Epic Rap Battle - Rhett and Link

Link: First off I wanna tell you I enjoyed the pizza

Well it really wasn’t great, but it allowed me to meet-cha

I’d like your number

But I’m not gonna leave a big tip to get it

Rhett: That means he’s cheap and pathetic, and if you date him you’ll regret it

Twenty-three percent from me communicates

I’m generous, not desperate, and I can calculate

Link: Is she supposed to be impressed?

Rhett: Well if you want a battle be my guest

Link: I’m a computer programmer and a cubicle dweller

I disabled Spell Check cause I’m a stellar speller

When I write an e-mail that includes an attachment

I never hit «send» before I’ve attached it

Rhett: Your job is a bore

I keep it hard core

Selling knives and insurance from door to door

You’re reflecting on a water cooler conversation

I’m giving an incredible knife demonstration

Rhett: May I interest you in some accidental death coverage?

Or a hard boiled egg slicer?

Link: I can change your computer wallpaper to a tropical beach scene

Rhett: Egg slicer

Link: I car pool

Cuz I’m environmentally sensitive

I pack a snorkel cuz I’m clever and so inventitive

Rhett: It’s inventive, inventitive isn’t a word

Link: Yeah I just inventited it, you just got served

Rhett: Well when I car pool, I take a group of third graders

On my way to work I teach them multiplication tables

See I’m a role model, an example to the youth

Link: Then why did this kid just tell me that one times one is two?

Link: At the gym people line up just to give me a spot

All eyes on me when I’m poppin' a squat

My career Plan B is to teach P. E

The model on the machine is based on me

Rhett: I’ve mastered the art of mental manipulation

Working every muscle group through meditation

This is me working out my triceps

Pick up my DVD called «Mind Reps.»

Link: My sense of style, is sweet like syrup

It’s not uncommon for people to think I’m from Europe

Rhett: I don’t follow the trends, I’m a style pioneer

See this turtleneck with a necklace?

You’ll be wearing this next year

Rhett: Is that all you got?

Link: Nope

Link: I see buttons, I just push 'em to see what they do

If something were to go wrong I’d just blame it on you

Rhett: I’m quick-witted, I always know just what to say

Link: Then say something clever

Rhett: Uh, okay

Link: I was offered a record deal while singin' at a karaoke bar

But I turned it down and became the president’s Karaoke Czar

Rhett: I rescued a dolphin entangled in a tuna net

And donated it to an orphanage to keep as a pet

Link: I gave the Heimlich to a horse choking on beef jerky

Two hours later he won the Kentucky Derby

Rhett: I’m allergic to nothing

Link: I’m allergic to weakness

Rhett: I embrace my weaknesses and call them uniquenesses

Link: I can drive a stick shift

Rhett: Well I can golf

Link: Well I can make it look like my thumb is coming off

Rhett: I invented the Half Nelson

Link: I invented the Full Nelson!

Rhett: I’ve got a signed picture of Boris Yeltsin

Link: My uncle is a lawyer!

Rhett: I roll my own sushi!

Link: I use the metric system exclusively!

Rhett: I know Morse code!

Link: Well I can speak it:

Rhett: You just said that the square root of raspberry should be legalized

Link: Exactly

Link: Zuerst möchte ich Ihnen sagen, dass mir die Pizza geschmeckt hat

Nun, es war wirklich nicht großartig, aber es ermöglichte mir, Cha zu treffen

Ich hätte gerne deine Nummer

Aber ich werde kein großes Trinkgeld hinterlassen, um es zu bekommen

Rhett: Das heißt, er ist billig und erbärmlich, und wenn Sie mit ihm ausgehen, werden Sie es bereuen

23 % von mir kommunizieren

Ich bin großzügig, nicht verzweifelt und kann rechnen

Link: Soll sie beeindruckt sein?

Rhett: Nun, wenn Sie einen Kampf wollen, seien Sie mein Gast

Link: Ich bin ein Computerprogrammierer und ein Cubicle-Bewohner

Ich habe die Rechtschreibprüfung deaktiviert, weil ich ein hervorragender Rechtschreiber bin

Wenn ich eine E-Mail schreibe, die einen Anhang enthält

Ich klicke nie auf "Senden", bevor ich es angehängt habe

Rhett: Ihr Job ist langweilig

Ich halte es für einen harten Kern

Verkauf von Messern und Versicherungen von Tür zu Tür

Sie denken über ein Gespräch mit einem Wasserspender nach

Ich gebe eine unglaubliche Messerdemonstration

Rhett: Darf ich Sie für eine Unfalltodversicherung interessieren?

Oder ein hartgekochter Eierschneider?

Link: Ich kann Ihren Computerhintergrund in eine tropische Strandszene ändern

Rhett: Eierschneider

Link: Ich stelle Fahrgemeinschaften zusammen

Weil ich umweltbewusst bin

Ich packe einen Schnorchel ein, weil ich schlau und so erfinderisch bin

Rhett: Es ist erfinderisch, erfinderisch ist kein Wort

Link: Ja, ich habe es gerade erfunden, du wurdest gerade bedient

Rhett: Nun, wenn ich Fahrgemeinschaften bilde, nehme ich eine Gruppe von Drittklässlern mit

Auf meinem Weg zur Arbeit bringe ich ihnen das Einmaleins bei

Sehen Sie, ich bin ein Vorbild, ein Vorbild für die Jugend

Link: Warum hat mir dieses Kind dann gerade gesagt, dass eins mal eins zwei ist?

Link: Im Fitnessstudio stellen sich die Leute Schlange, nur um mir einen Platz zu geben

Alle Augen auf mich gerichtet, wenn ich eine Kniebeuge mache

Mein Karriereplan B ist, P.E

Das Modell auf der Maschine basiert auf mir

Rhett: Ich beherrsche die Kunst der mentalen Manipulation

Jede Muskelgruppe durch Meditation trainieren

Das bin ich und trainiere meinen Trizeps

Nimm meine DVD mit dem Titel „Mind Reps“.

Link: Mein Stilgefühl ist süß wie Sirup

Es ist nicht ungewöhnlich, dass Leute denken, ich komme aus Europa

Rhett: Ich folge nicht den Trends, ich bin ein Stilpionier

Sehen Sie diesen Rollkragenpullover mit einer Halskette?

Sie werden es nächstes Jahr tragen

Rhett: Ist das alles, was du hast?

Verbindung: Nein

Link: Ich sehe Schaltflächen, ich drücke sie einfach, um zu sehen, was sie tun

Wenn etwas schief gehen sollte, würde ich es dir einfach in die Schuhe schieben

Rhett: Ich bin schlagfertig, ich weiß immer genau, was ich sagen soll

Link: Dann sag doch was Gescheites

Rhett: Äh, okay

Link: Mir wurde ein Plattenvertrag angeboten, während ich in einer Karaoke-Bar sang

Aber ich lehnte ab und wurde der Karaoke-Zar des Präsidenten

Rhett: Ich habe einen Delphin gerettet, der sich in einem Thunfischnetz verfangen hat

Und spendete es einem Waisenhaus, um es als Haustier zu halten

Link: Ich habe das Heimlich einem Pferd gegeben, das an Trockenfleisch vom Rind erstickt ist

Zwei Stunden später gewann er das Kentucky Derby

Rhett: Ich bin gegen nichts allergisch

Link: Ich bin allergisch gegen Schwäche

Rhett: Ich umarme meine Schwächen und nenne sie Einzigartigkeiten

Link: Ich kann einen Schaltknüppel fahren

Rhett: Nun, ich kann Golf spielen

Link: Nun, ich kann es so aussehen lassen, als würde sich mein Daumen lösen

Rhett: Ich habe den Half Nelson erfunden

Link: Ich habe den Full Nelson erfunden!

Rhett: Ich habe ein signiertes Bild von Boris Jelzin

Link: Mein Onkel ist Anwalt!

Rhett: Ich rolle mein Sushi selbst!

Link: Ich verwende ausschließlich das metrische System!

Rhett: Ich kenne Morsezeichen!

Link: Nun, ich kann es sprechen:

Rhett: Sie haben gerade gesagt, dass die Quadratwurzel der Himbeere legalisiert werden sollte

Verbindung: Genau