Music on Answering Machines - George Carlin

Here’s another bunch of genetic defectives who have been turned loose on answering machines.

These guys who cannot resist the urge to put music on their outgoing message.

You know some guy spends $8 in Radio Shack and suddenly he’s a fucking record producer.

And because he’s busy in the basement jacking off his dog I have to listen to substandard music.

And it’s always rotten music you know.

It’s either new age that pointless meandering zombie noise played by pseudo spiritual lunatics who think wind chimes are a musical instrument.

Or else it’s soft rock.

Soft rock.

That lame ass weak non threatening suburban white boy junk played by bands like Men Without Testicles.

Oh.

And folks.

On these answering machines do me a favor.

Would you please.

When you record your outgoing message don’t bother telling me you can’t come to the phone.

I understand that.

Apparently that’s why we have these machines.

And don’t tell me leave my name and number somehow.

I figured that out.

And if you work in an office.

Never mind that stuff.

I’m away from my desk.

If you had to take a shit say so.

Just say hi this is Mary Louise I had the Mexican Jalapeno bean chile dip and I washed it down with a gallon of gin.

I’ll be in and out all day.

Hier ist ein weiterer Haufen Gendefekte, die auf Anrufbeantworter losgelassen wurden.

Diese Typen, die dem Drang nicht widerstehen können, ihre Ansage mit Musik zu unterlegen.

Weißt du, irgendein Typ gibt 8 Dollar in Radio Shack aus und plötzlich ist er ein verdammter Plattenproduzent.

Und weil er im Keller damit beschäftigt ist, seinen Hund zu wichsen, muss ich minderwertige Musik hören.

Und es ist immer miese Musik, weißt du.

Es ist entweder New Age, dieser sinnlose, mäandrierende Zombielärm, gespielt von pseudospirituellen Verrückten, die glauben, dass Windspiele ein Musikinstrument sind.

Oder es ist Softrock.

Soft Rock.

Dieser lahme Arsch, schwacher, nicht bedrohlicher Vorstadt-Junk mit weißen Jungen, gespielt von Bands wie Men Without Testicles.

Oh.

Und Leute.

Auf diesen Anrufbeantwortern tun Sie mir einen Gefallen.

Würdest du bitte.

Wenn Sie Ihren Ansagetext aufzeichnen, machen Sie sich nicht die Mühe, mir zu sagen, dass Sie nicht ans Telefon kommen können.

Ich verstehe das.

Anscheinend haben wir deshalb diese Maschinen.

Und sag mir nicht, dass ich irgendwie meinen Namen und meine Nummer hinterlasse.

Ich habe das herausgefunden.

Und wenn Sie in einem Büro arbeiten.

Vergiss das Zeug.

Ich bin weg von meinem Schreibtisch.

Wenn du scheißen musstest, sag es.

Sag einfach Hallo, das ist Mary Louise. Ich hatte den mexikanischen Jalapeno-Bohnen-Chili-Dip und ich habe ihn mit einer Gallone Gin hinuntergespült.

Ich werde den ganzen Tag ein- und ausgehen.