Inner Voice - Adam Sandler

I’m happily married with a house and three mistresses

Even with the beard I’m not as hairy as my sister is

Got a new Hummer, two Ferraris, and some Lexuses

And all the girls I know got the big big breasteses

I got a ten story mansion on the beach

With a swimmin' pool filled up with the drool of Robin Leach

Richer than a Twinkie, I got so much cash

That to me Paris Hilton is poor white trash

I take forty-seven weeks of vacation a year

If people piss me off I can make 'em disappear

Every time I sneeze I get a feature on the news

The reporter says «gesundheit» and hilarity ensues

And how did I get to be the man that I am?

A god among men, only without the tan

It’s simple, every time I have to make a choice

I just listen to my little inner voice, and he says

«Shave all the hair off your butt and glue it to your nostrils»

OK

«Steal all the milk from all the supermarkets and put it

Back in the cows»

Alright

«Find out which species of rodent is the most flammable»

OK

«Let's see what fun crafts we can make using only a chainsaw

And Regis Philbin»

Yeah!

So how do I explain my little cranial expressions

Intuition, premonition, or demonic possession?

It could be God, an angel, or my dead uncle Paul

Or that nasty purple fuzzy thing that lives in my wall

Doesn’t matter, and to be honest I don’t wanna know

'Cause thanks to him I’ve never had to deal with an HMO

And I can go show off my rocket powered solid gold Benz

I tell ya life is no much nicer with invisible friends

«Record an all-banjo Falco tribute album»

Done, and done

«Put on a tutu, glue two live wiener dogs to your face, and

Prance around the subway terminal screaming 'Stop looking at me!'»

OK

«There's no reason not to have sex with a cheese grater.»

Hmm, no, I suppose not

«Set up a stand outside of K-Mart with a plate full of frozen peas

And a sign reading 'Take one!'

If anyone asks you what the hell

Your doing, give them a button that says 'I asked about the peas!'»

He’s become my best friend, sticks with me to the end

Thanks to him I’ll never live on Ramen noodles again

And he’s always by my side, every minute, every hour

Though it does get kinda creepy when I’m trying to take a shower

Still I can’t complain 'cause he made me rich

And figured out it was the opossum milk that made me itch

If it seems weird remember the voice made me do it

I don’t question what he says I just get up and get to it

«Itemize everything in your cat’s litter box for the next seven years

And mail a report to the President with a note saying 'Here!'»

Good idea

«It's time to find out what urinal cakes taste like»

If you say so

«Get a black and white horizontally striped suit, a mask

And a bowling ball with a small length of rope hanging from it

And tiptoe around the airport.»

Sounds like fun

«How old does a baby need to be before it’s too big

To fit down the toilet?»

I don’t know.

Let’s find out

«Keep swallowing magnets until your farts can erase video tapes.»

So to that guy in my head I just wanna say thanks

For removin' my angst, so I’m no longer shootin' blanks

And now I own several banks, plus an inflatable watch

And paid Justin Timberlake to let me kick him in the crotch

I followed his advice and now I’m makin' major duchets

If it wasn’t for him I’d still be processing McNuggets

So when life makes you feel like you should’ve stayed in bed

Just listen to the voice in your head, and he’ll say

«Fat people are full of toys.

Go get some!»

Yeah!

«Build a 20 foot tall nude statue of Tony Goldmark licking

Warm margarine off a malnourished dolphin out of onions

Pez, and lint.»

With pleasure!

«If Yanni didn’t want to be set on fire and shoved down

A flight of stairs, surely he would have said so explicitly by now.»

Yeah, I guess so

«Go to a McDonald’s Playland, tie that big Officer Big Mac

Thing to the back of your car, and drive away at 90 mph.

When a

Cop pulls you over, roll down the window and indignantly ask 'WHAT?'»

You got it!

«Move to New Jersey and become a comedy rap artist.»

Oh… do I have to?

Ich bin glücklich verheiratet, habe ein Haus und drei Geliebte

Selbst mit Bart bin ich nicht so behaart wie meine Schwester

Ich habe einen neuen Hummer, zwei Ferraris und einige Lexusse

Und alle Mädchen, die ich kenne, haben große Brüste

Ich habe ein zehnstöckiges Herrenhaus am Strand

Mit einem Schwimmbecken gefüllt mit dem Sabber von Robin Leach

Reicher als ein Twinkie, ich habe so viel Geld

Für mich ist Paris Hilton armer weißer Müll

Ich mache siebenundvierzig Wochen Urlaub im Jahr

Wenn mich Leute verärgern, kann ich sie verschwinden lassen

Jedes Mal, wenn ich niese, bekomme ich einen Beitrag in den Nachrichten

Der Reporter sagt «Gesundheit» und es kommt Heiterkeit auf

Und wie bin ich dazu gekommen, der Mann zu sein, der ich bin?

Ein Gott unter den Menschen, nur ohne Bräune

Es ist ganz einfach, jedes Mal, wenn ich eine Wahl treffen muss

Ich höre nur auf meine kleine innere Stimme und er sagt

«Rasiere alle Haare von deinem Hintern und klebe sie an deine Nasenlöcher»

OK

«Stehlen Sie die ganze Milch aus allen Supermärkten und legen Sie sie hin

Zurück zu den Kühen»

In Ordnung

«Finden Sie heraus, welche Nagetierart am feuergefährlichsten ist»

OK

«Mal sehen, was für lustige Basteleien wir nur mit einer Kettensäge machen können

Und Regis Philbin»

Ja!

Also, wie erkläre ich meine kleinen Gesichtsausdrücke

Intuition, Vorahnung oder dämonische Besessenheit?

Es könnte Gott, ein Engel oder mein toter Onkel Paul sein

Oder dieses fiese lila Fuzzy-Ding, das in meiner Wand lebt

Spielt keine Rolle, und um ehrlich zu sein, will ich es auch nicht wissen

Denn dank ihm musste ich mich nie mit einem HMO auseinandersetzen

Und ich kann meinen raketengetriebenen Benz aus massivem Gold vorführen

Ich sage dir, das Leben ist mit unsichtbaren Freunden nicht viel schöner

«Nehmen Sie ein All-Banjo-Falco-Tribute-Album auf»

Gemacht und gemacht

«Ziehen Sie sich ein Ballettröckchen an, kleben Sie zwei lebende Dackelhunde an Ihr Gesicht und

Tanze um das U-Bahn-Terminal herum und schreie: „Hör auf, mich anzusehen!“

OK

«Es gibt keinen Grund, keinen Sex mit einer Käsereibe zu haben.»

Hmm, nein, wahrscheinlich nicht

«Bauen Sie vor dem K-Mart einen Stand mit einem Teller voller gefrorener Erbsen auf

Und ein Schild mit der Aufschrift „Take one!“

Wenn Sie jemand fragt, was zum Teufel

Geben Sie ihnen einen Knopf mit der Aufschrift "Ich habe nach den Erbsen gefragt!"

Er ist mein bester Freund geworden, hält bis zum Ende bei mir

Dank ihm werde ich nie wieder von Ramen-Nudeln leben

Und er ist immer an meiner Seite, jede Minute, jede Stunde

Obwohl es irgendwie gruselig wird, wenn ich versuche zu duschen

Trotzdem kann ich mich nicht beklagen, weil er mich reich gemacht hat

Und fand heraus, dass es die Opossum-Milch war, die mich juckte

Wenn es dir komisch vorkommt, denk daran, dass die Stimme mich dazu gebracht hat

Ich hinterfrage nicht, was er sagt, ich stehe einfach auf und komme dazu

„Listen Sie alles im Katzenklo Ihrer Katze für die nächsten sieben Jahre auf

Und senden Sie einen Bericht an den Präsidenten mit einer Notiz mit der Aufschrift „Hier!“

Gute Idee

«Es ist an der Zeit herauszufinden, wie Urinkuchen schmecken»

Wenn du es sagst

«Besorgen Sie sich einen schwarz-weißen, horizontal gestreiften Anzug, eine Maske

Und eine Bowlingkugel, an der ein kleines Seil hängt

Und auf Zehenspitzen über den Flughafen schlendern.»

Hört sich nach Spaß an

«Wie alt muss ein Baby sein, bevor es zu groß ist

Um in die Toilette zu passen?»

Ich weiß nicht.

Lass es uns herausfinden

«Schlucke so lange Magnete, bis deine Fürze Videobänder löschen können.»

Also möchte ich diesem Typen in meinem Kopf nur danke sagen

Um meine Angst zu beseitigen, damit ich nicht länger mit Leerzeichen schieße

Und jetzt besitze ich mehrere Banken und eine aufblasbare Uhr

Und bezahlte Justin Timberlake dafür, dass ich ihm in den Schritt treten konnte

Ich habe seinen Rat befolgt und mache jetzt Major Duchets

Ohne ihn würde ich immer noch McNuggets verarbeiten

Also wenn dir das Leben das Gefühl gibt, du hättest im Bett bleiben sollen

Hören Sie einfach auf die Stimme in Ihrem Kopf, und er wird sagen

«Dicke Leute sind voller Spielzeug.

Los, hol dir was!»

Ja!

«Bauen Sie eine 20 Fuß große nackte Statue von Tony Goldmark beim Lecken

Warme Margarine von einem unterernährten Delfin aus Zwiebeln

Pez und Flusen.»

Gerne!

«Wenn Yanni nicht angezündet und niedergestoßen werden wollte

Eine Treppe, das hätte er jetzt bestimmt ausdrücklich gesagt.«

Ja, ich denke schon

«Geh in ein McDonald’s Playland, binde diesen großen Officer Big Mac

Setzen Sie sich hinter Ihr Auto und fahren Sie mit 140 km/h davon.

Wenn ein

Cop hält dich an, kurbel das Fenster runter und fragt empört 'WAS?'»

Du hast es!

«Zieh nach New Jersey und werde Comedy-Rap-Künstler.»

Oh… muss ich das?