Albuquerque - "Weird Al" Yankovic

Way back when I was just a little bitty boy

Living in a box under the stairs in the corner of the basement of the house

Half a block down the street from Jerry’s Bait Shop

(You know the place)

Well, anyway, back then life was going swell and everything was just peachy!

Except, of course, for the undeniable fact that every single morning

My mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast

Aw, big bowl of sauerkraut!

Every single mornin'!

It was driving me crazy

I said to my mom

I said, «Hey, mom, what’s up with all the sauerkraut?»

And my dear, sweet mother

She just looked at me like a cow looks at an oncoming train

And she leaned right down next to me

And she said, «It's good for you!»

And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth

And force fed me nothing but sauerkraut until I was twenty six and a half years

old

That’s when I swore that someday

Someday I would get outta that basement and travel to a magical, far away place

Where the sun is always shining and the air smells like warm root beer

And the towels are oh so fluffy

Where the shriners and the lepers play their ukuleles all day long

And anyone on the street will gladly shave your back for a nickel

Wacka wacka doodoo yeah!

Well, let me tell you, people, it wasn’t long at all before my dream came true

Because the very next day, a local radio station had this contest

To see who could correctly guess the number of molecules in

Leonard Nimoy

's butt

I was off by three, but I still won the grand prize

That’s right, a first class one-way ticket

To Albuquerque!

Albuquerque!

Oh yeah

You know, I’d never been on a real airplane before

And I gotta tell ya, it was really great

Except that I had to sit between two large Albanian women with excruciatingly

severe body odor

And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time

The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts

And the in-flight movie was Bio-Dome with Pauly Shore

And, oh yeah, three of the airplane engines burned out

And we went into a tailspin and crashed into a hillside

And the plane exploded in a giant fireball and everybody died

Except for me

You know why?

'Cause I had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Ah ha ha ha

Ah ha ha

Ah

So I crawled from the twisted, burnin' wreckage

I crawled on my hands and knees for three full days

Draggin' along my big leather suitcase and my garment bag

And my tenor saxophone and my twelve-pound bowling ball

And my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkel

But finally I arrived at the world famous Albuquerque Holiday Inn

Where the towels are oh so fluffy

And you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna

It’s okay, they’re clean!

Well, I checked into my room and I turned down the A/C

And I turned on the SpectraVision

And I’m just about to eat that little chocolate mint on my pillow

That I love so very, very much when suddenly, there’s a knock on the door

Well now, who could that be?

I say, «Who is it?»

No answer

«Who is it?»

There’s no answer

«Who is it?»

They’re not sayin' anything

So, finally I go over and I open the door and just as I suspected

It’s some big fat

hermaphrodite

with a Flock of Seagulls haircut

and only one nostril

Oh man, I hate it when I’m right

So anyway, he bursts into my room and he grabs my lucky snorkel

And I’m like, «Hey, you can’t have that!

That snorkel’s been just like a snorkel to me!»

And he’s like, «Tough.»

And I’m like, «Give it!»

And he’s like, «Make me.»

And I’m like, «'kay!»

So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus

And I bit off his ear and he chewed off my eyebrows

And I took out his appendix and he gave me a

colonic irrigation

Yes, indeed, you better believe it

And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook

And twenty seconds later, I heard a familiar voice

And you know what it said?

I’ll tell you what it said

It said

«If you’d like to make a call, please hang up and try again;

«If you need help, hang up and then dial your operator

«If you’d like to make a call, please hang up and try again;

«If you need help, hang up and then dial your operator.»

In Albuquerque

Albuquerque

Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel

But I made a solemn vow right then and there that I would not rest

I would not sleep for an instant until the one-nostrilled man was brought to

justice

But first, I decided to buy some donuts

So I got in my car and I drove over to the donut shop

And I walked on up to the guy behind the counter

And he says, «Yeah, what do ya want?»

I said, «You got any glazed donuts?»

He said, «No, we’re outta glazed donuts.»

I said, «You got any jelly donuts?»

He said, «No, we’re outta jelly donuts.»

I said, «You got any Bavarian cream-filled donuts?»

He said, «No, we’re outta Bavarian cream-filled donuts.»

I said, «You got any cinnamon rolls?»

He said, «No, we’re outta cinnamon rolls.»

I said, «You got any apple fritters?»

He said, «No, we’re outta apple fritters.»

I said, «You got any bear claws?»

He said, «Wait a minute, I’ll go check

«No, we’re outta bear claws.»

I said, «Well, in that case — in that case, what do you have?»

He says, «All I got right now is this box of one dozen starving, crazed weasels»

I said, «Okay, I’ll take that.»

So he hands me the box and I open up the lid and the weasels jump out

And they immediately latch onto my face and start bitin' me all over

Oh man, they were just going nuts

They were tearin' me apart

You know, I think it was just about that time that a little ditty started goin'

through my head

I believe it went a little something like this…

Doh!

Get 'em off me!

Get 'em off me!

No, get 'em off, get 'em off!

Oh, oh God, oh God!

Oh, get 'em off me!

Oh, oh God!

I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face

Wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin'

Like a constipated wiener dog

And as luck would have it, that’s exactly when I ran into the girl of my dreams

Her name was Zelda

She was a calligraphy enthusiast

with a slight overbite and hair the color of strained peaches

I’ll never forget the first thing she said to me

She said, «Hey, you’ve got weasels on your face.»

That’s when I knew it was true love

We were inseparable after that

Aw, we ate together, we bathed together

We even shared the same piece of mint-flavored dental floss

The world was our burrito

So we got married and we bought us a house

And had two beautiful children — Nathaniel and

Superfly

Oh, we were so very very very happy, aw yeah

But then one fateful night, Zelda said to me

She said, «Sweetie pumpkin?

Do you wanna join the Columbia Record Club?»

I said, «Whoa, hold on now, baby, I’m just not ready for that kind of a

commitment!»

So we broke up and I never saw her again

But that’s just the way things go

In Albuquerque

Albuquerque

Anyway, things really started lookin' up for me

Because about a week later, I finally achieved my lifelong dream

That’s right, I got me a part-time job at The Sizzler!

I even made employee of the month after I put out that grease fire with my face

Aw yeah, everybody was pretty jealous of me after that

I was gettin' a lot of attitude

OK, like one time, I was out in the parking lot

Tryin' to remove my excess earwax with a golf pencil

When I see this guy Marty tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by

himself

So I, I say to him, I say, «Hey, you want me to help you with that?»

And Marty, he just rolls his eyes and goes

«No, I want you to cut off my arms and legs with a chainsaw.»

So I did

And then he gets all indignant on me

He’s like, «Hey man, I was just being sarcastic!»

Well, that’s just great

How was I supposed to know that?

I’m not a mind reader for cryin' out loud

Besides, now he’s got a really cute nickname: «Torso-Boy»!

So what’s he complaining about?

Say, that reminds me of another amusing anecdote

This guy comes up to me on the street and says he hasn’t had a bite in three

days

Well, I knew what he meant

But just to be funny, I took a big bite out of his jugular vein

And he’s yellin' and screamin' and bleeding all over

And I’m like, «Hey, come on, don’tcha get it?»

But he just keeps rolling around on the sidewalk, bleeding, and screaming

You know, just completely missing the irony of the whole situation

Man, some people just can’t take a joke, you know?

Anyway, um, um, where was I?

Kinda lost my train of thought

Uh, well, uh, okay

Anyway I, I know it’s kinda been a roundabout way of saying it

But I guess the whole point I’m tryin' to make here is:

Hate

Sauerkraut!

That’s all I’m really tryin' to say

And, by the way, if one day you happen to wake up

And find yourself in an existential quandary​

Full of loathing and self-doubt

And wracked with the pain and isolation of your pitiful meaningless existence

At least you can take a small bit of comfort in knowing that

Somewhere out there in this crazy old mixed-up universe of ours

There’s still a little place called

Albuquerque

Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

I said, «A» (A)

«L» (L)

«U» (U)

«…Querque!»

(Querque!)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque

Vor langer Zeit, als ich noch ein kleiner kleiner Junge war

Leben in einer Kiste unter der Treppe in der Ecke des Kellers des Hauses

Einen halben Block die Straße runter von Jerry’s Bait Shop

(Du kennst den Ort)

Na ja, damals lief das Leben gut und alles war einfach nur pfirsichfarben!

Abgesehen natürlich von der unbestreitbaren Tatsache, dass jeden einzelnen Morgen

Meine Mutter hat mir zum Frühstück eine große Schüssel Sauerkraut gemacht

Oh, große Schüssel Sauerkraut!

Jeden Morgen!

Es hat mich verrückt gemacht

sagte ich zu meiner Mutter

Ich sagte: „Hey, Mama, was ist mit dem ganzen Sauerkraut los?“

Und meine liebe, süße Mutter

Sie sah mich nur an wie eine Kuh einen entgegenkommenden Zug ansieht

Und sie beugte sich direkt neben mich

Und sie sagte: «Das tut dir gut!»

Und dann band sie mich an die Wand und steckte mir einen Trichter in den Mund

Und zwangsernährte mich mit nichts als Sauerkraut, bis ich sechsundzwanzigeinhalb Jahre alt war

alt

Da habe ich mir das eines Tages geschworen

Eines Tages würde ich aus diesem Keller herauskommen und an einen magischen, weit entfernten Ort reisen

Wo immer die Sonne scheint und die Luft nach warmem Wurzelbier riecht

Und die Handtücher sind so flauschig

Wo die Schreiner und die Aussätzigen den ganzen Tag ihre Ukulelen spielen

Und jeder auf der Straße rasiert dir gerne den Rücken für ein Nickel

Wacka wacka doodoo ja!

Nun, lasst mich euch sagen, Leute, es hat überhaupt nicht lange gedauert, bis mein Traum wahr wurde

Denn schon am nächsten Tag veranstaltete ein lokaler Radiosender diesen Wettbewerb

Um zu sehen, wer die Anzahl der darin enthaltenen Moleküle richtig erraten konnte

Leonard Nimoy

Hintern

Ich war um drei daneben, aber ich habe trotzdem den Hauptpreis gewonnen

Genau, ein One-Way-Ticket erster Klasse

Nach Albuquerque!

Albuquerque!

Oh ja

Weißt du, ich war noch nie zuvor in einem echten Flugzeug

Und ich muss dir sagen, es war wirklich großartig

Abgesehen davon, dass ich zwischen zwei großen albanischen Frauen mit unerträglichen Schmerzen sitzen musste

starker Körpergeruch

Und das kleine Kind hinter mir hat sich die ganze Zeit übergeben

Den Flugbegleitern gingen Dr. Pepper und gesalzene Erdnüsse aus

Und der Film an Bord war Bio-Dome mit Pauly Shore

Und, oh ja, drei der Flugzeugtriebwerke sind ausgebrannt

Und wir gerieten ins Trudeln und stürzten gegen einen Hügel

Und das Flugzeug explodierte in einem riesigen Feuerball und alle starben

Außer für mich

Du weißt, warum?

Denn ich hatte meinen Tabletttisch aufgestellt

Und meine Rückenlehne in der vollständig aufrechten Position

Hatte meinen Tabletttisch aufgestellt

Und meine Rückenlehne in der vollständig aufrechten Position

Hatte meinen Tabletttisch aufgestellt

Und meine Rückenlehne in der vollständig aufrechten Position

Ah ha ha ha

Ah ha ha

Ah

Also kroch ich aus dem verdrehten, brennenden Wrack

Ich bin drei volle Tage auf Händen und Knien gekrochen

Ich schleppe meinen großen Lederkoffer und meinen Kleidersack mit mir herum

Und mein Tenorsaxophon und meine zwölf Pfund schwere Bowlingkugel

Und mein glücklicher, glücklicher signierter, im Dunkeln leuchtender Schnorchel

Aber schließlich kam ich im weltberühmten Albuquerque Holiday Inn an

Wo die Handtücher so flauschig sind

Und Sie können Ihre Suppe direkt aus den Aschenbechern essen, wenn Sie möchten

Es ist okay, sie sind sauber!

Nun, ich habe in mein Zimmer eingecheckt und die Klimaanlage heruntergedreht

Und ich habe das SpectraVision eingeschaltet

Und ich bin gerade dabei, diese kleine Schokoladenminze auf meinem Kissen zu essen

Das liebe ich so sehr, als es plötzlich an der Tür klopft

Nun, wer könnte das sein?

Ich sage: „Wer ist da?“

Keine Antwort

"Wer ist es?"

Es gibt keine Antwort

"Wer ist es?"

Sie sagen nichts

Also gehe ich endlich rüber und öffne die Tür und genau so, wie ich es vermutet habe

Es ist ein großes Fett

Zwitter

mit einem Flock of Seagulls-Haarschnitt

und nur ein Nasenloch

Oh Mann, ich hasse es, wenn ich Recht habe

Jedenfalls stürmt er in mein Zimmer und schnappt sich meinen glücklichen Schnorchel

Und ich sage: „Hey, das kannst du nicht haben!

Dieser Schnorchel war für mich wie ein Schnorchel!»

Und er sagt: «Tough.»

Und ich sage: «Gib es!»

Und er sagt: «Mach mich.»

Und ich sage: «kay!»

Also packte ich sein Bein und er packte meine Speiseröhre

Und ich biss ihm ein Ohr ab und er kaute meine Augenbrauen ab

Und ich nahm seinen Blinddarm heraus und er gab mir einen

Darmspülung

Ja, in der Tat, Sie glauben es besser

Und irgendwie wurde mittendrin das Telefon vom Haken gerissen

Und zwanzig Sekunden später hörte ich eine vertraute Stimme

Und weißt du, was da stand?

Ich werde dir sagen, was es gesagt hat

Es sagte

«Wenn Sie einen Anruf tätigen möchten, legen Sie bitte auf und versuchen Sie es erneut.

«Wenn Sie Hilfe benötigen, legen Sie auf und wählen Sie dann Ihren Operator

«Wenn Sie einen Anruf tätigen möchten, legen Sie bitte auf und versuchen Sie es erneut.

«Wenn Sie Hilfe brauchen, legen Sie auf und wählen Sie dann Ihren Operator.»

In Albuquerque

Albuquerque

Nun, um es kurz zu machen, er ist mit meinem Schnorchel davongekommen

Aber ich habe genau dann und dort ein feierliches Gelübde abgelegt, dass ich nicht ruhen würde

Ich würde keinen Augenblick schlafen, bis der Mann mit dem einen Nasenloch zu mir gebracht wurde

Gerechtigkeit

Aber zuerst entschied ich mich, ein paar Donuts zu kaufen

Also stieg ich in mein Auto und fuhr rüber zum Donut-Laden

Und ich ging weiter zu dem Typen hinter der Theke

Und er sagt: „Ja, was willst du?“

Ich sagte: „Haben Sie glasierte Donuts?“

Er sagte: „Nein, wir haben keine glasierten Donuts mehr.“

Ich sagte: „Hast du Krapfen?“

Er sagte: „Nein, wir haben keine Krapfen mehr.“

Ich sagte: „Haben Sie Berliner Krapfen?“

Er sagte: „Nein, wir haben keine bayerischen Krapfen mehr.“

Ich sagte: „Haben Sie Zimtschnecken?“

Er sagte: „Nein, wir haben keine Zimtschnecken mehr.“

Ich sagte: „Haben Sie Apfelkrapfen?“

Er sagte: „Nein, wir haben keine Apfelpfannkuchen mehr.“

Ich sagte: „Haben Sie Bärenklauen?“

Er sagte: „Moment mal, ich gehe nachsehen

«Nein, wir haben keine Bärenklauen mehr.»

Ich sagte: „Nun, in diesem Fall – in diesem Fall, was hast du?“

Er sagt: „Alles, was ich jetzt habe, ist diese Schachtel mit einem Dutzend verhungernder, verrückter Wiesel.“

Ich sagte: „Okay, das nehme ich.“

Also reicht er mir die Kiste und ich öffne den Deckel und die Wiesel springen heraus

Und sie klammern sich sofort an mein Gesicht und fangen an, mich überall zu beißen

Oh Mann, sie sind einfach durchgedreht

Sie haben mich auseinandergerissen

Weißt du, ich glaube, es war ungefähr zu dieser Zeit, als ein kleines Liedchen anfing zu gehen.

durch meinen Kopf

Ich glaube, es ist ungefähr so ​​gelaufen ...

Doh!

Holen Sie sie von mir!

Holen Sie sie von mir!

Nein, hol sie ab, hol sie ab!

Oh, oh Gott, oh Gott!

Oh, lass sie von mir!

Oh, oh Gott!

Ich bin mit diesen fleischfressenden Wieseln im ganzen Gesicht auf die Straße gerannt

Wedele mit meinen Armen herum und renne, renne, renne

Wie ein verstopfter Dackel

Und wie es das Glück wollte, traf ich genau in diesem Moment das Mädchen meiner Träume

Ihr Name war Zelda

Sie war eine Kalligrafie-Enthusiastin

mit leichtem Überbiss und Haaren in der Farbe von gesiebten Pfirsichen

Ich werde nie vergessen, was sie als Erstes zu mir gesagt hat

Sie sagte: „Hey, du hast Wiesel im Gesicht.“

Da wusste ich, dass es wahre Liebe war

Danach waren wir unzertrennlich

Oh, wir haben zusammen gegessen, wir haben zusammen gebadet

Wir haben sogar dasselbe Stück Zahnseide mit Minzgeschmack geteilt

Die Welt war unser Burrito

Also haben wir geheiratet und uns ein Haus gekauft

Und hatte zwei wunderschöne Kinder – Nathaniel und

Superfly

Oh, wir waren so sehr, sehr, sehr glücklich, aw yeah

Aber dann, in einer schicksalhaften Nacht, sagte Zelda zu mir

Sie sagte: «Süßer Kürbis?

Möchtest du dem Columbia Record Club beitreten?»

Ich sagte: „Whoa, warte jetzt, Baby, ich bin einfach nicht bereit für so etwas

Verpflichtung!"

Also haben wir uns getrennt und ich habe sie nie wieder gesehen

Aber so laufen die Dinge eben

In Albuquerque

Albuquerque

Wie auch immer, die Dinge fingen wirklich an, sich für mich zu verbessern

Denn ungefähr eine Woche später habe ich endlich meinen Lebenstraum erfüllt

Richtig, ich habe mir einen Teilzeitjob bei The Sizzler besorgt!

Ich wurde sogar Mitarbeiter des Monats, nachdem ich diesen Fettbrand mit meinem Gesicht gelöscht hatte

Ach ja, danach waren alle ziemlich neidisch auf mich

Ich habe viel Einstellung bekommen

OK, wie einmal war ich draußen auf dem Parkplatz

Ich versuche, meinen überschüssigen Ohrenschmalz mit einem Golfbleistift zu entfernen

Wenn ich sehe, wie dieser Typ Marty versucht, ein großes altes Sofa die ganze Zeit die Treppe hinauf zu tragen

selbst

Also sage ich zu ihm, ich sage: „Hey, willst du, dass ich dir dabei helfe?“

Und Marty, er verdreht nur die Augen und geht

„Nein, ich möchte, dass du mir mit einer Kettensäge Arme und Beine abschneidest.“

So tat ich

Und dann empört er sich über mich

Er sagt: „Hey Mann, ich war nur sarkastisch!“

Nun, das ist einfach großartig

Woher hätte ich das wissen sollen?

Ich bin kein Gedankenleser für lautes Weinen

Außerdem hat er jetzt einen wirklich süßen Spitznamen: „Torso-Boy“!

Worüber beschwert er sich also?

Sagen Sie, das erinnert mich an eine andere amüsante Anekdote

Dieser Typ kommt auf der Straße zu mir und sagt, er hat noch nie einen Biss in drei gehabt

Tage

Nun, ich wusste, was er meinte

Aber nur um lustig zu sein, nahm ich einen großen Bissen aus seiner Halsschlagader

Und er schreit und schreit und blutet am ganzen Körper

Und ich sage: «Hey, komm schon, verstehst du es nicht?»

Aber er wälzt sich einfach weiter auf dem Bürgersteig herum, blutet und schreit

Weißt du, es fehlt einfach die Ironie der ganzen Situation

Mann, manche Leute können einfach keinen Witz verstehen, weißt du?

Wie auch immer, äh, äh, wo war ich?

Irgendwie habe ich meinen Gedankengang verloren

Äh, nun, äh, okay

Wie auch immer, ich weiß, es war eine Art Umweg, es zu sagen

Aber ich denke, der springende Punkt, den ich hier zu machen versuche, ist:

Hassen

Sauerkraut!

Das ist alles, was ich wirklich zu sagen versuche

Und übrigens, falls du eines Tages aufwachst

Und finden Sie sich in einer existenziellen Zwickmühle wieder

Voller Abscheu und Selbstzweifel

Und geplagt von dem Schmerz und der Isolation deiner erbärmlichen bedeutungslosen Existenz

Zumindest können Sie sich damit ein wenig trösten

Irgendwo da draußen in unserem verrückten, alten, durcheinandergebrachten Universum

Es gibt noch einen kleinen Ort namens

Albuquerque

Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Ich sagte: "A" (A)

"LL)

«U» (U)

«…Frage!»

(Frage!)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque