The Atheist - Dane Cook

Here’s what went down, okay.

I’m standing next to this guy, this entire thing

starts off with a sneeze.

A sneeze started this entire situation off, okay.

I’m standing next to this guy, I don’t know this man, I’ve never met hi before

in my life, or in a past life.

I can sense this

Standing next to this man, never met him before.

He turns towards me and he

sneezes like this, he goes, PHWHUUUH!

He actually did like the robot from '85.

PHWHUUUUH!

Yeah, he turns towards me,

and he sneezed.

And there was no blockage.

There was no hand or the mouth.

There was no burying the arm.

There’s no, the thing where you try to make

somebody run away like you’re about to turn into a werewolf

Hey, something’s happening me to me, grrrra.

No. He just cocked and PHWUUUUUH!

Two things happened.

First of all, it just, it scared the ever-livin' outta me,

okay?

I jumped.

It was was very audible, very loud.

But besides that,

just the way the light was hitting this guy’s face, debris came out.

Alotta stuff

Almost like when you use Windex and you put it on mist mode.

You kow mist mode?

As oppsed to what other mode, is that laser mode?

Does anybody even use that?

Is that in case you want to mount a sniper-scope on your Windex and…

I got a stain about 8 clicks.

(click noise) I am taking the shot.

psssst…

negative, I missed.

I missed the target, I need one more.

Psssst.

got it.

Let’s go home boys

I am going to tell you right now, please, when you use the Windex bottle,

never put that shit half-way.

Always make sure it’s lined up.

There’s no joke

here.

Don’t do that

Bad things happen to good people.

I know someone here tonight is going to go

home and go, hold on I gotta try this shit.

What happens if you don’t line it

up, I just wanna see.

Hold on.

What if when you did that a fuckin' ghost came

out… HAHAH.

He told you not to.

Hahaha.

I am windextorrr.

I will clean your

souuulll.

HAHAAH

He sneezed.

Debris.

Movement

Okay, now at this point I’m digusted.

And I’m grossed out.

Okay.

I’m grossed out by it

And at first I think, I’m going to go off on this guy.

And then I decided,

Wait a second Dane, don’t do that.

Take the high road.

Try to be polite

So I turn to him and this is what I said.

I looked at him and I went,

uhh God Bless You.

Yeah, I said it like that.

God Bless You.

Which is God

Bless You but it kinda sounds like, cover you’re fuckin mouth

Yeah.

Incognito.

I turned to the guy.

I say God Bless You by the way when

someone sneezed.

I don’t say Bless You.

I don’t say that becauseeee,

I’m not the Lord.

I can’t do that

I’m just a messenger for big guns upstairs.

You know what I’m sayin'?

Haahaha

And I never go with Gesundheit.

I don’t know you even says that.

If I say Gesundheit I feel like I’m honoring Hilter.

Like I should be like

Gesundheit!

I end up on the history channel because the guy sneezed

God Bless You.

This is what the guy comes back with, okay.

Here’s where it

starts to get out of control.

The guy looks at me and very condescending.

He goes, uhhh.

yeahh… I’m an Atheist

Yeah what a jerk right?

I’m trying to be polite and I don’t know you’re and

Atheist.

And even if I did what and I supposed to say when an Atheist sneezes?

Uhhhh… when you die nothing happens

So now.

Oh Man.

Now I start getting into like, a religious debate with this guy.

And it is awful.

Okay.

He’s questioning my beliefs.

Well, what about you?

What, what did you grow up?

Well, I was raised Catholic, I waaas raised Catholic.

And.

Peace be with you.

And also with you.

Lift up your hearts.

Dinga Dinga Dinga Ding.

Haaha

As I’m telling him about my religious background, he is laughing at me.

He is Laughing at me.

He’s giggling.

He’s like, if you believe this.

hahah.

ohhh… ahhh.

Now for his own entertainment he says this.

Let me ask you this.

What do you believe happens to you after um, after you die?

And I said uhh… okay.

well, hopefully I live a good life and my soul goes to

heaven and when I get there all my ancestors will be waiting for me like it’s

an airport

HEYYY!

Whatsupp?

Guess who’s dead sucker.

Hahahaaa.

Come here.

Float over here.

Check this out

I’m telling him this.

He’s laughing even more.

He is so condescending.

He’s so snarky with his fuckin' attitude.

Yeah.

Snarky it’s a word.

Google that shit.

It exsists.

I’m not kidding.

Snarky.

Great word.

Google magic my friends

And just incase you’re wondering.

I do keep my keyboard right at my lips.

You see this happening and you’re like Dane, that’s awfully close to you’re

face.

Oh.

I know.

Cause for the spacebar.

I kiss.

Mwahh.

That saves time.

To whom it may concern.

Mwahhh.

And I kiss

Unless it’s an aggressive letter.

And then I head butt.

I head butt the space

bar.

I have a pad on there.

How dare you.

How dare all of you

So he’s laughing at my beliefs.

And finally, I just snap it

OKay!

What about, What about you?

Alright.

You’re an Atheist.

What does that

mean?

What happens to you after you die?

Now he gets really serious like he’s

about to school me.

Okay.

Oh I can tell you young man.

I can tell you.

I KNOW what’s going to happen to me after I die

After I pass on, my body will become one with this earth.

From there,

I will become a fertilizer for this planet.

And with that.

I will return as a

huge, beautiful tree.

That’s what this guy believes.

He laughing at me.

He’s going to come back as a fuckin ficus.

Yeah

Johnny weeping willow over here

I wanted to slam this guy so bad for this right.

But then I stopped.

I stopped you guys please hear me out.

I let it sink in and I want you guys to

as well

I hope when he dies he does become a tree.

I hope he’s in the middle of the

wilderness and he’s doing his tree thing.

Whatever it is trees do.

I know they do alot of work with breezes.

And wouldn’t it be fantastic if

while he was out there just enjoying his treeness.

Through the woods a huge,

sweaty guy with an axe comes along.

Sees him.

Chops him down.

Smash.

Put a chain around him.

Drah him through the mud and the muck.

Put him into a

sawmill.

Grind him up.

Then you pound him down into paper.

And once he’s paper.

You print the Bible on him

Hier ist, was passiert ist, okay.

Ich stehe neben diesem Typen, dieser ganzen Sache

beginnt mit einem Niesen.

Ein Niesen hat diese ganze Situation ausgelöst, okay.

Ich stehe neben diesem Typen, ich kenne diesen Mann nicht, ich habe ihn noch nie getroffen

in meinem Leben oder in einem vergangenen Leben.

Ich kann das spüren

Neben diesem Mann zu stehen, habe ihn noch nie getroffen.

Er dreht sich zu mir und ihm um

Niest so, macht er, PHWHUUUH!

Er mochte den Roboter von '85 tatsächlich.

PHWHUUUH!

Ja, er dreht sich zu mir um,

und er nieste.

Und es gab keine Blockade.

Es gab keine Hand oder den Mund.

Es gab kein Vergraben des Arms.

Es gibt kein Ding, das du zu machen versuchst

Jemand rennt weg, als würdest du dich in einen Werwolf verwandeln

Hey, mir passiert etwas, grrrra.

Nein. Er hat nur gespannt und PHWUUUUUH!

Zwei Dinge sind passiert.

Zuallererst hat es nur das ewig Lebende aus mir erschreckt,

Okay?

Ich sprang.

Es war sehr hörbar, sehr laut.

Aber abgesehen davon,

Gerade als das Licht auf das Gesicht dieses Typen fiel, kamen Trümmer heraus.

Alotta Zeug

Fast wie wenn Sie Windex verwenden und es in den Nebelmodus versetzen.

Kennst du den Nebelmodus?

Im Gegensatz zu welchem ​​anderen Modus ist das der Lasermodus?

Benutzt das überhaupt jemand?

Ist das für den Fall, dass Sie ein Scharfschützenzielfernrohr an Ihrem Windex montieren möchten und ...

Ich habe nach ungefähr 8 Klicks einen Fleck bekommen.

(Klickgeräusch) Ich mache die Aufnahme.

pssst…

negativ, habe ich verpasst.

Ich habe das Ziel verfehlt, ich brauche noch eins.

Pssst.

Ich habs.

Lass uns nach Hause gehen, Jungs

Ich sage Ihnen jetzt bitte, wenn Sie die Windex-Flasche verwenden,

Lege diese Scheiße niemals auf halbem Weg.

Achte immer darauf, dass es ausgerichtet ist.

Es gibt keinen Witz

Hier.

Tun Sie das nicht

Guten Menschen passieren schlimme Dinge.

Ich weiß, dass heute Abend hier jemand gehen wird

nach Hause und los, warte, ich muss diesen Scheiß ausprobieren.

Was passiert, wenn Sie es nicht auskleiden?

hoch, ich will nur sehen.

Festhalten.

Was, wenn wenn du das getan hast, ein verdammter Geist käme?

raus… HAHAH.

Er hat dir gesagt, du sollst es nicht tun.

Hahaha.

Ich bin windextorrr.

Ich werde deine reinigen

seeeehr.

HAHAAH

Er nieste.

Trümmer.

Bewegung

Okay, jetzt an diesem Punkt bin ich angewidert.

Und ich bin ausgeflippt.

In Ordnung.

Ich bin davon angewidert

Und zuerst denke ich, ich werde auf diesen Typen losgehen.

Und dann habe ich entschieden,

Warten Sie einen zweiten Dänen, tun Sie das nicht.

Nehmen Sie die Hauptstraße.

Versuchen Sie, höflich zu sein

Also wende ich mich an ihn und das ist, was ich gesagt habe.

Ich sah ihn an und ich ging,

äh Gott segne dich.

Ja, ich habe es so gesagt.

Gott segne dich.

Welches ist Gott

Bless You, aber es klingt irgendwie so, als würdest du deinen verdammten Mund bedecken

Ja.

Inkognito.

Ich drehte mich zu dem Typen um.

Ich sage übrigens, Gott segne dich, wenn

jemand nieste.

Ich sage nicht Segen.

Ich sage das nicht, weileee,

Ich bin nicht der Herr.

Das kann ich nicht

Ich bin nur ein Bote für große Geschütze da oben.

Weißt du, was ich sage?

Hahaha

Und ich gehe nie mit Gesundheit.

Ich weiß nicht, dass du das überhaupt sagst.

Wenn ich Gesundheit sage, habe ich das Gefühl, Hilter zu ehren.

So wie ich sein sollte

Gesundheit!

Ich lande auf dem Geschichtskanal, weil der Typ geniest hat

Gott segne dich.

Damit kommt der Typ zurück, okay.

Hier ist, wo es ist

beginnt außer Kontrolle zu geraten.

Der Typ sieht mich sehr herablassend an.

Er geht, uhhh.

yeahh… ich bin Atheist

Ja, was für ein Idiot, oder?

Ich versuche, höflich zu sein, und ich weiß nicht, dass du es bist und

Atheist.

Und selbst wenn ich was täte und sagen sollte, wenn ein Atheist niest?

Uhhhh … wenn du stirbst, passiert nichts

Also jetzt.

Oh Mann.

Jetzt fange ich an, mit diesem Typen in eine religiöse Debatte zu geraten.

Und es ist schrecklich.

In Ordnung.

Er stellt meine Überzeugungen in Frage.

Nun, was ist mit dir?

Was, was bist du aufgewachsen?

Nun, ich wurde katholisch erzogen, ich wurde katholisch erzogen.

Und.

Friede sei mit dir.

Und auch mit Ihnen.

Erhebe deine Herzen.

Dinga Dinga Dinga Ding.

Haha

Als ich ihm von meiner religiösen Herkunft erzähle, lacht er mich aus.

Er lacht mich aus.

Er kichert.

Er ist wie, wenn Sie das glauben.

haha.

ohhh… ahhh.

Nun zu seiner eigenen Unterhaltung sagt er das.

Lassen Sie mich das fragen.

Was glaubst du, passiert mit dir, nachdem du gestorben bist?

Und ich sagte uhh … okay.

Nun, hoffentlich lebe ich ein gutes Leben und meine Seele geht zu

Himmel und wenn ich dort ankomme, werden alle meine Vorfahren auf mich warten, wie es ist

ein Flughafen

HEYYY!

Was geht?

Ratet mal, wer der tote Trottel ist.

Hahahaaa.

Komm her.

Schweben Sie hierher.

Überprüfen Sie dies

Ich sage ihm das.

Er lacht noch mehr.

Er ist so herablassend.

Er ist so bissig mit seiner verdammten Einstellung.

Ja.

Snarky ist ein Wort.

Google diese Scheiße.

Es existiert.

Ich scherze nicht.

Sarkastisch.

Tolles Wort.

Google Magic, meine Freunde

Und nur für den Fall, dass Sie sich fragen.

Ich halte meine Tastatur direkt an meinen Lippen.

Du siehst das und du bist wie Dane, das ist dir schrecklich nahe

Gesicht.

Oh.

Ich kenne.

Ursache für die Leertaste.

Ich küsse.

Mwahh.

Das spart Zeit.

Wen es angeht.

Mwahhh.

Und ich küsse

Es sei denn, es handelt sich um einen aggressiven Brief.

Und dann mache ich einen Kopfstoß.

Ich stoße den Raum an

Bar.

Ich habe dort einen Block.

Wie kannst du es wagen.

Wie könnt ihr es alle wagen?

Also lacht er über meine Überzeugungen.

Und schließlich schnappe ich es einfach

Okay!

Was ist, was ist mit dir?

In Ordnung.

Sie sind Atheist.

Was macht das

bedeuten?

Was passiert mit Ihnen, nachdem Sie gestorben sind?

Jetzt wird er wirklich ernst, so wie er ist

bin dabei, mich zu schulen.

In Ordnung.

Oh, das kann ich Ihnen sagen, junger Mann.

Ich kann es dir sagen.

ICH WEISS, was mit mir passieren wird, nachdem ich gestorben bin

Nachdem ich dahingeschieden bin, wird mein Körper eins mit dieser Erde.

Von dort,

Ich werde ein Dünger für diesen Planeten.

Und damit.

Ich werde als zurückkommen

riesiger, schöner Baum.

Das glaubt dieser Typ.

Er lacht mich aus.

Er wird als verdammter Ficus zurückkommen.

Ja

Johnny Trauerweide hier drüben

Ich wollte diesen Kerl für dieses Recht so verdammt verprügeln.

Aber dann habe ich aufgehört.

Ich habe euch aufgehalten, bitte lasst mich ausreden.

Ich lasse es auf mich wirken und ich möchte, dass ihr es tut

sowie

Ich hoffe, wenn er stirbt, wird er ein Baum.

Ich hoffe, er ist mittendrin

Wildnis und er macht sein Baum-Ding.

Was auch immer Bäume tun.

Ich weiß, dass sie viel mit Brisen arbeiten.

Und wäre es nicht fantastisch, wenn

während er da draußen war und einfach nur seine Baumheit genoss.

Durch den Wald ein riesiges,

verschwitzter Typ mit einer Axt kommt daher.

Sieht ihn.

Hackt ihn nieder.

Zerschlagen.

Legen Sie eine Kette um ihn.

Ziehen Sie ihn durch den Schlamm und den Dreck.

Setzen Sie ihn in ein

Sägewerk.

Zermahle ihn.

Dann hämmerst du ihn zu Papier.

Und einmal ist er Papier.

Sie drucken die Bibel auf ihn