Epic Rap Battle of Manliness - Rhett and Link

I was born with hair on my chest

A gleam in my eye to latch onto a breast

I cut my own umbilical cord with my razor-sharp teeth

Then I drove home and my mom rode on in the back seat

I didn’t go through puberty, puberty went through me

And it was never even awkward 'cause I made it happen instantly

If you addressed a letter to 'Man' and put it in the mail

Rest assured I’d receive it but I ain’t gonna be your pen pal

My time is too valuable for that

I’ll be too busy working a jackhammer

You’re a momma’s boy

I was born in an Arctic cave

And adopted by wolves, that’s how I was raised

I didn’t drink milk, I suckled the fangs of venomous snakes

I killed the first man that I met with just my firm hand shake

I potty trained myself, you’re still bed wetting

I smell like charcoal when I’m sweating and was the best man at my own wedding

Search Google Images for masculinity

Feel free to photoshop your face on that image of me

Creative Commons, punk

Meanwhile I’ll be adjusting some really large nuts

I rise before the sun, screw circadian rhythm

I bathe with sandpaper and my underwear is denim

I shave with a box cutter, blindfolded as well

'Cause if I look in the mirror I intimidate myself

I got no need for sleep, I never shut my eyes

I tie fishing lures while I memorize Apache war cries

The sun comes up when I tell it I’m ready

Then I trim my nose hairs with a razor-sharp machete

I’m manly 'cause I’m so handy, even my feet are hands

I built a hobbit house for a homeless man without using any plans

My kids' jungle gym has a full-size trapeze

And I modified my garden hose to dispense nacho cheese

I’m handy, too, I rerouted my bathroom exhaust fan into your bedroom

My right incisor’s a Phillips head screwdriver

I made my sun deck into a holodeck where I hang out with MacGyver

My GPS gets its sense of direction from me

I can drive ten hours without stopping to take a leak

I don’t avert my eyes when I pass roadkill

And I teach an online course in parallel parking skills

When my car breaks down I don’t call a mechanic

I just open the hood and then I stare at it

And then I call a mechanic but I won’t be cheated

He’s not gonna talk me into repairs that I didn’t know that I needed

I can sleep alone in the woods without a tent

I might get a little scared but then I get over it

I tie knots that Eagle Scouts haven’t even heard of

Like the double overhead figure-eight fisherman’s bird glove

Well, I got the know-how to properly grill every part of a cow

And when I taste a veggie patty I just spit it out

I break your face with a plate if you want it well done

And your wife is always asking me to toast her buns

-Er, fellas?

Everything alright here?

-Er, yeah!

He was just cleaning something off my shirt

-Yup, got it

-Okey dokey.

You guys have a great day!

I’m too much man for a manicure

I don’t even have cuticles

For the sake of convenience I keep a urinal in my cubicle

I can barefoot ski

I can smell the fear of bees

I threw up in my mouth the one time that I watched Glee

I am my own boss

My middle name is Hoss

I don’t even know what it feels like to sit with my legs crossed

I’ve never been shopping

I don’t remove pizza toppings

I can tell the age of a mountain goat just by sniffing its droppings

You sniff mountain goat droppings?

Well…

Honey, somebody did a stinky, it’s got your name on it

Babe, the Real Housewives marathon’s about to start

And you’d promised you’d make your vegan ooey gooey bars

Ich wurde mit Haaren auf meiner Brust geboren

Ein Glanz in meinem Auge, um mich an eine Brust zu klammern

Ich habe meine eigene Nabelschnur mit meinen rasiermesserscharfen Zähnen durchtrennt

Dann fuhr ich nach Hause und meine Mutter fuhr auf dem Rücksitz weiter

Ich bin nicht durch die Pubertät gegangen, die Pubertät ist durch mich hindurchgegangen

Und es war nie peinlich, weil ich es sofort geschehen ließ

Wenn Sie einen Brief an "Mann" adressiert und ihn zur Post gegeben haben

Seien Sie versichert, dass ich es erhalten würde, aber ich werde nicht Ihr Brieffreund sein

Dafür ist meine Zeit zu wertvoll

Ich werde zu sehr damit beschäftigt sein, einen Presslufthammer zu bearbeiten

Du bist ein Muttersöhnchen

Ich wurde in einer arktischen Höhle geboren

Und von Wölfen adoptiert, so bin ich aufgewachsen

Ich habe keine Milch getrunken, ich habe an den Reißzähnen von Giftschlangen gesäugt

Ich habe den ersten Mann, den ich getroffen habe, nur mit meinem festen Händedruck getötet

Ich habe selbst aufs Töpfchen trainiert, du machst immer noch Bettnässen

Ich rieche nach Holzkohle, wenn ich schwitze, und war der Trauzeuge bei meiner eigenen Hochzeit

Suchen Sie in Google Bilder nach Männlichkeit

Fühlen Sie sich frei, Ihr Gesicht auf diesem Bild von mir zu photoshoppen

Creative Commons, Punk

In der Zwischenzeit passe ich einige wirklich große Muttern an

Ich stehe vor der Sonne auf, schraube den zirkadianen Rhythmus

Ich bade mit Sandpapier und meine Unterwäsche ist Jeans

Ich rasiere mich mit einem Teppichmesser, auch mit verbundenen Augen

Denn wenn ich in den Spiegel schaue, schüchtere ich mich selbst ein

Ich brauche keinen Schlaf, ich schließe nie meine Augen

Ich binde Fischköder, während ich Apache-Kriegsschreie auswendig lerne

Die Sonne geht auf, wenn ich ihr sage, dass ich bereit bin

Dann trimme ich meine Nasenhaare mit einer rasiermesserscharfen Machete

Ich bin männlich, weil ich so praktisch bin, sogar meine Füße sind Hände

Ich habe ein Hobbithaus für einen Obdachlosen gebaut, ohne irgendwelche Pläne zu verwenden

Das Klettergerüst meiner Kinder hat ein Trapez in voller Größe

Und ich habe meinen Gartenschlauch modifiziert, um Nacho-Käse auszugeben

Ich bin auch praktisch, ich habe meinen Badezimmerabluftventilator in Ihr Schlafzimmer umgeleitet

Mein rechter Schneidezahn ist ein Kreuzschlitzschraubendreher

Ich habe mein Sonnendeck zu einem Holodeck gemacht, wo ich mit MacGyver abhänge

Mein GPS erhält seinen Orientierungssinn von mir

Ich kann zehn Stunden fahren, ohne anzuhalten, um ein Leck zu trinken

Ich wende meine Augen nicht ab, wenn ich an Roadkill vorbeifahre

Und ich unterrichte einen Online-Kurs zum Parallelparken

Wenn mein Auto eine Panne hat, rufe ich keinen Mechaniker

Ich öffne einfach die Motorhaube und starre sie dann an

Und dann rufe ich einen Mechaniker an, aber ich werde nicht betrogen

Er wird mich nicht zu Reparaturen überreden, von denen ich nicht wusste, dass ich sie brauche

Ich kann ohne Zelt allein im Wald schlafen

Ich bekomme vielleicht ein bisschen Angst, aber dann komme ich darüber hinweg

Ich knüpfe Knoten, von denen Eagle Scouts noch nicht einmal gehört haben

Wie der Vogelhandschuh des Fischers mit doppelter Überkopf-Acht

Nun, ich habe das Know-how, um jeden Teil einer Kuh richtig zu grillen

Und wenn ich ein Gemüsebratling probiere, spucke ich es einfach aus

Ich zerschlage dir mit einem Teller das Gesicht, wenn du es gut machen willst

Und deine Frau bittet mich immer, ihre Brötchen anzustoßen

-Äh, Jungs?

Alles in Ordnung hier?

-Äh, ja!

Er hat gerade etwas von meinem Hemd geputzt

-Ja, verstanden

-Alles klar.

Euch allen einen tollen Tag!

Ich bin zu sehr Mann für eine Maniküre

Ich habe nicht einmal Nagelhaut

Der Bequemlichkeit halber habe ich ein Urinal in meiner Kabine

Ich kann barfuß Skifahren

Ich kann die Angst vor Bienen riechen

Ich habe mich das eine Mal in meinen Mund übergeben, als ich Glee gesehen habe

Ich bin mein eigener Chef

Mein zweiter Vorname ist Hoss

Ich weiß nicht einmal, wie es sich anfühlt, mit übereinandergeschlagenen Beinen zu sitzen

Ich war noch nie einkaufen

Ich entferne keine Pizzabeläge

Ich erkenne das Alter einer Bergziege, indem ich einfach an ihrem Kot schnüffele

Du schnüffelst Bergziegenkot?

Brunnen…

Liebling, jemand hat einen Stinker gemacht, da steht dein Name drauf

Babe, der Real Housewives-Marathon beginnt gleich

Und du hattest versprochen, dass du deine veganen Ooey-Gooey-Riegel machen würdest