More Drugs - Denis Leary

We live in a country where John Lennon takes six bullets in the chest,

Yoko Ono is standing right next to him and not one fucking bullet!

Explain that to me!

Explain it to me, God!

Explain it to me, God!

I want it explained to me now!

Jesus!

Now we’ve got twenty-five more years of «aaaaaaaaaaahhhh!»

Yeah, I’m real fucking happy now, God.

I’m wearing a huge

happy hat, Jesus Christ!

I mean… Stevie Ray Vaughan is dead, and we can’t get

Jon Bon Jovi in a helicopter?

Come on, folks.

«Get on that helicopter, Jon.

Shut the fuck up and get on that helicopter!

There’s a hair dresser in there.

Yeah, go ahead in there, yeah yeah.»

I don’t get it.

You know, I just don’t get it.

I missed the fucking point some

place.

The boat left and I wasn’t on the boat.

Explain it to me.

Heavy metal bands on trial because kids commit suicide?

What is that about?

Judas Priest on trial «because my kid bought the record, and listened to the

lyrics, and he got into Satan…» Well, that’s great!

That sets a legal

precedent.

Does that mean I can sue Dan Fogelberg for making me into a pussy in

the mid-70's?

Is that possible, huh?

Huh?

«Your Honor, between him and James

Taylor, I didn’t get a blow job 'till I was twenty-seven years old.

I was in Colorado wearing hiking boots, eating granola.

I want some fucking

money right now!»

Let me make sure I’m crystal clear on this issue, okay?

Heavy metal fans are

buying heavy metal records, taking the records home, listening to the records,

and then blowing their heads off with shotguns?

Where’s the problem?

That’s an unemployment solution right there, folks!

It’s called natural

selection.

It’s the bottom of the fuckin' food chain, okay?

I say we put more

messages on the records.

«Kill the band, kill your parents, then yourself, okay?

Make sure you get your whole head in front of the shotgun.

Thank you for

calling!

Thank you for calling!»

And I’ll tell you something else I don’t get, okay?

This whole thing-- these

bands going backwards, you know what I’m talking about?

This whole nostalgia

for the late '60s, the early '70s that’s happening right now?

The Black Crowes

wearing bell bottoms again?

I DON’T FUCKING THINK SO, okay?

I wore 'em once,

they sucked, they didn’t get laid, I’m not wearing them again!

Let me tell you something.

We need a two-and-a-half hour movie about the Doors,

folks?

No, we don’t.

I can sum it up for you in five seconds, okay?

«I'm drunk, I’m nobody.

I’m drunk, I’m famous.

I’m drunk, I’m fucking dead.

«There's the whole movie, okay?

Big Fat Dead Buy in a Bath Tub,

there’s your title for you

And I also don’t go for this other thing now, with MTV being so big where you

get a band that gets a hit video, and all of the sudden they think that they’re

like icons and they can tell us how to feel about environmental issues and how

to vote and stuff.

You know what I’m talking about?

Like R.E.M.

«Shiny happy people--» Hey Hey Hey Hey Hey!

Pull that bus over to the side of

the pretentiousness turnpike, all right?

I want everybody off the bus.

I want the shiny people over here, and the happy people over here, okay?

I represent angry gun-toting meat-eating fucking people, all right?

Sit down and shut the fuck up, Michael!

Don Henley’s gonna tell me how to vote.

I don’t fucking think so, okay?

I got two words for Don Henley--Joe Fucking

Walsh--okay?

Thanks for calling, Don.

How long’s your pony tail now, okay?

All these rock stars should’ve been killed, man.

Every single goddamn one of

them.

Right after Jon Lennon died, we should’ve gotten the Partridge Family bus

and driven around and killed them all one by one, you know?

Elvis Presley

should have been shot in the head back in 1957. Somebody should’ve walked up

behind Elvis in '57 with a .44 magnum, put the barrel of the gun right up to

his brainstem and just pulled the trigger… so you can remember Elvis in a

nice way, eh?

Wouldn’t it be nice to remember Elvis thin, with a big head of

hair?

Maybe that gold lamé suit.

Wouldn’t that be nice, eh?

Because how do you

remember Elvis?

You know how you remember Elvis.

He was found in the toilet…

with his pants around his ankles and his big fat hairy sweaty King of Rock and

Roll ass exposed to the world, and his final piece of kingly evidence floating

in the toilet behind him!

Ugh!

Creepy!

One of his aides had to walk in and go, «Dang, Elvis is dead.

I’d better flush the toilet.

(flush) Oh, man!

I should’ve saved that!

I coulda made some money off that!

Dang, man!

A ding dang doo!»

That’s why I’m glad Jesus died when he did.

Oh yeah.

Because if he lived to be

forty, he would’ve ended up like Elvis, come on!

Oh yeah, he had that big

entourage.

Twelve guys willing to do whatever he wanted to do.

He was famous

already at that point.

If he lived to be forty, he’d be walking around

Jerusalem with a big fat beer gut and black side burns going, (in Elvis voice) «Damn, I’m the son of God.

Gimme me a cheeseburger and french fries right now.

Where’s Mary Magdelene, I want a blow job now.

Come on now!

Fuck you,

I’ll turn you into a leper!

Give me a cheeseburger now, goddammn it.

Bluhah.

Love me tender, love me true, empty my colostomy bag!

Ah!

Bluhah!

Huhah!

Oh, I think I shit my pants on that last 'huhah.'

Change my diaper now!

Huhah!

I’m going to Hell for that bit.

And you’re all coming with me!

And don’t try to

get out of it.

«We didn’t laugh at that bit, Jesus, please!»

«Shut up!

Get on the bus with Leary and Scorsese.

You’re going right to fucking Hell!

«And you know what Hell is, folks.

It’s Andy Gibb, singing «Shadow Dancing,»

for eons and eons.

And you have to wear orange plaid bell bottoms and sit next

to the Bay City Rollers.

«How you guys doing?

This is gonna suck!»

I was reading an interview with Keith Richards in a magazine and in the

interview Keith Richards intimated that kids should not do drugs.

Keith Richards… says that kids should not do drugs.

Keith, we can’t do any

more drugs because you already fucking did them all, all right?

There’s none

left!

We have to wait 'til you die and smoke your ashes!

Jesus Christ!

Talk about the pot and the fuckin' kettle!

Wir leben in einem Land, in dem John Lennon sechs Kugeln in die Brust bekommt,

Yoko Ono steht direkt neben ihm und nicht eine verdammte Kugel!

Erklär mir das!

Erkläre es mir, Gott!

Erkläre es mir, Gott!

Ich möchte, dass es mir jetzt erklärt wird!

Jesus!

Jetzt haben wir noch fünfundzwanzig Jahre «aaaaaaaaaahhhh!»

Ja, ich bin jetzt verdammt glücklich, Gott.

Ich trage eine riesige

glücklicher Hut, Jesus Christus!

Ich meine … Stevie Ray Vaughan ist tot und wir können es nicht fassen

Jon Bon Jovi in ​​einem Helikopter?

Komm schon, Leute.

«Steig in den Helikopter, Jon.

Halt die Klappe und steig in den Helikopter!

Da drin ist ein Frisör.

Ja, gehen Sie da rein, ja, ja.»

Ich verstehe es nicht.

Weißt du, ich verstehe es einfach nicht.

Ich habe den verdammten Punkt etwas verpasst

Platz.

Das Boot fuhr ab und ich war nicht auf dem Boot.

Erklären Sie es mir.

Heavy-Metal-Bands vor Gericht, weil Kinder Selbstmord begehen?

Worum geht es?

Judas Priest vor Gericht, „weil mein Kind die Platte gekauft und sich die angehört hat

Texte, und er geriet in Satan …“ Nun, das ist großartig!

Das legt eine rechtliche fest

Präzedenzfall.

Bedeutet das, dass ich Dan Fogelberg verklagen kann, weil er mich zu einem Arschloch gemacht hat?

Mitte der 70er?

Ist das möglich, oder?

Häh?

«Euer Ehren, zwischen ihm und James

Taylor, ich habe keinen Blow Job bekommen, bis ich siebenundzwanzig Jahre alt war.

Ich war in Colorado, trug Wanderschuhe und aß Müsli.

Ich will etwas Ficken

Geld sofort!»

Lassen Sie mich sicherstellen, dass ich in dieser Frage glasklar bin, okay?

Heavy-Metal-Fans sind

Heavy-Metal-Platten kaufen, die Platten mit nach Hause nehmen, die Platten anhören,

und ihnen dann mit Schrotflinten die Köpfe wegblasen?

Wo ist das Problem?

Das ist genau dort eine Lösung für die Arbeitslosigkeit, Leute!

Es heißt natürlich

Auswahl.

Es ist das Ende der verdammten Nahrungskette, okay?

Ich sage, wir setzen mehr

Nachrichten in den Aufzeichnungen.

«Töte die Band, töte deine Eltern, dann dich selbst, okay?

Stellen Sie sicher, dass Sie Ihren ganzen Kopf vor die Schrotflinte halten.

Danke für

Berufung!

Danke für den Anruf!"

Und ich sage dir noch etwas, das ich nicht verstehe, okay?

Diese ganze Sache – diese

Bands, die rückwärts gehen, weißt du, wovon ich spreche?

Diese ganze Nostalgie

für die späten 60er, die frühen 70er, was passiert gerade jetzt?

Die schwarzen Krähen

Wieder Schlaghosen tragen?

DAS GLAUBE ICH VERDAMMT NICHT, okay?

Ich habe sie einmal getragen,

Sie saugten, sie wurden nicht gelegt, ich trage sie nicht wieder!

Lass mich dir etwas erzählen.

Wir brauchen einen zweieinhalbstündigen Film über die Doors,

Leute?

Nein, tun wir nicht.

Ich kann es in fünf Sekunden für dich zusammenfassen, okay?

«Ich bin betrunken, ich bin niemand.

Ich bin betrunken, ich bin berühmt.

Ich bin betrunken, ich bin tot.

«Da ist der ganze Film, okay?

Big Fat Dead Buy in einer Badewanne,

Da ist dein Titel für dich

Und ich gehe jetzt auch nicht auf diese andere Sache, da MTV so groß ist, wo du bist

Hol dir eine Band, die ein Hit-Video bekommt, und plötzlich denken sie, dass sie es sind

wie Symbole und sie können uns sagen, wie wir zu Umweltproblemen stehen und wie

abstimmen und so.

Du weißt worüber ich rede?

Wie R.E.M.

«Shiny happy people--» Hey Hey Hey Hey Hey!

Fahren Sie den Bus zur Seite

die prätentiöse Turnpike, in Ordnung?

Ich möchte, dass alle aus dem Bus steigen.

Ich möchte die glänzenden Leute hier drüben und die glücklichen Leute hier drüben, okay?

Ich repräsentiere wütende, bewaffnete, fleischfressende Scheißmenschen, okay?

Setz dich hin und sei verdammt noch mal still, Michael!

Don Henley wird mir sagen, wie ich wählen soll.

Das glaube ich verdammt noch mal nicht, okay?

Ich habe zwei Wörter für Don Henley – Joe Fucking

Walsh – okay?

Danke für den Anruf, Don.

Wie lang ist dein Pferdeschwanz jetzt, okay?

All diese Rockstars hätten getötet werden sollen, Mann.

Jeder einzelne gottverdammte von

Sie.

Gleich nach dem Tod von Jon Lennon hätten wir den Bus der Partridge Family nehmen sollen

und herumgefahren und sie alle einen nach dem anderen getötet, weißt du?

Elvis Presley

hätte 1957 in den Kopf geschossen werden sollen. Jemand hätte auf ihn zugehen sollen

hinter Elvis in '57 mit einer .44 Magnum, richten Sie den Lauf der Waffe genau auf

seinen Hirnstamm und drückte einfach den Abzug … damit Sie sich an Elvis in a erinnern können

schöne Art, oder?

Wäre es nicht schön, sich an Elvis dünn zu erinnern, mit einem großen Kopf von

Haar?

Vielleicht dieser goldene Lamé-Anzug.

Wäre das nicht schön, oder?

Denn wie geht es dir?

Erinnerst du dich an Elvis?

Sie wissen, wie Sie sich an Elvis erinnern.

Er wurde in der Toilette gefunden …

mit seiner Hose um seine Knöchel und seinem großen, fetten, haarigen, verschwitzten King of Rock und

Rollass der Welt ausgesetzt und sein letztes königliches Beweisstück in der Schwebe

in der Toilette hinter ihm!

Pfui!

Unheimlich!

Einer seiner Assistenten musste reingehen und sagen: „Verdammt, Elvis ist tot.

Ich spüle besser die Toilette.

(erröten) Oh Mann!

Das hätte ich mir sparen sollen!

Damit hätte ich etwas Geld verdienen können!

Verdammt, Mann!

A ding dang doo!»

Deshalb bin ich froh, dass Jesus starb, als er starb.

Oh ja.

Denn wenn er leben würde

vierzig, er wäre wie Elvis geendet, komm schon!

Oh ja, so groß war er

Gefolge.

Zwölf Typen, die bereit sind zu tun, was immer er tun wollte.

Er war berühmt

bereits zu diesem Zeitpunkt.

Wenn er vierzig wäre, würde er herumlaufen

Jerusalem mit einem großen, fetten Bierbauch und schwarzen Koteletten, die (mit Elvis-Stimme) „Verdammt, ich bin der Sohn Gottes.

Gib mir gleich einen Cheeseburger und Pommes Frites.

Wo ist Mary Magdelene, ich will jetzt einen Blowjob.

Komm jetzt!

Fick dich,

Ich werde dich in einen Aussätzigen verwandeln!

Gib mir jetzt einen Cheeseburger, verdammt noch mal.

Bluhah.

Liebe mich zärtlich, liebe mich wahr, leere meinen Kolostomiebeutel!

Ah!

Bluhah!

Huha!

Oh, ich glaube, ich habe mir bei diesem letzten „huhah“ in die Hose gemacht.

Jetzt meine Windel wechseln!

Huha!

Ich werde dafür in die Hölle gehen.

Und ihr kommt alle mit!

Und versuchen Sie es nicht

Geh raus.

„Da haben wir nicht gelacht, Herrgott, bitte!“

"Den Mund halten!

Steigen Sie mit Leary und Scorsese in den Bus.

Du gehst direkt in die verdammte Hölle!

«Und ihr wisst, was die Hölle ist, Leute.

Es ist Andy Gibb, der „Shadow Dancing“ singt.

für Äonen und Äonen.

Und du musst orange karierte Schlaghosen tragen und daneben sitzen

zu den Bay City Rollers.

«Wie geht es euch?

Das wird scheiße!»

Ich las ein Interview mit Keith Richards in einer Zeitschrift und in der

Interview Keith Richards deutete an, dass Kinder keine Drogen nehmen sollten.

Keith Richards… sagt, dass Kinder keine Drogen nehmen sollten.

Keith, wir können nichts tun

mehr Drogen, weil du sie verdammt noch mal alle genommen hast, okay?

Es gibt keine

links!

Wir müssen warten, bis du stirbst und deine Asche rauchen!

Jesus Christus!

Sprechen Sie über den Topf und den verdammten Wasserkocher!