I Always Thought I Would Be Okay - Hotel Books

I tried to capture my emotions on paper and was told I was misdirected,

but maybe my mindset has just been infected by this pain-infested

re-appropriation of my familiarity with negligence.

Part of my heart followed me when I finally moved out, but I still feel most

connected to it when I go back home, she is now just a three year memory of

being addicted to caffeine and praying I could tell her all the things I

planned on saying.

The large amount of coffee stains in my journal is a reminder of when I pushed

myself into depression.

It’s funny how artistic we become when our hearts are broken.

the most sense I can make of this world has slowly transformed itself from

being the ink in my pen to being the pain in my heart and head.

I never meant

to write words that would make people feel like crying, I just never wanted to

write a single word where I was lying.

I have slowly tapped the breaks on working and pushed my foot down on letting

go.

And somehow, I still don’t know if this plan is working.

The things that kept me focused on hope were her smile and California weather.

Now that the winter storms have had their way with my sunshine,

I feel like I don’t have anything left.

I feel like I can’t believe in power

without the intoxicating reminder that this could all just be a dream.

Or maybe I am just once again resorting to my pathetic need to over think just

to feel like anything real is happening.

And then out of nowhere,

when I finally feel at peace, I miss everybody.

But somehow, the weather feels

more sunny, and the water in this river keeping my mind watered is finally

running, and flowing, and livestock is growing, my heart is showing,

my heart is glowing.

So why do I still feel so lonely?

Maybe because I feel

like my heart is empty.

I promise I meant it when I said I wanted you to be happy, I just didn’t want

you to be happier than me.

But I guess I’m just not that lucky.

This pain may not be escaping, and I may still be hurting, but that’s okay,

because at least I can see that some day, it will be ending.

Even if it is not

today, I will be set free.

Forgive me, I’m usually much more encouraging,

but until then, promise you won’t leave.

My heart may be empty,

but the walls hold photos of beautiful memories.

If I hurt so bad now,

I guess it’s just a friendly reminder that I am still breathing.

She may not be next to me, but this hurt cuts deep and still remembers to

visit me.

So heartache, Thank you for still believing in me.

You’re not a problem, you are my sanity.

And I love you for it.

Ich habe versucht, meine Gefühle auf Papier festzuhalten, und mir wurde gesagt, ich sei fehlgeleitet,

aber vielleicht wurde meine Denkweise gerade von dieser Schmerzverseuchung infiziert

Wiederaneignung meiner Vertrautheit mit Fahrlässigkeit.

Ein Teil meines Herzens folgte mir, als ich endlich auszog, aber ich fühle immer noch am meisten

Damit verbunden, wenn ich nach Hause gehe, ist sie jetzt nur noch eine dreijährige Erinnerung an sie

koffeinsüchtig zu sein und zu beten, dass ich ihr all die Dinge erzählen könnte, die ich habe

geplant zu sagen.

Die große Menge an Kaffeeflecken in meinem Tagebuch erinnert mich daran, wann ich gedrängt habe

mich in Depressionen.

Es ist lustig, wie künstlerisch wir werden, wenn unsere Herzen gebrochen sind.

Das Beste, was ich aus dieser Welt machen kann, hat sich langsam verändert

die Tinte in meinem Stift zu sein, um der Schmerz in meinem Herzen und meinem Kopf zu sein.

Ich wollte nie

Worte zu schreiben, die den Leuten zum Weinen bringen würden, wollte ich einfach nie

schreibe ein einzelnes Wort, wo ich gelogen habe.

Ich habe die Pausen beim Arbeiten langsam angetippt und beim Lassen meinen Fuß nach unten gedrückt

gehen.

Und irgendwie weiß ich immer noch nicht, ob dieser Plan aufgeht.

Die Dinge, die mich auf die Hoffnung konzentrierten, waren ihr Lächeln und das kalifornische Wetter.

Jetzt, wo die Winterstürme mit meinem Sonnenschein fertig geworden sind,

Ich habe das Gefühl, nichts mehr zu haben.

Ich habe das Gefühl, dass ich nicht an Macht glauben kann

ohne die berauschende Erinnerung, dass dies alles nur ein Traum sein könnte.

Oder vielleicht greife ich nur noch einmal auf mein erbärmliches Bedürfnis zurück, nur zu überdenken

um das Gefühl zu haben, dass etwas Reales passiert.

Und dann aus dem Nichts,

Wenn ich mich endlich in Frieden fühle, vermisse ich alle.

Aber irgendwie fühlt sich das Wetter an

sonniger, und das Wasser in diesem Fluss hält meinen Geist endlich bewässert

läuft und fließt, und das Vieh wächst, mein Herz zeigt,

mein Herz glüht.

Warum fühle ich mich immer noch so einsam?

Vielleicht, weil ich mich fühle

als wäre mein Herz leer.

Ich verspreche, ich habe es ernst gemeint, als ich sagte, ich wollte, dass du glücklich bist, ich wollte es einfach nicht

du sollst glücklicher sein als ich.

Aber ich glaube, ich habe einfach nicht so viel Glück.

Dieser Schmerz kann nicht entkommen und ich habe vielleicht immer noch Schmerzen, aber das ist in Ordnung,

weil zumindest ich das eines Tages sehen kann, wird es enden.

Auch wenn es das nicht ist

heute werde ich befreit.

Verzeihen Sie mir, ich bin normalerweise viel ermutigender,

aber bis dahin, versprich mir, dass du nicht gehst.

Mein Herz mag leer sein,

aber die Wände halten Fotos von schönen Erinnerungen.

Wenn es mir jetzt so weh tut,

Ich schätze, es ist nur eine freundliche Erinnerung daran, dass ich noch atme.

Sie ist vielleicht nicht neben mir, aber dieser Schmerz schneidet tief und erinnert sich immer noch daran

Besuch mich.

Also Herzschmerz, danke, dass du immer noch an mich glaubst.

Du bist kein Problem, du bist mein Verstand.

Und ich liebe dich dafür.