I Heart Dave - Daniel Tosh

Got 4 more years of Bush that’s exciting.

Woo!

He should come out tomorrow and

decide to rename Iraq to «Strawberry Shortcake Land».

Then people will be like

«You can’t do that!»

Then he’s like «I fuckin' did, I’m going to the ranch

leave me alone.»

Then nobody can ever attack again, «We're gonna go fight…

Strawberry Shortcake Land»

«No you’re not, they smell too good!»

President Bush, that’s why you never tell a retarded child he can be whatever

he wants when he grows up.

Oh holy cow, «I wanna be King!»

Alright,

calm down bleeding hearts

Those pictures that came out of Abu Ghraib were considered torture,

yet Anne Geddes can shove a naked baby in a watermelon and call it July

«Hmm, I didn’t get it whos Anne Geddes?

I’m gonna have to Google that joke when

I get home»

And then you’ll see she’s shoving naked kids into produce it’s torture!

Even Celine Dion’s baby is in there.

Which she probably enjoyed:

a little piece and quiet.

That kid probably can’t wait to get old enough to

grab a razor.

Yeah, you would like to be her kid?

Dave Matthews Band sucks.

If that upsets anybody in here you’re the problem

with this country.

Because somebody had a difference of an opinion than you you

felt personally attacked instead of focusing on the bigger issue:

why do you listen to shitty music?

You think it’s trendy for young kids in Japan to get tattoos of words written

in English?

Think they’re walking around «Check this one out it means love and

water!»

My friends love tattoos I’m like «Are you kidding me?»

If you’re gonna get

something written on your body get the words «I'm dumb» and that’s it.

That way in 10 years when you’re like «Why did I get this?»

you can be like

«Ohhhhhoho me dumb not talk hurts earballs»

My friend is like «It's an artistic expression!»

I’m like «Wow it looks like a

butterfly above your cooter.

It’s like a stinky caterpillar»

«Daddy, where do butterflies come from?»

«Well everyone knows boy it’s from the vagina!»

Noch 4 Jahre Bush, das ist aufregend.

Umwerben!

Er sollte morgen herauskommen und

beschließen, den Irak in „Strawberry Shortcake Land“ umzubenennen.

Dann werden die Leute so sein

«Das kannst du nicht!»

Dann sagt er: „Ich habe es verdammt noch mal getan, ich gehe zur Ranch

Lass mich allein."

Dann kann nie wieder jemand angreifen: «Wir werden kämpfen …

Erdbeer-Shortcake-Land»

«Nein, bist du nicht, sie riechen zu gut!»

Präsident Bush, deshalb sagen Sie einem behinderten Kind nie, dass er alles sein kann

er will, wenn er erwachsen ist.

Oh heilige Kuh, «Ich will König sein!»

In Ordnung,

Beruhige blutende Herzen

Diese Bilder, die aus Abu Ghraib kamen, galten als Folter,

doch Anne Geddes kann ein nacktes Baby in eine Wassermelone stecken und es Juli nennen

„Hmm, ich habe es nicht verstanden, wer ist Anne Geddes?

Ich muss diesen Witz googeln, wann

Ich komme nach Hause»

Und dann wirst du sehen, dass sie nackte Kinder in Produkte schubst, es ist Folter!

Sogar das Baby von Celine Dion ist dort drin.

Was ihr wahrscheinlich gefallen hat:

ein kleines Stück und ruhig.

Dieses Kind kann es wahrscheinlich kaum erwarten, alt genug zu werden

nimm einen Rasierer.

Ja, möchtest du ihr Kind sein?

Dave Matthews Band ist scheiße.

Wenn das hier jemanden stört, dann bist du das Problem

mit diesem Land.

Weil jemand eine andere Meinung hatte als Sie

persönlich angegriffen gefühlt, anstatt sich auf das größere Problem zu konzentrieren:

warum hörst du beschissene musik?

Sie denken, dass es für kleine Kinder in Japan angesagt ist, sich Wörter tätowieren zu lassen

auf Englisch?

Denken Sie, sie laufen herum. „Schauen Sie sich das an, es bedeutet Liebe und

Wasser!"

Meine Freunde lieben Tattoos. Ich sage: „Willst du mich verarschen?“

Wenn du willst

etwas auf deinen Körper geschrieben wird, erhält die Worte „Ich bin dumm“ und das war’s.

So in 10 Jahren, wenn Sie fragen: „Warum habe ich das bekommen?“

du kannst so sein

«Ohhhhhoho ich dumm, nicht reden tut den Ohren weh»

Mein Freund sagt: „Das ist ein künstlerischer Ausdruck!“

Ich sage: „Wow, es sieht aus wie ein

Schmetterling über Ihrem Cooter.

Es ist wie eine stinkende Raupe»

«Papa, woher kommen Schmetterlinge?»

«Nun, jeder weiß, Junge, dass es aus der Vagina kommt!»