Magic (Skit) - MC Chris

Kyle XY: Well Hello and welcome to the underground…

All: SSSHHHHH!

Kyle XY: Sorry, Sorry.

Hello and welcome to the underground, this is Darth Kyle,

my new name is Kyle XY because that’s the program I miss most, in this brand

new zombie apocalypse

All: May the Force be with you

Kyle XY: We’ve been living 3 months basically on our wits, we’re running out of

food, we’ve begun to hunt but animals have become scarce.

It may be time to

move to the forbidden lands

All: May the force be with you

Kyle XY: We’re gonna go around in a circle and just say our name and say how

the zombie apocalypse has affected us and what summer movie we are looking

forward to the most

All: May the force be with you

1st Mimsy: Hey, um, I was uh, formerly «IG89», and then I was «Sawyer's Gun

Stash» and now I am «The First Mimsy.»

And… (May the force be with you,

SSSHHHH, OK, Go ahead) Ok, it’s been rough, I’ve got to admit it’s been pretty

hard.

My Mother, god rest her soul, was eaten by zombies.

My brother was eaten

by zombies.

My father was eaten by zombies, they’re still living at the house

and I have not been able to get my Legend of the Overfiend DVDs out of my room.

Now, I ordered that on Amazon and it cost me $ 175, I haven’t been able to

masturbate to it and its been something I’ve been wanting to masturbate to

since I was 16 and I first saw it, I’m pissed

All: May the force be with you

MC Chris: Thats tough

Resident Stevil: Wait, Legend of the Overfiend?

1st Mimsy: Legend of the Overfiend

Resident Stevil: Just get La Blue Girl, La Blue Girl’s better

1st Mimsy: I don’t care, I’d rather wath the thing that I ordered

All: May the force be with you

Mr Shark: I am Jimmie, airquotes, «the Zombie» Stewart.

My new name is «Mr Shark.»

(May the force be with you, May the the force be with me)

Kyle XY: SSSHHH, You seriously have to lower your voice, we’re gonna die if

they hear you

MR Shark: I don’t… stipulate, I’m stipulating I want to call this the alleged

zombie apocalypse.

I still don’t think that zombies exist.

Ah, it’s impossible,

it’s against the laws of all logic and science (argument breaks out in a

whisper, 'we see them everyday') You see zombies like you see the 2 women

looking at each other, whereas it’s really just a picture of a vase,

and no zombies.

(I know what your talking about) And I’m looking forward to

the new Indiana Jones movie to verify my latest correct theory that the crystal

skull of Indiana Jones and the Crystal Skull was in fact, the skull of Jar Jar

Binks, the Gungan from the movie Battlestar Galactica.

(May the force be with

you, argument breaks out 'that was Phantom Menace')

Resident Stevil: I’m formerly Jackie the Hut, and Roland of Cilliad (May the

Force be with you).

My new nickname is «Resident Stevil.»

(May the force be

with you) I think this has been hard on all of us, the hardest thing was going

back to my home to try to get supplies and finding my goddamn lying,

cheating wife and her fuck buddy, and they were both zombies, but they were

still fucking wailing on each other, they were just 69ing, in my bed, my 1,

600 dollar…(thats an expensive bed) sleep piece.

(Tempurpedic?

) Tempurpedic, nice bed.

Fucking whore, fucking zombie shit juice all over,

fucking disgusting.

I got to really tear them apart with the lawn mower.

(May the Force be with you, alleged zombie, alleged zombie, yes) And I’m

really looking forward to the Mummy 3, even though I thought the first 2 movies

and Scorpion King were both the fucking worst movies I’ve ever seen in my life

Darth of the Dead: You guys might know me as «Darth Chh Chha Dootico» or «Darth Chh Chaa Gracie.»

Now I’m known as «Darth of the Dead.»

(May the force be

with you, SSSHHHH!) The apocalypse has been very hard on me, I spent the first

3 weeks of the apocalypse by myself trapped inside of a shopping mall,

specifically the back room of a Spencer’s Gifts.

All I was able to subsist on

was edible underwear but I did find out, if you guys ever heard of,

zombies do not like fart spray, it wards them off.

(thoughtful murmurs) I have

to say that I’m very excited about the Dark Knight movie.

I’m hoping that if

any good comes out of this zombie apocalypse, hopefully Heath Ledger might rise

from his grave and reprise his role as the Joker in future Batman movies.

(Too soon!) Too Soon?

May the force be with you

When in Romero: My name was «Greedo 1977,» and then it was «Basement Safe,»

and now its «When in Romero.»

(May the force be with you. can you lower your

voice, lower your voice they’ll kill us!) I was very…

MC Chris: Hey I hear you guys up there!

(SSSSHHHHH!)

MC Chris: Hey, hey you guys!

(whispering, Chris? MC Chris? He looks like a zombie! A zombie!)

MC Chris: Throw down a rope ladder, let me climb up there, I wanna eat your

brains!

('You got blood coming out of your eyes!' 'you want to eat our brains?' 'Yeah!

Please!'

'then no, why would we let you do that?', 'that's ridiculous',

'thats a really fucked thing to ask us to do')

MC Chris: Guys, just throw down the rope ladder, let me come on up there,

sounds like your having fun

(murmuring 'abso- no way, its ridiculous you even ask us to do it,

why would we even do that, it makes no sense')

MC Chris: Just let me have some of your sodas, some of your beans.

Oh and I wanna eat your head, I can’t…

(Oh, now there you go, now we’re not gonna let you up)

MC Chris: I don’t know, pretense, I’m no good with it.

I just wanna get up there

(We were close to letting you up but we’re not letting you up cuz you’re gonna

eat our brains.)

(Look, What do you think Ironman is gonna be like, you think its gonna be ok?

discussion breaks out)

MC Chris: Well, I’m pretty excited about it because Samuel L. Jackson is gonna

play Nick Fury in both Incredible Hulk and the Ironman movie which kind of

opens up a, just a pandoras box of what could be in the Marvel universe

(You know what forget this, ok, this isn’t even worth having a conversation

about, I got some Salvia, lets smoke up some Salvia gang.

Smoking sounds,

'whhooa!

You don’t even know!)

Kyle XY: Nun, hallo und willkommen im Untergrund …

Alle: SSSHHHH!

Kyle XY: Entschuldigung, Entschuldigung.

Hallo und willkommen im Underground, hier ist Darth Kyle,

mein neuer Name ist Kyle XY, denn das ist das Programm, das ich bei dieser Marke am meisten vermisse

neue Zombie-Apokalypse

Alle: Möge die Macht mit dir sein

Kyle XY: Wir leben seit 3 ​​Monaten im Grunde auf unserem Verstand, uns geht die Zeit aus

Nahrung, wir haben angefangen zu jagen, aber Tiere sind knapp geworden.

Es ist vielleicht an der Zeit dafür

in die verbotenen Länder ziehen

Alle: Möge die Macht mit euch sein

Kyle XY: Wir gehen im Kreis herum und sagen einfach unseren Namen und sagen wie

Die Zombie-Apokalypse hat uns beeinflusst und welchen Sommerfilm wir suchen

freuen uns auf die meisten

Alle: Möge die Macht mit euch sein

1. Mimsy: Hey, ähm, ich war äh, früher «IG89», und dann war ich «Sawyer's Gun

Stash» und jetzt bin ich «The First Mimsy».

Und… (Möge die Macht mit dir sein,

SSSHHHH, OK, los) Ok, es war hart, ich muss zugeben, es war hübsch

schwer.

Meine Mutter, Gott ruhe ihre Seele, wurde von Zombies gefressen.

Mein Bruder wurde gegessen

von Zombies.

Mein Vater wurde von Zombies gefressen, sie leben immer noch im Haus

und ich habe es nicht geschafft, meine Legend of the Overfiend-DVDs aus meinem Zimmer zu holen.

Jetzt habe ich das bei Amazon bestellt und es hat mich 175 US-Dollar gekostet, ich konnte es nicht

dazu masturbieren und es war etwas, zu dem ich masturbieren wollte

seit ich 16 war und es zum ersten Mal gesehen habe, bin ich sauer

Alle: Möge die Macht mit euch sein

MC Chris: Das ist hart

Resident Stevil: Moment mal, Legend of the Overfiend?

1. Mimsy: Legend of the Overfiend

Resident Stevil: Hol dir einfach La Blue Girl, La Blue Girl ist besser

1. Mimsy: Ist mir egal, ich würde lieber das Ding sehen, das ich bestellt habe

Alle: Möge die Macht mit euch sein

Mr Shark: Ich bin Jimmie, Airquotes, „der Zombie“ Stewart.

Mein neuer Name ist „Mr. Shark“.

(Möge die Macht mit dir sein, Möge die Macht mit mir sein)

Kyle XY: SSSHHH, du musst ernsthaft deine Stimme senken, wir werden sterben, wenn

sie hören dich

MR Shark: Ich behaupte nicht... ich behaupte, ich möchte das das angebliche nennen

Zombie Apokalypse.

Ich glaube immer noch nicht, dass Zombies existieren.

Ach, es ist unmöglich,

es ist gegen die Gesetze aller Logik und Wissenschaft (Argument bricht in a aus

flüstern, 'wir sehen sie jeden Tag') Sie sehen Zombies, wie Sie die 2 Frauen sehen

einander anschauen, obwohl es eigentlich nur das Bild einer Vase ist,

und keine Zombies.

(Ich weiß, wovon du sprichst) Und ich freue mich darauf

den neuen Indiana Jones-Film, um meine neueste korrekte Theorie zu bestätigen, dass der Kristall

Schädel von Indiana Jones und der Kristallschädel war tatsächlich der Schädel von Jar Jar

Binks, der Gungan aus dem Film Battlestar Galactica.

(Möge die Macht mit sein

du, Streit bricht aus 'das war Phantom Menace')

Einwohner Stevil: Ich war früher Jackie the Hut und Roland von Cilliad (May the

Zwang, mit dir zu sein).

Mein neuer Spitzname lautet „Resident Stevil“.

(Möge die Macht sein

mit dir) Ich denke, das war hart für uns alle, das Schwierigste war, zu gehen

zurück zu meinem Zuhause, um zu versuchen, Vorräte zu besorgen und meine verdammte Lüge zu finden,

betrügende Frau und ihr Fickkumpel, und sie waren beide Zombies, aber sie waren es

heulen sich immer noch gegenseitig an, sie waren nur 69, in meinem Bett, meiner 1,

600 Dollar … (das ist ein teures Bett) Schlafstück.

(Tempurpedisch?

) Tempurpedic, schönes Bett.

Verdammte Hure, verdammter Zombie-Scheißsaft überall,

verdammt widerlich.

Ich muss sie wirklich mit dem Rasenmäher auseinanderreißen.

(Möge die Macht mit dir sein, angeblicher Zombie, angeblicher Zombie, ja) Und ich bin es

Ich freue mich wirklich auf Mumie 3, obwohl ich dachte, die ersten beiden Filme

und Scorpion King waren beide die verdammt schlechtesten Filme, die ich je in meinem Leben gesehen habe

Darth of the Dead: Ihr kennt mich vielleicht als „Darth Chh Chha Dootico“ oder „Darth Chh Chaa Gracie“.

Jetzt bin ich als „Darth of the Dead“ bekannt.

(Möge die Macht sein

mit dir, SSSHHHH!) Die Apokalypse hat mich sehr hart getroffen, ich habe die erste verbracht

3 Wochen der Apokalypse, in denen ich selbst in einem Einkaufszentrum gefangen war,

insbesondere das Hinterzimmer von a Spencer's Gifts.

Alles, wovon ich leben konnte

war essbare Unterwäsche, aber ich habe herausgefunden, falls ihr jemals davon gehört habt,

Zombies mögen kein Furzspray, es wehrt sie ab.

(nachdenkliches Murmeln) Ich habe

zu sagen, dass ich sehr gespannt auf den Dark Knight-Film bin.

Ich hoffe, dass wenn

Aus dieser Zombie-Apokalypse kommt etwas Gutes, hoffentlich wird Heath Ledger auferstehen

aus seinem Grab und nimm seine Rolle als Joker in zukünftigen Batman-Filmen wieder auf.

(Zu früh!) Zu früh?

Möge die Macht mit dir sein

Bei Romero: Mein Name war „Greedo 1977“ und dann „Basement Safe“

und jetzt heißt es „When in Romero“.

(Möge die Macht mit dir sein. Kannst du deine senken?

Stimme, senke deine Stimme, sie werden uns töten!) Ich war sehr …

MC Chris: Hey, ich höre euch da oben!

(SSSSHHHHH!)

MC Chris: Hey, hey Leute!

(flüstert, Chris? MC Chris? Er sieht aus wie ein Zombie! Ein Zombie!)

MC Chris: Wirf eine Strickleiter runter, lass mich dort hochklettern, ich will deine essen

Gehirne!

(„Du hast Blut aus deinen Augen!“ „Du willst unser Gehirn essen?“ „Yeah!

Bitte!'

'dann nein, warum sollten wir dich das machen lassen?', 'das ist lächerlich',

'das ist eine wirklich beschissene Sache, uns zu verlangen')

MC Chris: Leute, wirf einfach die Strickleiter runter, lass mich da hoch kommen,

hört sich an, als hättest du Spaß

(murmelt „auf keinen Fall, es ist lächerlich, dass du uns überhaupt darum bittest,

warum sollten wir das überhaupt tun, es macht keinen Sinn')

MC Chris: Gib mir einfach ein paar von deinen Limonaden, ein paar von deinen Bohnen.

Oh und ich will deinen Kopf essen, ich kann nicht...

(Oh, jetzt gehst du, jetzt werden wir dich nicht aufgeben)

MC Chris: Ich weiß nicht, tu so, als wäre ich nicht gut damit.

Ich will nur da hoch

(Wir waren kurz davor, dich aufzugeben aber wir lassen dich nicht auf denn du wirst es tun

unser Gehirn essen.)

(Schau, wie wird Ironman deiner Meinung nach sein, denkst du, es wird in Ordnung sein?

Diskussion bricht aus)

MC Chris: Nun, ich bin ziemlich aufgeregt, weil Samuel L. Jackson dabei sein wird

spiele Nick Fury sowohl in „Der unglaubliche Hulk“ als auch im „Ironman“-Film

öffnet eine, nur eine Pandoras-Kiste von dem, was im Marvel-Universum sein könnte

(Weißt du was, vergiss das, ok, das ist nicht einmal eine Unterhaltung wert

ungefähr, ich habe etwas Salvia, lass uns eine Salvia-Gang rauchen.

Rauchgeräusche,

'Whoa!

Sie wissen es nicht einmal!)