Zappa finds out, and steals it, and makes him do it in the movie!

Bad Conscience: You have a brilliant career ahead of you, my boy,

Just get out of this group!

Mark: Howard, that was Studebacher Hoch, dressed up like Jim Pons,

giving career guidance to the bass player of a rock-oriented comedy group.

Jeff’s imagination has gone beyond the fringe of audience comprehension.

Jeff, Jeff, it’s me, the Phlorescent Leech!

Howard: Jeff, Jeff, it’s me, Eddie!

Wowwww!

What can I say about this elixir!

Mark: (right channel) Put it on your steaks, uh, send it overseas, ground,

and put it on you surfboard so you won’t slip off.

Try it on your, and on the,

the red balloons, you can blow up all balloons with it.

Put it on your.. Heh.

.

On.. On your pizza.

Put it on your shoes, tie your mic with it,

and fill up your tires with it.

Howard: (center) Use it to clean your swimming pool, sell it to your mother and

tell her it’s a Rit tie-dye kit, you won’t even believe what’ll happen when you

starch your shirt with it, ironing goes easier and your car windows never

looked better in your whole life.

Ladies and gentlemen, you can inhale it,

and it makes your voice three keys higher, and you can’t even stand what

happens when you put it on your hair, as hair tonic.

Heh, heh.

And if you ever

tried it as A..

Jim Pons: (left channel) Soak your shirts in it, soak your teeth in it.

Let it play the piano.

Follow it around the block.

Wear it instead of jeans.

Bathe your puppies with it.

Feed it to your ducks.

Use it instead of chlorine

in your swimming pool.

Breathe it.

Love it.

What?

Wowwwwww!

What can I?

Wowwwwww!

What?

What can I say about this?

Wowwwwww!

Schlechtes Gewissen: Han min noon toon han toon han

Gutes Gewissen: Nein, Jeff!

Schlechtes Gewissen: Han toon lief toon lief toon fran min han toon lief toon nan toon

Rahmen

Gutes Gewissen: Nein nein nein!

Jeff: Mann!

Dieses Zeug ist großartig!

Es ist, als ob Donovan selbst in meinem eigenen Fernseher mit Worten des Friedens, der Liebe und der ewigen kosmischen Weisheit aufgetreten wäre.. !

Führt mich.

Führt mich.

Auf Pfaden ewiger pseudo-karmischer Nachlässigkeit,

inmitten meiner drogeninduzierten nächtlichen Emission.

Gutes Gewissen: Oh, ich bin dein gutes Gewissen, Jeff.

Ich weiß alles.

Ich sehe alles.

Ich bin eine kosmische Liebespulsmatrix, werde ein Technicolor-Interpositiv!

Jeff: Okay.. Wo hast du den Weihrauch gekauft?

Es ist angesagt.

Gutes Gewissen: Es ist der gleiche und mysteriöse exotische orientalische Duft wie what

die Beatles steigen ein.

Jeff: Ich dachte, ich erkenne es.. Schnüffel, schnüffel.. Mmm, was ist das, Moschus?

Schnüffel, schnüffel, schnüffel.. Mmmh!

Gutes Gewissen: Jeff, ich weiß, was gut für dich ist.

Jeff: Richtig.

Du bist schwer.

Gutes Gewissen: Ja, Jeff, ich bin dein Leitstern.

Hör mir zu.

Reiß die Handtücher nicht ab, Jeff!

Schlechtes Gewissen: Verpiss dich du kleiner Schwachkopf!

Jeff: Hey Mann, was ist los?

Gutes Gewissen: Hör nicht auf ihn, Jeff, er ist nicht gut.

Er wird dich schlecht machen

Dinge!

Jeff: Du meinst, er wird mich zum Sündigen bringen?

Gutes Gewissen: Ja, Jeff.

Sünde!

Jeff: Wow!

Schlechtes Gewissen: Jeff, ich würde gerne mit dir sprechen.. Über deine Seele.

Gutes Gewissen: Nein, hör nicht zu, Jeff.

Schlechtes Gewissen: Warum verschwendest du dein Leben, Nacht für Nacht damit zu spielen

Comedy-Musik?

Jeff: Du hast Recht, ich bin zu schwer, um in dieser Gruppe zu sein.

Gutes Gewissen: Komödienmusik..

Schlechtes Gewissen: Jeff, deine Seele!

Oh..

Er ist

Zu schwer zu sein ..

Jeff: In dieser Gruppe ist alles, was ich jemals tun kann, Zappas Comedy-Musik zu spielen.

Er isst!

Gutes Gewissen: Jeff!

Jeff: Ich werde so angespannt!

Schlechtes Gewissen: Natürlich, mein Junge.

Jeff: Das Zeug, das er mich macht, ist immer verrückt!

Schlechtes Gewissen: Deshalb sollte er am besten seine strenge Anstellung aufgeben.

Jeff: Und die Gruppe verlassen!

Schlechtes Gewissen: Du kommst ganz groß raus!

Jeff: Das stimmt.

Schlechtes Gewissen: Natürlich!

Jeff: Und dann werde ich nicht klein sein!

Ha ha ha ha ha!

Hahaha!

Ti-diddly-diddly-dee

Hahaha..

He-he-he-he-he!

Jeff: Husten, Husten.

Ahmet Ertegun verwendete dieses Handtuch vor sechs Wochen als Badematte in einem ranzigen Motel in Orlando, Florida, mit der höchsten Mehltaubewertung von allen

kommerzielle Unterkunftseinrichtung innerhalb der territorialen Grenzen der Vereinigten Staaten,

Tropenbesitz natürlich ausgenommen. Es ist immer noch feucht.

Was für ein Aroma!

Das ist das Beste, was ich je hatte!

Was kann ich zu diesem Elixier sagen?

Probieren Sie es auf Steaks!

Reinigt Nylons!

Warnungen vor Kleinfahrzeugen!

Es ist für zu Hause gemacht!

Das Büro!

Auf Früchte!

Schlechtes Gewissen: Das ist dein wahres Ich, Jeff.

Reiß noch ein paar Aschenbecher ab.

Befreien Sie sich von dieser inneren Anspannung.

Verlassen Sie die Comedy-Gruppe!

Hol dir dein eigenes

versammeln.

Schwer!

Wie Grand-Funk!

Oder Black Sabbath..

Gutes Gewissen: Nein, Jeff..

Jeff: Wie Hexenzirkel!

Gutes Gewissen: Frieden.. Liebe..

Schlechtes Gewissen: Blödsinn!

Jeff: Was kann ich zu diesem Elixier sagen?

Mark: Jeff ist mit dem Zeug rausgegangen!

Schlechtes Gewissen: Er hätte das Elixier nie verwenden sollen und sich nur an das halten sollen

Weihrauch.

Ach Atlantis..

Mark: Das war Billy the Mountain, verkleidet wie Donovan, der auf der Erde ausgeblendet wurde

wandmontierter Fernsehbildschirm.

Jeff flippt aus.

Straßenmüdigkeit!

Wir müssen kommen

ihn wieder normal, bevor Zappa es herausfindet und es stiehlt und ihn dazu bringt, es im Film zu tun!

Schlechtes Gewissen: Du hast eine glänzende Karriere vor dir, mein Junge,

Raus aus dieser Gruppe!

Mark: Howard, das war Studebacher Hoch, verkleidet als Jim Pons,

Karriereberatung für den Bassisten einer rockorientierten Comedy-Gruppe.

Jeffs Vorstellungskraft ist über den Rand des Verständnisses des Publikums hinausgegangen.

Jeff, Jeff, ich bin es, der Phlorescent Leech!

Howard: Jeff, Jeff, ich bin es, Eddie!

Wowwww!

Was kann ich zu diesem Elixier sagen!

Mark: (rechter Kanal) Legen Sie es auf Ihre Steaks, äh, schicken Sie es ins Ausland, gemahlen,

und legen Sie es auf Ihr Surfbrett, damit Sie nicht abrutschen.

Probieren Sie es auf Ihrem und auf dem

die roten Luftballons, du kannst damit alle Luftballons aufblasen.

Zieh es auf dein .. Heh.

.

An.. Auf deiner Pizza.

Zieh es an deine Schuhe, binde dein Mikrofon damit,

und füllen Sie Ihre Reifen damit auf.

Howard: (Mitte) Verwenden Sie es, um Ihr Schwimmbad zu reinigen, verkaufen Sie es an Ihre Mutter und

Sag ihr, es ist ein Rit-Batikset, du wirst nicht einmal glauben, was passiert, wenn du es tust

Stärken Sie Ihr Hemd damit, das Bügeln geht leichter und Ihre Autoscheiben nie

dein ganzes Leben lang besser aussah.

Meine Damen und Herren, Sie können es inhalieren,

und es macht Ihre Stimme drei Tasten höher, und Sie können nicht einmal was ertragen

passiert, wenn Sie es als Haarwasser auf Ihr Haar auftragen.

He, he.

Und wenn Sie jemals

versuchte es als A..

Jim Pons: (linker Kanal) Tränken Sie Ihre Hemden darin, tränken Sie Ihre Zähne darin.

Lass es Klavier spielen.

Folgen Sie ihm um den Block.

Tragen Sie es anstelle von Jeans.

Baden Sie Ihre Welpen damit.

Füttere es deinen Enten.

Verwenden Sie es anstelle von Chlor

in Ihrem Swimmingpool.

Atmen Sie es.

Liebe es.

Was?

Wowwwwww!

Was kann ich?

Wowwwwww!

Was?

Was kann ich dazu sagen?

Wowwwwww!