Deep Down I'm Really Mark Smith - Crywank

Some lines oh why did I write I have to repeat them night after night

Yes you can tell me I control my life but I feel humbled and I feel obliged

I miss not caring if what I make is good

And I miss the unproductive bullshit I love

And I miss my friends even more

And I get scared we aren’t friends anymore

Congrats to me for coming so far

Me rushing round Britain with a guitar making love to myself

How could I call it anything else?

I ruminate on the cognitive space where all contemplation is going it waste

Revolve through a cycle a figure of eight

I think about thinking about me

I know I am trying too hard

Always publicly trying too hard

I want to be cool and effortless

But every little thing is so much effort

I wonder what you think

The royal you

The chosen few

I wonder how I cause these stinks

To act natural is to be vulnerable

And so what’s the real goal

Is it just to be worshiped

As a way to like myself

Well I won’t think I deserve it

What I posit as a cure

It becomes evidence thereof

Of my fakery and flaws

And as the layers are torn off

And I return to my own space

With time alone inside my head

I’m still faced with who I am

And all I keep unsaid

What are you gonna do

What are you trying to do

What are your goals

Are you goal oriented?

So what’s the real goal

With any influence comes cowardess

The power projected on me

In the end makes me feel powerless

I’m paranoid, and yet perpetually interacting

With realms to build persona despite how it’s impacting

My ego and my friendships and my mental health

I hope I can transcend it but it’s my whole sense of self

So what the real is it to touch people with experiences which I’ve weaves into

fiction

To share my thoughts and beliefs of which I hold no real conviction

Become constructive contradiction so that you can learn from me

From the safety of my pedestals built from fallacies

I know I’m the fickle fucker

I know I am the selfish lover

I know I sad and undeserving

I know am privileged and I am also hurting

I keep being told the importance of self love

Some days I think I don’t hate myself enough

And if you relate does that make you bad?

And for making you relate does that make me bad?

And do I glorify what it is to be sad?

Should you just turn off?

Manche Zeilen, oh warum habe ich geschrieben, muss ich Nacht für Nacht wiederholen

Ja, Sie können mir sagen, dass ich mein Leben kontrolliere, aber ich fühle mich demütig und verpflichtet

Ich vermisse es, mich nicht darum zu kümmern, ob das, was ich mache, gut ist

Und ich vermisse den unproduktiven Bullshit, den ich liebe

Und ich vermisse meine Freunde noch mehr

Und ich habe Angst, dass wir keine Freunde mehr sind

Glückwunsch an mich, dass ich so weit gekommen bin

Ich rase mit einer Gitarre durch Großbritannien und mache Liebe mit mir selbst

Wie könnte ich es anders nennen?

Ich denke über den kognitiven Raum nach, in dem alle Kontemplation verpufft

Drehe dich durch einen Zyklus einer Acht

Ich denke darüber nach, an mich zu denken

Ich weiß, ich versuche es zu sehr

Immer öffentlich zu sehr bemüht

Ich möchte cool und mühelos sein

Aber jede Kleinigkeit ist so viel Aufwand

Ich frage mich, was Sie denken

Das königliche Du

Die wenigen Auserwählten

Ich frage mich, wie ich diesen Gestank verursache

Sich natürlich zu verhalten bedeutet, verletzlich zu sein

Und was ist das eigentliche Ziel?

Soll es nur angebetet werden

Um mich selbst zu mögen

Nun, ich glaube nicht, dass ich es verdiene

Was ich als Heilmittel behaupte

Es wird ein Beweis dafür

Von meiner Fälschung und meinen Fehlern

Und wie die Schichten abgerissen werden

Und ich kehre in meinen eigenen Raum zurück

Mit der Zeit allein in meinem Kopf

Ich bin immer noch damit konfrontiert, wer ich bin

Und alles, was ich ungesagt halte

Was wirst du tun

Was versuchst du zu machen

Was sind deine Ziele

Bist du zielstrebig?

Was ist also das eigentliche Ziel?

Mit jedem Einfluss kommt Feigheit

Die auf mich projizierte Macht

Am Ende fühle ich mich machtlos

Ich bin paranoid und interagiere dennoch ständig

Mit Bereichen zum Erstellen von Persönlichkeiten trotz aller Auswirkungen

Mein Ego und meine Freundschaften und meine psychische Gesundheit

Ich hoffe, ich kann es transzendieren, aber es ist mein ganzes Selbstgefühl

Was also ist es wirklich, Menschen mit Erfahrungen zu berühren, in die ich eingewoben bin?

Fiktion

Um meine Gedanken und Überzeugungen zu teilen, von denen ich keine wirkliche Überzeugung habe

Werden Sie zum konstruktiven Widerspruch, damit Sie von mir lernen können

Aus der Sicherheit meiner aus Irrtümern gebauten Sockel

Ich weiß, dass ich der wankelmütige Ficker bin

Ich weiß, dass ich der selbstsüchtige Liebhaber bin

Ich weiß, ich bin traurig und unverdient

Ich weiß, dass ich privilegiert bin und es tut mir auch weh

Mir wird immer wieder gesagt, wie wichtig Selbstliebe ist

An manchen Tagen denke ich, dass ich mich selbst nicht genug hasse

Und wenn Sie sich darauf beziehen, macht Sie das schlecht?

Und weil ich Sie dazu gebracht habe, mich zu beziehen, macht mich das schlecht?

Und verherrliche ich, was es ist, traurig zu sein?

Soll man einfach abschalten?