Taking Sexual Inventory - Louis C.K.

I tried to, like- The other day I was, like, okay, take a sexual inventory here.

What do you got left,

You know?

And I went- I took off my clothes, And I stood in the mirror, And I looked in the mirror,

like, a full-length mirror, naked.

I’ll never do that again.

I don’t need- I don’t need to do it.

I can

go my whole life without doing it again.

I’m going to.

I’m not in good shape.

I’m not in the worst

shape.

I mean, I went to a doctor, and he gave me the whole 41-year-old thing.

He’s like, “all

right, well, Your cholesterol is high, “But I don’t expect you To do anything about that.

“And your

prostate’s A little bit too big.

“Let’s go ahead and let it Be a little too big.

And you’re only

cosmetically overweight.”

I was like, “what?”

He goes, “Your overweightness, It’s not a medical issue.”

I’m like, “well, so then you didn’t have to say anything.

Why-why did you even bring it

up?”

You’re just saying, like, “Well, medically speaking, You don’t have a weight problem, but

you look gross.”

That’s what he’s saying.

I’m looking at myself, And here’s the problem, Is that I

didn’t even wear down evenly.

Like, different parts of my body are older than others.

Like, my

dick and balls don’t even match each other.

Like, my balls are older than me.

They’re, like, the

old- I swear to God.

I’m 41 My balls are, like, 72 They’re really old, and they just kind of hang

there.

They’re just hanging, like… They look like they’re being rescued by a helicopter from a

mountain.

They’ve been trapped on a mountain together.

Zipped together in a sleeping bag.

“If

we ever get out of this, I’ll never call you lefty again.

I’m sorry.

” And then my dick is, like, happy

and shiny and young-looking.

My penis is, like, a young, 21-year-old guy walking down with

these two old guys following him.

Hey, man, hang back.

I’m trying to get some pussy.

Get out of

here.

“Wait for us.

” And at some point, I got to show this shit to some poor, unfortunate woman

that has to see this fucked up package of mine.

I don’t know what- Like, I’ll tuck my balls

between my legs.

“I don’t have balls.

I just have a penis.

Is that okay?”

That must be weird for

women, that you don’t know what kind of dick and balls you’re gonna get until it’s way too late.

Like, it’s the last thing you see.

And it doesn’t seem fair.

It should be the first thing you see.

Every

date should start With a guy taking out- “Is this gonna be okay?”

“Yeah, that’s fine.

It’s gonna be

worth my time.

Go ahead and put it away.

We’ll deal with it later.”

‘Cause you don’t- You don’t

find out till you’re Looking down the barrel of it, And it’s really too late now.

Like, “oh, Jesus.”

And the dick’s looking up at you, And it’s all… Like, “this is, Like, a Dr. Seuss tree.

“I don’t even-

It’s all yellowy brown with sprigs coming out.”

And women are so nice.

I don’t know a single

story of a woman who finally gets a guy’s dick out and goes, “No.

That-no.

“That’s not your dick.

Come on!

“Take out your penis.

“That’s not a penis.

That’s bullshit.”

They just go, “okay.

Oh, fuck.

What hole can I put this in that’ll depress me the least?”

And I have- I have met some women

since I been single, and they’ve been younger, mostly, because women my age- I like women my

age, but they’re mostly either married with children or in a room alone, angry and crazy.

One or

the other.

They’re not out looking to fuck a comic, generally.

But young women are up for

something.

They’ll fuck you and do other things later.

Like… And also, with younger women, I’m

in competition with younger guys, and younger guys are not very subtle.

They don’t really know

how to talk to a woman even their own age.

They’re just kind of all- Like, penis skin’s been

grafted on their whole body.

They’re just- “Can I-is this… “Is this is a fuck date?

‘Cause I… I just

want to put my come In your body.

” It’s just a lot of pressure.

And then the young woman

Meets me, And I’m like, “hey, look, “I’ve been jerking off in the guest room for 15 years.

“I’m like

the man in the iron mask.

I’m just happy to be out.”

Young guys are- they’re afraid of women.

They’re afraid of their feelings.

“My girlfriend’s mad at me!”

Well, later she won’t be.

Fucking

calm down.

They’re afraid of their bodies.

They’re afraid of women’s bodies.

“My girlfriend’s

having her period.

What do I do?”

Fuck her in the period hole, you idiot.

What is-what’s the

dilemma?

I don’t give a shit.

If you’re having your period, come on over.

I’m 41 I’m-I’ll fuck the

shit out of you.

I’ll drink the blood.

Let’s party.

Thank you very much, guys.

You guys-you were great.

Thank you.

Ich habe versucht, wie- Neulich wollte ich, okay, hier eine sexuelle Bestandsaufnahme machen.

Was hast du übrig,

Du weisst?

Und ich ging – ich zog mich aus, und ich stand im Spiegel, und ich sah in den Spiegel,

wie ein Ganzkörperspiegel, nackt.

Das mache ich nie wieder.

Ich brauche nicht – ich muss es nicht tun.

Ich kann

gehe mein ganzes Leben lang, ohne es noch einmal zu tun.

Ich werde.

Ich bin nicht in guter Verfassung.

Ich bin nicht im Schlimmsten

gestalten.

Ich meine, ich ging zu einem Arzt, und er gab mir das ganze 41-jährige Ding.

Er sagt: „Alle

Richtig, gut, Ihr Cholesterinspiegel ist hoch. „Aber ich erwarte nicht, dass Sie etwas dagegen unternehmen.

"Und dein

Prostata ist ein bisschen zu groß.

„Lass uns weitermachen und es ein bisschen zu groß sein lassen.

Und du bist nur

kosmetisch übergewichtig.“

Ich dachte: "Was?"

Er sagt: „Ihr Übergewicht, es ist kein medizinisches Problem.“

Ich sage: „Nun, dann musstest du nichts sagen.

Warum, warum hast du es überhaupt mitgebracht?

hoch?"

Du sagst nur so etwas wie: „Nun, medizinisch gesehen hast du kein Gewichtsproblem, aber

du siehst ekelhaft aus.“

Das sagt er.

Ich sehe mich selbst an, und hier ist das Problem, bin ich das?

nicht einmal gleichmäßig abgenutzt.

Zum Beispiel sind verschiedene Teile meines Körpers älter als andere.

Wie mein

Schwanz und Eier passen nicht einmal zueinander.

Meine Eier sind älter als ich.

Sie sind wie die

alt- ich schwöre bei Gott.

Ich bin 41, meine Eier sind ungefähr 72. Sie sind wirklich alt und sie hängen einfach irgendwie

dort.

Sie hängen einfach, wie ... Sie sehen aus, als würden sie von einem Hubschrauber aus einem gerettet

Berg.

Sie sind zusammen auf einem Berg gefangen.

Zusammengezippt in einem Schlafsack.

"Ob

Wenn wir jemals hier rauskommen, werde ich dich nie wieder Linkshänder nennen.

Es tut mir Leid.

„Und dann ist mein Schwanz glücklich

und glänzend und jung aussehend.

Mein Penis ist so etwas wie ein junger, 21-jähriger Typ, der mit mir runtergeht

diese zwei alten Kerle, die ihm folgen.

Hey, Mann, bleib zurück.

Ich versuche, etwas Muschi zu bekommen.

Raus aus

hier.

"Warte auf uns.

“ Und irgendwann musste ich diesen Scheiß einer armen, unglücklichen Frau zeigen

das muss dieses beschissene Paket von mir sehen.

Ich weiß nicht was- Ich werde meine Eier reinstecken

zwischen meinen Beinen.

„Ich habe keine Eier.

Ich habe nur einen Penis.

Ist das in Ordnung?"

Das muss komisch sein für

Frauen, dass du nicht weißt, welche Art von Schwanz und Eiern du bekommen wirst, bis es viel zu spät ist.

Wie, es ist das Letzte, was Sie sehen.

Und es scheint nicht fair zu sein.

Es sollte das erste sein, was Sie sehen.

Jeder

Das Date sollte damit beginnen, dass ein Typ ausgeht – „Ist das okay?“

"Ja das ist gut.

Es wird sein

meine Zeit wert.

Gehen Sie voran und legen Sie es weg.

Wir kümmern uns später darum.“

Denn du tust nicht- Du tust es nicht

Finden Sie es heraus, bis Sie ins Fass geschaut haben, Und jetzt ist es wirklich zu spät.

Wie „Oh, Jesus“.

Und der Schwanz schaut zu dir auf, und es ist alles … wie: „Das ist, wie, ein Dr.-Seuss-Baum.

„Ich weiß nicht einmal –

Es ist alles gelbbraun mit Zweigen, die herauskommen.“

Und Frauen sind so nett.

Ich kenne keinen einzigen

Geschichte einer Frau, die endlich den Schwanz eines Mannes herausholt und sagt: „Nein.

Das-nein.

„Das ist nicht dein Schwanz.

Komm schon!

„Nehmen Sie Ihren Penis heraus.

„Das ist kein Penis.

Das ist Blödsinn."

Sie sagen nur: „Okay.

Ach verdammt.

In welches Loch kann ich das stecken, das mich am wenigsten deprimiert?“

Und ich habe- ich habe einige Frauen getroffen

seit ich Single bin, und sie jünger sind, meistens, weil Frauen in meinem Alter – ich mag Frauen in meinem

alt, aber meistens sind sie entweder verheiratet, haben Kinder oder sind allein in einem Zimmer, wütend und verrückt.

Eins oder

das andere.

Sie sind im Allgemeinen nicht darauf aus, einen Comic zu ficken.

Aber junge Frauen sind bereit

etwas.

Sie werden dich ficken und später andere Dinge tun.

Wie … Und auch bei jüngeren Frauen bin ich

im Wettbewerb mit jüngeren Jungs, und jüngere Jungs sind nicht sehr subtil.

Sie wissen es nicht wirklich

wie man mit einer Frau spricht, sogar in ihrem eigenen Alter.

Sie sind einfach alles- Wie Penishaut

auf ihren ganzen Körper gepfropft.

Sie sind nur – „Kann ich – ist das … „Ist das ein Fick-Date?

Weil ich … ich nur

will mein Sperma in deinen Körper stecken.

„Es ist einfach viel Druck.

Und dann die junge Frau

Trifft mich, und ich sage: „Hey, schau, „ich wichse seit 15 Jahren im Gästezimmer.

"Ich bin wie

der Mann mit der Eisernen Maske.

Ich bin einfach froh, draußen zu sein.“

Junge Männer haben Angst vor Frauen.

Sie haben Angst vor ihren Gefühlen.

„Meine Freundin ist sauer auf mich!“

Nun, später wird sie es nicht mehr sein.

Ficken

sich beruhigen.

Sie haben Angst um ihren Körper.

Sie haben Angst vor Frauenkörpern.

"Meine Freundinnen

ihre Periode bekommen.

Was kann ich tun?"

Fick sie ins Periodenloch, du Idiot.

Was ist - was ist das

Dilemma?

Es ist mir scheißegal.

Wenn du deine Periode hast, komm vorbei.

Ich bin 41, ich bin-ich werde die ficken

Scheiße aus dir.

Ich werde das Blut trinken.

Lass uns Party machen.

Vielen Dank, Jungs.

Leute, ihr wart großartig.

Danke.