Trapped In The Drive-Thru - "Weird Al" Yankovic

Seven o’clock in the evening

Watchin somethin' stupid on TV

I’m zoned out on the sofa

When my wife comes in the room and sees me

She says, «Is this

Behind the Music

with Lynyrd Skynyrd?»

And I say, «I don’t know

Say, «It's gettin' late, what you wanna do for dinner?»

She says, «I kinda had a big lunch

So I’m not super hungry.»

I said, «Well, you know, baby, I’m not starvin' either

But I could eat.»

She said, «So what do you have in mind?»

I said, «I don’t know.

What about you?»

She said, «I don’t care … if you’re hungry, let’s eat.»

I said, «That's what we’re gonna do!

But first you gotta tell me

What it is you’re hungry for!»

And she says, «Let me think…

What’s left in our refrigerator?»

I said, «Well, there’s tuna, I know.»

She said, «That went bad a week ago!»

I said, «Is the chili okay?»

She said, «You finished that yesterday!»

I hopped up and said

«I don’t know;

do you want to get something delivered?»

She’s like, «Why would I want to eat liver?

I don’t even like liver!»

I’m like, «No, I said 'delivered.'»

She’s like, «I heard you say 'liver'!»

I’m like, «I should know what I said…»

She’s like, «Whatever!

I just don’t want any liver!»

Well, I was gonna say something

But my cell phone started to ring

Now who could be callin' me?

Well I checked my caller ID

It was just cousin Larry

Callin' for the third time today…

My wife said, «Let it go to voicemail.»

I said, «Okay.»

«Where were we?

Oh, dinner, right!

So what d’ya want to do?»

She said, «Why don’t you whip up somethin' in the kitchen?»

«Yeah,» I said, «why don’t you?»

And then she said «Baby, can’t we just go out to dinner, please?»

I say, «No»

She says, «Yes»

I say, «No»

She says, «Yes»

I say, «No»

She says, «Yes…

Oh, here’s your keys»

I step a little bit closer

Say, «Okay, where ya want to go?»

She says, «How about The Ivy?»

I said, «Yeah, well, I don’t know…

I don’t feel like gettin all dressed up

And eatin' expensive food»

She’s says, «Olive Garden?»

I say, «Nah, I’m not in the mood…

And Burrito King would make me gassy

There’s no doubt»

She says, «Just forget about it»

I said, «No, I swear I’m gonna take you out!»

Then I get an idea

I say, «I know what we’ll do!»

She says, «What?»

I say, «Guess!»

She says «What?»

I say, «We're goin' to the drive-thru!»

So we head out the front door

Open the garage door

Then I open the car doors

And we get in those car doors

Put my key in the ignition

And then I turn it sideways

Then we fasten our seat belts

As we pull out the driveway

Then we drive to the drive-thru

Heading off to the drive-thru

We’re approaching the drive-thru

Getting close to the drive-thru!

Almost there at the drive-thru

Now we’re here at the drive thru

Here in line at the drive-thru

Did I mention the drive-thru?

Well, here we are

In the drive-thru line, me and her

Cars in front of us, cars in back of us

All just waiting to order

There’s some idiot in a Volvo

With his brights on behind me

I lean out the window and scream

«Hey!

What you trying to do, blind me?»

My wife says «Maybe we should park…

We could just go eat inside.»

I said, «I'm wearin' bunny slippers

So I ain’t leavin' this ride…»

Now a woman on a speaker box

Is sayin', «Can I take your order, please?»

I said, «Yes indeed, you certainly can

We’d like two hamburgers with onions and cheese.»

Then my wife says «Baby, hold on—I've changed my mind!

I think I’m gonna have a chicken sandwich instead this time»

I said, «You always get a cheeseburger!»

She says, «That's not what I’m hungry for.»

I put my head in my hands and scream

«I don’t know who you are anymore!»

The voice on the speaker says

«I don’t have all day!»

I said, «Then take our order

And we’ll be on our way!

I wanna get a chicken sandwich

And I want a cheeseburger, too»

She’s like, «You want onions on that?»

I’m like, «Yeah, I already said that I do…

Plus we need curly fries

And don’t you dare forget it!

And two medium root beers

No, just one—we'll split it.»

Then I said «I'm guessin' that

You’re probably not too bright…

So read me back my order

Let’s make sure you got it right.»

She says «One—you want a chicken sandwich

Two—you want a cheeseburger

Three—curly fries, and a large root beer»

«Stop!

Don’t go no further!»

«I never ordered a large root beer

I said medium, not large!»

Then she says «We're havin' a special

supersized

you at no charge."

«Oh.»

And that’s all

I could say, was «Oh.»

And she says «Now there is somethin' else

That I really think you should know

You can have unlimited refills

For just a quarter more…»

I say «Great, except we’re in the drive-thru…

So what would I want that for?»

Then she says «Wait a minute

Your voice sounds so familiar … hey, is this Paul?

And my wife is all like «No, that ain’t Paul

Now tell me, who’s this Paul?»

She says «Oh, he’s just some guy

Who goes to school with me

I sat behind him last year

And I copied off of him in Geometry»

I said, «I know a guy named Paul

He used to be my plumber

He was prematurely bald

And he moved to Pittsburgh last summer

He also had bladder problems

And a really bad infection on his toe.»

And she says, «Mister, please, you can stop right there

That’s way more than I needed to know!»

And then we both were quiet

And things got real intense

Then she says «Next window, please

That’ll be five dollars and eighty two cents!»

So we inched ahead in line

Movin' painfully slow

I got a little bored

So I turned on the radio…

Click, turned it off

Because my wife was getting a headache

So we both just sat there quietly for her sake

Then I looked at her

And she looked back at me

And I said «Um

I think you have somethin' in your teeth.»

She turned away from me

And then turned back and said «Did I get it?»

I said «Yeah.

Well, I mean, most of it…

But hey, ya know, don’t sweat it.»

Then she said «How about now?»

I said «Yeah, almost

There’s still a little bit there, but don’t worry

It’s probably just a piece of toast.»

Now we’re at the pay window

Or whatever you call it

Put my hand in my pocket

I can’t believe there’s no wallet!

And the lady at the window’s like

«Well, well, well, that’ll be five eighty-two»

I turn around to my wife and say

«How much have you got on you?»

She just rolls her eyes and says

«I'll pay for this, I guess»

So she reaches into her purse

And busts out the American Express

I hand it to the lady

And she says «Oh, dear

It’s gotta be cash only

We don’t take credit cards here»

I took back the card and said

«Gee, really?

Well, that sucks»

And that’s when I found out

My wife was only carryin' three bucks

I said, «I thought you were gonna hit the ATM today»

She says, «I never got around to it, so where’s your wallet anyway?»

And I said, «Never mind

Just help me to find some change…»

Now the lady at the window

Is lookin' at me kind of strange…

And she says, «Mister, please

We gotta move this line along»

I said, «Now, hold your stinkin' horses, lady!

We won’t be long»

So I looked around inside the glove-box

And checked the mat beneath my feet

I found a nickel in an ashtray

And a couple pennies and a dime in the space between the seats

Before long I had a little pile

Of coins of every sort

The lady counts it up and says

«You're still about a dollar short»

And now my woman’s got this weird look

Frozen on her face

She screams,

«You know

I wasn’t even really hungry in the first place!»

And so I turned around

To the cashier again

I shrugged and said, «Okay

Forget the chicken sandwich then»

So I pick up my change

Pick up my receipt

And I drive to the pickup window

Man, I just can’t wait to eat

And now we see this acne-ridden

Kid about sixteen

Wearin' a dorky nametag that says

«Hello, my name is Eugene»

And he hands me a paper bag

I look him in the eyes

And I say to him, «Hey, Eugene

Could I get some ketchup for my fries?»

Well, he looks at me

And I look at him

And he looks at me

And I look at him

And he looks at me

And I look at him

And he says, «I'm sorry!

What did you want again?»

I say «Ketchup!»

And he says,

«Oh, yeah, that’s right…

I just spaced out there for a second

I’m really kind of burnt tonight.»

And then he hands me the ketchup

And now we’re finally drivin' away

And the food is drivin' me mad

With its intoxicating bouquet

I’m starvin' to death

By the time we pull up at the traffic light

I say «Baby, gimme that burger

I just gotta have a bite!»

So she reaches in the bag

And pulls out the burger

And she hands me the burger

And I pick up the burger

And then I unwrap the paper

I bite into those buns

And I just can’t believe it

They forgot the onions!

Sieben Uhr abends

Sehen Sie sich etwas Dummes im Fernsehen an

Ich liege auf dem Sofa

Wenn meine Frau ins Zimmer kommt und mich sieht

Sie sagt: „Ist das

Hinter der Musik

mit Lynyrd Skynyrd?»

Und ich sage: „Ich weiß es nicht

Sagen Sie: „Es ist spät, was möchten Sie zum Abendessen machen?“

Sie sagt: „Ich hatte irgendwie ein großes Mittagessen

Ich bin also nicht super hungrig.»

Ich sagte: „Nun, weißt du, Baby, ich verhungere auch nicht

Aber ich konnte essen.»

Sie sagte: „Also, was hast du vor?“

Ich sagte: „Ich weiß es nicht.

Was ist mit Ihnen?"

Sie sagte: „Ist mir egal … wenn du Hunger hast, lass uns essen.“

Ich sagte: „Das werden wir tun!

Aber zuerst musst du es mir sagen

Worauf du Hunger hast!»

Und sie sagt: „Lass mich nachdenken …

Was ist noch in unserem Kühlschrank?»

Ich sagte: „Nun, es gibt Thunfisch, ich weiß.“

Sie sagte: „Das ist vor einer Woche schlecht gelaufen!“

Ich sagte: „Ist das Chili okay?“

Sie sagte: «Das hast du gestern fertig gemacht!»

Ich hüpfte auf und sagte

"Ich weiß nicht;

möchtest du etwas liefern lassen?»

Sie sagt: „Warum sollte ich Leber essen wollen?

Ich mag nicht einmal Leber!»

Ich sage: „Nein, ich habe ‚geliefert‘ gesagt.“

Sie sagt: „Ich hörte dich ‚Leber‘ sagen!“

Ich sage: „Ich sollte wissen, was ich gesagt habe …“

Sie sagt: „Was auch immer!

Ich will einfach keine Leber!»

Nun, ich wollte etwas sagen

Aber mein Handy fing an zu klingeln

Wer könnte mich jetzt anrufen?

Nun, ich überprüfte meine Anrufer-ID

Es war nur Cousin Larry

Heute zum dritten Mal angerufen…

Meine Frau sagte: „Lass es auf die Mailbox gehen.“

Ich sagte: „Okay.“

"Wo waren wir?

Oh, Abendessen, richtig!

Also was möchtest du tun?»

Sie sagte: „Warum rührst du nicht etwas in der Küche an?“

„Ja“, sagte ich, „warum nicht?“

Und dann sagte sie: „Baby, können wir nicht einfach essen gehen, bitte?“

Ich sage nein"

Sie sagt: «Ja»

Ich sage nein"

Sie sagt: «Ja»

Ich sage nein"

Sie sagt: «Ja …

Oh, hier sind deine Schlüssel»

Ich trete ein bisschen näher

Sag: „Okay, wo willst du hin?“

Sie sagt: «Wie wäre es mit The Ivy?»

Ich sagte: „Ja, na ja, ich weiß nicht …

Ich habe keine Lust, mich fertig zu machen

Und teures Essen essen»

Sie sagt: «Olive Garden?»

Ich sage: „Nee, ich bin nicht in der Stimmung …

Und Burrito King würde mir Blähungen bereiten

Es gibt keinen Zweifel"

Sie sagt: «Vergiss es einfach»

Ich sagte: „Nein, ich schwöre, ich bringe dich raus!“

Dann habe ich eine Idee

Ich sage: „Ich weiß, was wir tun werden!“

Sie sagt: «Was?»

Ich sage: „Rate mal!“

Sie sagt: «Was?»

Ich sage: «Wir gehen zum Drive-in!»

Also gehen wir vor die Haustür

Öffnen Sie das Garagentor

Dann öffne ich die Autotüren

Und wir kommen in diese Autotüren

Stecke meinen Schlüssel in die Zündung

Und dann drehe ich es seitwärts

Dann schnallen wir uns an

Als wir die Einfahrt verlassen

Dann fahren wir zum Drive-Thru

Auf dem Weg zum Drive-Thru

Wir nähern uns dem Drive-In

Nähern Sie sich dem Drive-Thru!

Fast am Drive-Thru angekommen

Jetzt sind wir hier im Drive-Thru

Hier in der Schlange am Drive-Thru

Habe ich den Drive-Thru erwähnt?

Gut, da wären wir

In der Drive-Thru-Warteschlange, ich und sie

Autos vor uns, Autos hinter uns

Alle warten nur darauf, zu bestellen

In einem Volvo steckt ein Idiot

Mit seinen leuchtenden Lichtern hinter mir

Ich lehne mich aus dem Fenster und schreie

"Hey!

Was versuchst du zu tun, mich blenden?»

Meine Frau sagt: „Vielleicht sollten wir parken …

Wir könnten einfach drinnen essen gehen.“

Ich sagte: „Ich trage Häschenpantoffeln

Also verlasse ich diese Fahrt nicht …»

Jetzt eine Frau auf einer Lautsprecherbox

Sagt: „Kann ich bitte Ihre Bestellung entgegennehmen?“

Ich sagte: „Ja, das können Sie sicherlich

Wir hätten gerne zwei Hamburger mit Zwiebeln und Käse.»

Dann sagt meine Frau: „Baby, warte mal – ich habe meine Meinung geändert!

Ich denke, ich werde dieses Mal stattdessen ein Hühnchen-Sandwich essen»

Ich sagte: „Du bekommst immer einen Cheeseburger!“

Sie sagt: «Darauf habe ich keinen Hunger.»

Ich lege meinen Kopf in meine Hände und schreie

«Ich weiß nicht mehr, wer du bist!»

Die Stimme aus dem Lautsprecher sagt

«Ich habe nicht den ganzen Tag Zeit!»

Ich sagte: „Dann nehmen Sie unsere Bestellung auf

Und wir machen uns auf den Weg!

Ich will ein Hühnchensandwich

Und ich will auch einen Cheeseburger»

Sie sagt: „Möchtest du Zwiebeln darauf?“

Ich sage: „Ja, ich habe bereits gesagt, dass ich …

Außerdem brauchen wir lockige Pommes

Und vergiss es nicht!

Und zwei mittlere Wurzelbiere

Nein, nur eine – wir teilen sie auf.»

Dann sagte ich: „Das vermute ich

Du bist wahrscheinlich nicht zu schlau…

Lesen Sie mir also meine Bestellung vor

Lassen Sie uns sicherstellen, dass Sie es richtig machen.»

Sie sagt: „Eins – du willst ein Hähnchensandwich

Zweitens: Sie möchten einen Cheeseburger

Drei – lockige Pommes und ein großes Wurzelbier»

"Halt!

Gehen Sie nicht weiter!»

«Ich habe nie ein großes Wurzelbier bestellt

Ich sagte mittel, nicht groß!»

Dann sagt sie: „Wir haben ein Special

überdimensioniert

Ihnen kostenlos."

"Oh."

Und das ist alles

Ich könnte sagen, war „Oh.“

Und sie sagt: „Jetzt ist da noch was

Das sollten Sie meiner Meinung nach unbedingt wissen

Sie können unbegrenzt nachfüllen

Für nur ein Viertel mehr…»

Ich sage: „Toll, außer wir sind im Drive-Thru …

Also wofür würde ich das wollen?»

Dann sagt sie: «Moment mal

Deine Stimme klingt so vertraut … hey, ist das Paul?

Und meine Frau sagt: „Nein, das ist nicht Paul

Nun sag mir, wer ist dieser Paul?»

Sie sagt: «Oh, er ist nur irgendein Typ

Wer geht mit mir zur Schule?

Ich saß letztes Jahr hinter ihm

Und ich habe ihn in Geometrie abgeschrieben»

Ich sagte: „Ich kenne einen Typen namens Paul

Er war früher mein Klempner

Er war vorzeitig kahl

Und er ist letzten Sommer nach Pittsburgh gezogen

Er hatte auch Blasenprobleme

Und eine wirklich schlimme Infektion an seinem Zeh.“

Und sie sagt: «Herr, bitte, Sie können gleich aufhören

Das ist viel mehr, als ich wissen musste!»

Und dann waren wir beide still

Und es wurde richtig intensiv

Dann sagt sie: «Nächstes Fenster, bitte

Das sind fünf Dollar und zweiundachtzig Cent!»

Also haben wir uns in der Reihe vorwärts bewegt

Bewegen Sie sich schmerzhaft langsam

Mir wurde etwas langweilig

Also habe ich das Radio angemacht …

Klick, ausgeschaltet

Weil meine Frau Kopfschmerzen bekam

Also saßen wir beide ihr zuliebe still da

Dann sah ich sie an

Und sie sah mich an

Und ich sagte: „Ähm

Ich glaube, Sie haben etwas auf den Zähnen.«

Sie wandte sich von mir ab

Und drehte sich dann um und sagte: „Habe ich es verstanden?“

Ich sagte: „Ja.

Nun, ich meine, das meiste davon …

Aber hey, weißt du, mach dir keine Sorgen.“

Dann sagte sie: «Und jetzt?»

Ich sagte: „Ja, fast

Es ist noch ein bisschen da, aber keine Sorge

Es ist wahrscheinlich nur ein Toast.»

Jetzt sind wir am Zahlungsfenster

Oder wie auch immer Sie es nennen

Steck meine Hand in meine Tasche

Ich kann nicht glauben, dass es keine Geldbörse gibt!

Und die Dame am Fenster gefällt

«Na, na, na, das ist fünf Uhr zweiundachtzig»

Ich drehe mich zu meiner Frau um und sage

„Wie viel hast du bei dir?“

Sie rollt nur mit den Augen und sagt

«Ich werde dafür bezahlen, denke ich»

Also greift sie in ihre Handtasche

Und sprengt den American Express

Ich gebe es der Dame

Und sie sagt «Ach je

Es darf nur Bargeld sein

Wir akzeptieren hier keine Kreditkarten»

Ich nahm die Karte zurück und sagte

«Mensch, wirklich?

Na, das ist scheiße»

Und da habe ich es herausgefunden

Meine Frau trug nur drei Dollar bei sich

Ich sagte: „Ich dachte, du würdest heute zum Geldautomaten gehen.“

Sie sagt: „Ich bin nie dazu gekommen, also wo ist deine Brieftasche überhaupt?“

Und ich sagte: „Macht nichts

Helfen Sie mir einfach, etwas Abwechslung zu finden …»

Jetzt die Dame am Fenster

Sieht mich irgendwie komisch an…

Und sie sagt: «Herr, bitte

Wir müssen diese Linie verschieben»

Ich sagte: „Jetzt halt deine stinkenden Pferde, Lady!

Es dauert nicht lange»

Also habe ich mich im Handschuhfach umgesehen

Und überprüfte die Matte unter meinen Füßen

Ich habe ein Nickel in einem Aschenbecher gefunden

Und ein paar Pennys und einen Cent im Raum zwischen den Sitzen

Nach kurzer Zeit hatte ich einen kleinen Haufen

Von Münzen aller Art

Die Dame zählt es hoch und sagt

„Dir fehlt immer noch ein Dollar“

Und jetzt hat meine Frau diesen komischen Blick

Gefroren auf ihrem Gesicht

Sie schreit,

"Du weisst

Ich war nicht einmal wirklich hungrig!»

Und so drehte ich mich um

Nochmal zur Kasse

Ich zuckte mit den Schultern und sagte: „Okay

Dann vergiss das Chicken Sandwich»

Also hole ich mein Wechselgeld

Holen Sie meine Quittung ab

Und ich fahre zum Abholfenster

Mann, ich kann es kaum erwarten zu essen

Und jetzt sehen wir diese von Akne geplagte

Kind ungefähr sechzehn

Trage ein beklopptes Namensschild, auf dem steht

«Hallo, mein Name ist Eugene»

Und er gibt mir eine Papiertüte

Ich sehe ihm in die Augen

Und ich sage zu ihm: «Hey, Eugene

Könnte ich etwas Ketchup für meine Pommes haben?»

Nun, er sieht mich an

Und ich sehe ihn an

Und er sieht mich an

Und ich sehe ihn an

Und er sieht mich an

Und ich sehe ihn an

Und er sagt: «Es tut mir leid!

Was wolltest du nochmal?»

Ich sage «Ketchup!»

Und er sagt,

«Ach ja, stimmt …

Ich habe nur für eine Sekunde dort draußen Platz genommen

Ich bin heute Abend wirklich verbrannt.»

Und dann gibt er mir den Ketchup

Und jetzt fahren wir endlich los

Und das Essen macht mich wahnsinnig

Mit seinem berauschenden Bouquet

Ich verhungere

Bis wir an der Ampel vorfahren

Ich sage: „Baby, gib mir den Burger

Ich muss einfach beißen!»

Also greift sie in die Tasche

Und holt den Burger heraus

Und sie reicht mir den Burger

Und ich nehme den Burger

Und dann wickle ich das Papier aus

Ich beiße in diese Brötchen

Und ich kann es einfach nicht glauben

Sie haben die Zwiebeln vergessen!