I'm British - Professor Elemental

I begin every sentence with an apology.

Sorry that’s the case.

That’s just British policy.

Probably the case with, Everything in honesty.

I use ten words when two would do, honestly.

I’m British.

And that makes me unique.

At least I think so, when I hear you speak.

See we used to have an empire, but we got a little cocky.

Like haha, Johnny foreigner, I’d like to see you stop me.

And sure enough, we rhubarb crumbled.

Now in every town, all the drunk teens stumble.

I’m rather glad really, it may look all humble.

Coming and ask me where I’m from, dear boy, I wont mumble.

I’m British.

I don’t want to be fantastic.

Just adequate, and if I’m nice it’s probably sarcastic.

ridiculously cynical that’s what we’re like.

If you can’t take a joke, get on your bike.

I’m British.

Like a clotted Cream Tea.

Aplogogetic, morris dance then you must be me.

I’m British.

Like the wicked’s in Cricket’s.

Like crikey, blimey, nice one, wicked.

I’m British.

as a fat dame in a panto.

Like Woodhouse, Orwell, Wells and Poe

So if you’re down with the Brits then make some noise.

But if you’d rather not, that’s fine.

We’re ever so nice to our pets.

And we know not to work too hard.

We’re inventive, accepting, eccentric.

And yes, I suppose we’re a bit bizarre.

But if you delight in celebrities taken down.

Just because of the way they live.

Or you can feel bleek joy in a sea side town as the rain pours down on your

chips.

Or you can drink ten pints of adnams.

Without ever breaking your stride.

Or repress your emotions and passions.

And bury them deep inside.

Then I’ve kept a room in a crampt B&B.

With a TV that only shows BBC2.

And I have the keys right here.

I’ve been keeping them just for you.

I’m british.

As Williams, James, Hatty Jakes.

School dinner, roast dinners, massive cakes

I’m British.

As a chimney sweep.

Chim chim chiree

Or a professor in a pith accompanied by Chimpanzees.

So if you’re down with the Brits then put your hands in the air.

But if you’d rather not, that’s fine, actually.

I mean I don’t want to cause too much of a fuss.

Well, at this point I’d just like to take a moment to apologise on behalf of

Britain for all the things that we’ve brought to the world

Simon Cowell, for example, and eh, Jim Davidson.

Fox hunting.

Black pudding.

Racism

But most of all, we’re all terribly, terribly sorry about Piers Morgan

Ich beginne jeden Satz mit einer Entschuldigung.

Entschuldigung, das ist der Fall.

Das ist nur britische Politik.

Wahrscheinlich der Fall bei, Alles in Ehrlichkeit.

Ehrlich gesagt verwende ich zehn Wörter, obwohl zwei ausreichen würden.

Ich bin Brite.

Und das macht mich einzigartig.

Zumindest denke ich das, wenn ich dich sprechen höre.

Sehen Sie, wir hatten früher ein Imperium, aber wir sind etwas übermütig geworden.

Wie haha, Johnny Ausländer, ich möchte, dass du mich aufhältst.

Und tatsächlich, wir bröckelten Rhabarber.

Jetzt stolpern in jeder Stadt alle betrunkenen Teenager.

Ich bin wirklich ziemlich froh, es mag alles bescheiden aussehen.

Kommen Sie und fragen Sie mich, woher ich komme, lieber Junge, ich werde nicht murmeln.

Ich bin Brite.

Ich will nicht fantastisch sein.

Gerade angemessen, und wenn ich nett bin, ist es wahrscheinlich sarkastisch.

Lächerlich zynisch, so sind wir.

Wenn Sie keinen Witz verstehen können, steigen Sie auf Ihr Fahrrad.

Ich bin Brite.

Wie ein geronnener Cream Tea.

Entschuldigung, Morris Dance, dann musst du ich sein.

Ich bin Brite.

Wie die Bösen im Cricket’s.

Wie Crikey, Blimey, Netter, Böser.

Ich bin Brite.

als fette Dame in einem Panto.

Wie Woodhouse, Orwell, Wells und Poe

Wenn Sie also mit den Briten unten sind, dann machen Sie etwas Lärm.

Aber wenn Sie es lieber nicht möchten, ist das in Ordnung.

Wir sind immer so nett zu unseren Haustieren.

Und wir wissen, dass wir nicht zu hart arbeiten dürfen.

Wir sind erfinderisch, akzeptierend, exzentrisch.

Und ja, ich nehme an, wir sind ein bisschen bizarr.

Aber wenn Sie sich an heruntergenommenen Prominenten erfreuen.

Nur wegen ihrer Lebensweise.

Oder Sie können in einer Stadt am Meer düstere Freude verspüren, wenn der Regen auf Sie niederprasselt

Chips.

Oder Sie können zehn Pints ​​Adnams trinken.

Ohne jemals Ihren Schritt zu unterbrechen.

Oder unterdrücken Sie Ihre Emotionen und Leidenschaften.

Und begrabe sie tief im Inneren.

Dann habe ich ein Zimmer in einem beengten B&B behalten.

Mit einem Fernseher, der nur BBC2 zeigt.

Und ich habe die Schlüssel genau hier.

Ich habe sie nur für dich aufbewahrt.

Ich bin Brite.

Als Williams, James, Hatty Jakes.

Schulessen, Braten, riesige Kuchen

Ich bin Brite.

Als Schornsteinfeger.

Chim Chiree

Oder ein Professor in einem Pith, begleitet von Schimpansen.

Wenn Sie also mit den Briten unten sind, dann strecken Sie Ihre Hände in die Luft.

Aber wenn Sie es lieber nicht möchten, ist das eigentlich in Ordnung.

Ich meine, ich möchte nicht zu viel Aufhebens machen.

Nun, an dieser Stelle möchte ich mir nur einen Moment Zeit nehmen, um mich im Namen von zu entschuldigen

Großbritannien für all die Dinge, die wir der Welt gebracht haben

Simon Cowell zum Beispiel und Jim Davidson.

Fuchsjagd.

Blutwurst.

Rassismus

Aber vor allem tut es uns allen sehr, sehr leid wegen Piers Morgan