I Love My Dog - George Carlin

You were probably out walking your dog, which is what I'm usually doing.

Walking my dog.

Cause

I love my dog.

I love all my dogs.

I love every dog I ever had.

I remember em all.

And I love every

one of them.

Still love all my dogs, and I've had me a lot of goddam dogs.

In my lifetime, I have

had me a bunch of different dogs.

Because you do keep getting a new dog don't you?

You just

keep getting one dog right after another.

That's the whole secret of life.

Life...is a series of dogs.

It's true!

You just keep getting a new dog, don't you?

That's what's good about them.

They don't

live too long.

And you can go get a new goddam dog.

Sometimes, you can get a dog that looks

exactly like the dog you used to have.

Right?

You shop around a little bit, and you find a dog

identical to your former dog.

And that's real handy cause you don't have to change the pictures

on your mirror or anything.

Right?

You just bring the dead one into the pet shop.

Throw him up

on the counter and say, "Give me another one of them. That was real good."

And they'll give you

a carbon copy of your ex-goddam dog.

Now my favorite dog that I ever had in my whole lifetime was Tippy.

Tippy was a good dog.

Some

of you remember I've talked about Tippy.

Tippy was a good dog.

Tippy was a mixed terrier.

You

know that word mixed...that the veterinarian puts on the form...when even he don't know what

the fuck you got.

You bring in a little mixed puppy to a veterinarian and say, "What is it?"

He'll

say, "Well, it's definitely not a monkey. Tippy was actually part dodge dart. Poor Tippy was full of

guilt.

So much so, in fact, she's the only dog I ever had who committed suicide.

Yeah, well, we

don't say it like that around the house.

We say she put herself to sleep.

But she ran out in front

of a milk truck.

That's fucking suicide!

But that was her decision.

That's what Tippy wanted to do.

And that's the way it is in our family.

If you want to commit suicide, we back you up.

So we

supported Tippy in her little suicide decision, then we brought her into the pet shop, threw her

up on the counter and said, "Give us something bigger, were trading up. We was looking for a

bigger goddam dog." Cause Tippy had been teeny. Even before the truck came by. Truck had

made her teenier.

Ha.

Wider, but teenier.

And we was looking for a bigger goddam dog.

Not too

big, you know?

I don't like a dog who's bigger than I am.

It's bad enough looking for shit in one

direction, without having to duck flying turds as well.

A good rule of thumb is keep the dog's

asshole below eye-level.

So we compromised, and we got us a mid-sized dog.

Knee-high, just

about like this size here.

Best size dog you can own by the way.

Most people know this is the ideal size dog to have.

You

know why, anybody comes to visit you, the first thing that dog does is take his nose and put it,

(click) right in their crotch.

Ooooooooo...Oooohoohooo...he smells my dog.

No. "No Marge, I

don't believe that's the animal he has in mind." And people get embarrassed by that, don't they?

Especially the owner of the dog.

The owner gets more embarrassed than the other person.

Saying, "Stop that! Will you stop that! Stop it! I'm awfully sorry about this."

Not me!

I'll say, "Get

in there and get some of that.

Get in there and stiff that thing out, go on." "Listen, would you

mind spreading your legs a little bit...so he can get right in there.

Okay, looking good now.

So

how's your mom and dad doing anyway?

Well, god bless them, they's a wonderful couple." Say,

"go around in the back, check it out in the back now, sniff that other thing in the back there."

"What's that? Well there's two different smells he likes, what can I tell you? Huh? Don't pay him

no attention, he'll be finished in about a half an hour." "So listen reverend...it's real nice of you to

come and call on us like this.

Everyone is always glad to see you around here.

Especially that

goddam dog." Those dogs are great, they'll break the ice when a new neighbor comes to call. "Hi

were the Jooohhhnsons.

What's his name?" "Ballsniffer.

He's a Crotch-hound.

Let me know if you

want to get circumcised, he on duty till five o'clock."

Dogs are a constant source of entertainment.

Did you ever have a dog that ate cat turds?

Some

of em do.

Some of you must know that.

Did you ever have a dog eat cat turds?

Yeah.

Of course

you gotta have a cat, you know?

You can't be buying cat turds at the supermarket.

But it's true,

some dogs will eat cat turds.

Yeah.

Don't let them lick you that day.

Get a bottle of listerine for

him.

Try to make him gargle.

Pour it down his throat and tell him to howl.

Come on howl.

Howl

goddam it.

Stomp on his tail.

Howl, I said goddam it howl.

Aww dogs are a lot of fun.

Have you ever had a dog that ate a bunch of colored balloons and

then he a shit and it's real decorative like.

Or some times at Christmas, they'll eat some tinsel

and take a shiny shit.

"Wow, look mom, can we hang it on the tree?"

Well, it is considered good

luck in some cultures.

Here's a little household hint for you.

This'll help you clean up after your

dog.

Feed your dog a lot of rubberbands.

Put a lot of rubberbands in with his regular food.

Then,

when he takes a shit, there's usually a little loop on the end of it.

You just pick it up by the loop

and...(whistle).

Know what I mean?

Throw it in the neighbor's yard.

Yeah.

That's why I travel

around, give these little household hints.

Bet you never read that one in Hellouise, huh?

Sie waren wahrscheinlich mit Ihrem Hund spazieren, was ich normalerweise mache.

Mit dem Hund spazieren gehen.

Weil

Ich liebe meinen Hund.

Ich liebe alle meine Hunde.

Ich liebe jeden Hund, den ich je hatte.

Ich erinnere mich an alle.

Und ich liebe jeden

einer von ihnen.

Ich liebe immer noch alle meine Hunde, und ich hatte eine Menge gottverdammter Hunde.

In meinem Leben habe ich

hatte ich ein paar verschiedene Hunde.

Denn Sie bekommen doch immer wieder einen neuen Hund, nicht wahr?

Sie gerade

Bekomme immer einen Hund nach dem anderen.

Das ist das ganze Geheimnis des Lebens.

Das Leben ... ist eine Reihe von Hunden.

Es ist wahr!

Du bekommst einfach immer einen neuen Hund, oder?

Das ist das Gute an ihnen.

Sie tun es nicht

lebe zu lange.

Und du kannst dir einen neuen gottverdammten Hund holen.

Manchmal bekommt man einen Hund, der aussieht

genau wie der Hund, den Sie früher hatten.

Recht?

Du schaust ein bisschen herum und findest einen Hund

identisch mit Ihrem ehemaligen Hund.

Und das ist wirklich praktisch, weil Sie die Bilder nicht ändern müssen

auf deinem Spiegel oder so.

Recht?

Du bringst den Toten einfach in die Tierhandlung.

Wirf ihn hoch

auf den Tresen und sagen: "Gib mir noch einen davon. Das war wirklich gut."

Und sie werden dir geben

eine Kopie Ihres gottverdammten Ex-Hundes.

Mein Lieblingshund, den ich in meinem ganzen Leben hatte, war Tippy.

Tippy war ein guter Hund.

Etwas

von Ihnen erinnern sich, dass ich über Tippy gesprochen habe.

Tippy war ein guter Hund.

Tippy war ein gemischter Terrier.

Du

Kennen Sie das Wort gemischt ... das der Tierarzt in das Formular einträgt ... wenn selbst er nicht weiß, was

zum Teufel hast du.

Sie bringen einen kleinen gemischten Welpen zu einem Tierarzt und sagen: "Was ist das?"

Hölle

sagen: "Nun, es ist definitiv kein Affe. Tippy war tatsächlich ein Teil von Dodge Dart. Der arme Tippy war voll davon

Schuld.

So sehr, dass sie sogar der einzige Hund ist, den ich je hatte, der Selbstmord begangen hat.

Ja, nun, wir

Sag es nicht so im Haus.

Wir sagen, sie hat sich eingeschlafen.

Aber sie lief vorne weg

eines Milchwagens.

Das ist verdammter Selbstmord!

Aber das war ihre Entscheidung.

Das wollte Tippy tun.

Und so ist es in unserer Familie.

Wenn Sie Selbstmord begehen wollen, unterstützen wir Sie.

Also wir

unterstützte Tippy bei ihrer kleinen Selbstmordentscheidung, dann brachten wir sie in die Zoohandlung, warfen sie hin

auf den Tresen und sagte: "Geben Sie uns etwas Größeres, tauschen Sie auf. Wir suchten nach einem

größerer gottverdammter Hund.“ Weil Tippy winzig gewesen war. Schon bevor der Truck vorbeikam. Truck war

machte sie jugendlicher.

Ha.

Breiter, aber jugendlicher.

Und wir suchten nach einem größeren verdammten Hund.

Nicht zu

groß, weißt du?

Ich mag keinen Hund, der größer ist als ich.

Es ist schlimm genug, in einem nach Scheiße zu suchen

Richtung, ohne sich auch noch vor fliegenden Scheißhaufen ducken zu müssen.

Eine gute Faustregel ist, den Hund zu behalten

Arschloch unter Augenhöhe.

Also gingen wir einen Kompromiss ein und bekamen einen mittelgroßen Hund.

Kniehoch, eben

ungefähr so ​​groß wie hier.

Übrigens die beste Hundegröße, die Sie besitzen können.

Die meisten Menschen wissen, dass dies die ideale Hundegröße ist.

Du

Weißt du warum, jeder kommt dich besuchen, das erste, was dieser Hund tut, ist, seine Nase zu nehmen und sie zu stecken,

(Klick) direkt in ihren Schritt.

Ooooooooo ... Oooohoohooo ... er riecht meinen Hund.

Nein. „Nein Marge, ich

glaube nicht, dass das das Tier ist, das er im Sinn hat." Und das ist den Leuten peinlich, nicht wahr?

Vor allem der Besitzer des Hundes.

Der Besitzer wird mehr verlegen als die andere Person.

Zu sagen: "Hör auf damit! Hörst du damit auf! Hör auf! Das tut mir schrecklich leid."

Nicht ich!

Ich werde sagen: „Hol

da rein und hol dir was davon.

Steig da rein und hol das Ding raus, mach weiter.« »Hör zu, ja

Spreiz deine Beine ein bisschen ... damit er gleich reinkommt.

Okay, sieht jetzt gut aus.

So

wie geht es deiner mama und deinem papa überhaupt?

Nun, Gott segne sie, sie sind ein wunderbares Paar." Sag,

"Geh hinten herum, sieh es dir jetzt hinten an, schnüffel das andere Ding dort hinten."

„Was ist das? Nun, es gibt zwei verschiedene Gerüche, die er mag, was kann ich dir sagen? Huh? Bezahl ihn nicht

Keine Aufmerksamkeit, er ist in ungefähr einer halben Stunde fertig.“ „Also hören Sie zu, Reverend … es ist wirklich nett von Ihnen

komm und ruf uns so an.

Jeder ist immer froh, dich hier zu sehen.

Vor allem das

gottverdammter Hund.“ Diese Hunde sind großartig, sie werden das Eis brechen, wenn ein neuer Nachbar zu Besuch kommt. „Hi

waren die Jooohhhnsons.

Wie heißt er?« »Ballschnüffler.

Er ist ein Crotchhound.

Lass es mich wissen wenn du

beschnitten werden will, hat er bis fünf Uhr Dienst."

Hunde sind eine ständige Quelle der Unterhaltung.

Hatten Sie jemals einen Hund, der Katzenhaufen gefressen hat?

Etwas

von ihnen tun.

Einige von Ihnen müssen das wissen.

Hast du jemals einen Hund Katzenhaufen essen lassen?

Ja.

Na sicher

Du musst eine Katze haben, weißt du?

Du kannst keinen Katzenkot im Supermarkt kaufen.

Aber es ist wahr,

Manche Hunde fressen Katzenhaufen.

Ja.

Lass sie dich an diesem Tag nicht lecken.

Holen Sie sich eine Flasche Listerine für

ihn.

Versuchen Sie, ihn zum Gurgeln zu bringen.

Gießen Sie es ihm in den Hals und sagen Sie ihm, er soll heulen.

Komm heul.

Heulen

verdammt.

Stampfe auf seinen Schwanz.

Heul, ich sagte verdammt heul.

Aww Hunde sind eine Menge Spaß.

Hatten Sie jemals einen Hund, der einen Haufen bunter Luftballons gefressen hat und

dann ist er ein scheiss und es ist echt dekorativ wie.

Oder manchmal zu Weihnachten essen sie etwas Lametta

und nimm eine glänzende Scheiße.

"Wow, schau Mama, können wir es an den Baum hängen?"

Nun, es wird als gut angesehen

Glück in manchen Kulturen.

Hier ist ein kleiner Haushaltstipp für Sie.

Das hilft dir beim Aufräumen nach deiner

Hund.

Füttere deinem Hund viele Gummibänder.

Legen Sie viele Gummibänder in sein normales Essen.

Dann,

Wenn er scheißt, hat er normalerweise eine kleine Schlaufe am Ende.

Sie heben es einfach an der Schlaufe auf

und ... (pfeifen).

Weißt Du, was ich meine?

Wirf es in den Garten des Nachbarn.

Ja.

Deshalb reise ich

herum, geben Sie diese kleinen Haushaltstipps.

Wetten, dass du das nie in Hellouise gelesen hast, oder?