The Other Side Of The Line - Starecase, General Midi

I remember, as if through haze, the last summer before I die.

It was somehow unusual, blurry, like my life those days.

And not just mine…

I was very ill back then, so to me, I guess, it seemed that the whole lead

celestial vault lay on my chest and didn’t let me breathe.

The rain, that fell almost every day, was bluntly drumming on the metal window

sill, like those hollow snare drums before the execution, writing out some

strange arabesques on the misty panes, — messages from that world,

understandable only to me.

I knew that the end was nigh.

And amazingly, I wasn’t sad about leaving, although I loved life above all.

The beautiful one, joyful and careless, my children, friends.

And you, of course, who, even for yourself didn’t know why, inertly came and

sat by my grave for a while, told me the tidings, or just remained in wistful

silence, made a sigh and left…

What else?

You, certainly, don’t know anything about death.

I didn’t know either, until I came here.

Now I know what I — with a certain remorse — only guessed: that living is

insolence.

Prodigal, gratuitous conceit.

Temptation, which is hard to resist.

And the All-maker himself wanted it thus, implanting to every living being a

desperate resistance towards death, although he knew it was inevitable.

I’m lying here, in the rake of dark, and I still don’t understand why did he

give the joy and the torture of living, when he exactly determined the end to

us all???

And when and what it will be like.

And now…

now it’s like I’ve never been ill at all.

Admittedly, it’s a bit dull, but I’ll get used to it.

I’ve met some neighbours, they explained it to me, — it needs a certain amount

of time to pass until the soul abandons the body and leaves…

there, upstairs.

They’re all, together with me, on that trial internship.

Waiting.

Only later does the decay begin.

Then we won’t be able to converse.

Bones don’t speak.

You asked me once, — when we theoretically, dare I say, philosophically,

talked about death, like something abstract and very distant from us,

— do I believe in afterlife?

It was a notional mistake: Life exists only on the other side of the line;

over here is resting, stout and unshadowed silence, in which we wait to become

what we were meant to be — dust in cosmic infinity.

Do you remember that grey dove that persistently came to our window and

patiently waited with its dark little eyes, like the head of a thumbtack?

Half-jokingly we were saying that she, maybe, was my mother, killed during the

war…

and, really, it seemed, while she twirled her head, that she was asking me: «How are you, child?

Are you well?»

— and she never receded from the window sill, like a watch-guard,

as if she was taking care of me.

Afterwards, she unexpectedly disappeared.

You’ll laugh, but I, deep inside, started to believe that it was Her and I was

saddened that she was gone.

She came back a year later, when I’ve gotten ill.

She didn’t move away from the window since.

Up until I died.

She no longer comes, you say?

…

I don’t know, it’s kind of confusing…

Maybe those stories aren’t just morbid nonsense.

Maybe I’ll, someday, become, let’s say, some puppy that you’ll take for

yourself in your isolation, that you’ll coddle and feed, and it will love you

the way I loved you.

Silently and devotedly.

Like «an intern» that doesn’t know where his soul will be.

I’m waiting for a schedule.

After that, you won’t have to come anymore;

we might meet somewhere else.

If that doesn’t happen, it doesn’t matter.

A man is definitely dead when he’s forgotten.

Ich erinnere mich wie durch Nebel an den letzten Sommer, bevor ich sterbe.

Es war irgendwie ungewöhnlich, verschwommen, wie mein Leben damals.

Und nicht nur meine…

Ich war damals sehr krank, also schien es mir, denke ich, dass die ganze Führung

Himmelsgewölbe lag auf meiner Brust und ließ mich nicht atmen.

Der Regen, der fast jeden Tag fiel, trommelte unverblümt auf das Metallfenster

wie diese hohlen Snare-Drums vor der Hinrichtung, einige aufschreiben

seltsame Arabesken auf den nebligen Scheiben, – Botschaften aus dieser Welt,

nur für mich verständlich.

Ich wusste, dass das Ende nahe war.

Und erstaunlicherweise war ich nicht traurig darüber, dass ich gegangen bin, obwohl ich das Leben über alles geliebt habe.

Die Schöne, fröhlich und sorglos, meine Kinder, Freunde.

Und Sie natürlich, die Sie selbst nicht wussten, warum, träge kamen und

saß für eine Weile an meinem Grab, erzählte mir die Nachricht oder blieb einfach wehmütig

Schweigen, seufzte und ging…

Was sonst?

Sie wissen sicherlich nichts über den Tod.

Ich wusste es auch nicht, bis ich hierher kam.

Jetzt weiß ich, was ich – mit einer gewissen Reue – nur erahnt habe: dass Leben ist

Unverschämtheit.

Verschwenderische, grundlose Einbildung.

Versuchung, der schwer zu widerstehen ist.

Und der Alles-Schöpfer selbst wollte es so, indem er jedem Lebewesen einen einpflanzte

verzweifelter Widerstand gegen den Tod, obwohl er wusste, dass er unvermeidlich war.

Ich liege hier im Dunkeln und verstehe immer noch nicht, warum er es getan hat

die Freude und die Qual des Lebens geben, wenn er das Ende genau bestimmt hat

uns alle???

Und wann und wie es sein wird.

Und nun…

jetzt ist es, als wäre ich nie krank gewesen.

Zugegeben, es ist ein bisschen langweilig, aber ich werde mich daran gewöhnen.

Ich habe einige Nachbarn getroffen, sie haben es mir erklärt, es braucht eine gewisse Menge

Zeit, die vergeht, bis die Seele den Körper verlässt und geht ...

dort oben.

Sie sind alle zusammen mit mir in diesem Schnupperpraktikum.

Warten.

Erst später beginnt der Zerfall.

Dann können wir uns nicht unterhalten.

Knochen sprechen nicht.

Sie haben mich einmal gefragt, wann wir theoretisch, wage ich zu sagen, philosophisch,

sprach über den Tod, wie etwas Abstraktes und sehr weit von uns entfernt,

— glaube ich an ein Leben nach dem Tod?

Es war ein gedanklicher Fehler: Leben existiert nur auf der anderen Seite der Linie;

hier drüben ist ruhende, starke und schattenlose Stille, in der wir warten, um zu werden

was wir sein sollten – Staub in der kosmischen Unendlichkeit.

Erinnerst du dich an die graue Taube, die beharrlich an unser Fenster kam und

geduldig wartete mit seinen dunklen kleinen Augen, wie der Kopf einer Reißzwecke?

Halb im Scherz sagten wir, dass sie vielleicht meine Mutter war, die während der getötet wurde

Krieg…

und wirklich, während sie den Kopf drehte, schien sie mich zu fragen: «Wie geht es dir, Kind?

Geht es dir gut?"

– und sie wich nie von der Fensterbank zurück, wie ein Wächter,

als würde sie sich um mich kümmern.

Danach verschwand sie unerwartet.

Du wirst lachen, aber ich begann tief im Inneren zu glauben, dass sie es war und ich es war

traurig, dass sie weg war.

Sie kam ein Jahr später zurück, als ich krank wurde.

Seitdem hat sie sich nicht mehr vom Fenster entfernt.

Bis zu meinem Tod.

Sie kommt nicht mehr, sagst du?

…

Ich weiß nicht, es ist irgendwie verwirrend …

Vielleicht sind diese Geschichten nicht nur morbider Unsinn.

Vielleicht werde ich eines Tages, sagen wir mal, ein Welpe, für den du dich halten wirst

dich selbst in deiner Isolation, die du streicheln und füttern wirst, und es wird dich lieben

die Art, wie ich dich liebte.

Still und hingebungsvoll.

Wie «ein Praktikant», der nicht weiß, wo seine Seele sein wird.

Ich warte auf einen Zeitplan.

Danach müssen Sie nicht mehr kommen;

vielleicht treffen wir uns woanders.

Wenn das nicht passiert, spielt es keine Rolle.

Ein Mann ist definitiv tot, wenn er vergessen wird.