Meat - Denis Leary

I love to smoke.

I love to smoke and I love to eat red meat.

I love to eat raw

fucking red meat.

Nothing I like better than sucking down a hot steaming cheese

burger and a butt at the same time.

I love to smoke.

I love to eat red meat.

I’ll only eat red meat that comes from cows who smoke, okay?!

Special cows

they grow in Virginia with voice boxes in their necks.

«Moo!»

I tried eating vegetarian.

I feel like a wimp going into a restaurant.

«What do you want to eat sir?

Broccoli?»

Broccoli’s a side dish, folks.

Always was, always will be, okay?

When they ask me what I want, I say, «What do you think I want?!

This is America.

I want a bowl of raw red meat right

now.

Forget about that.

Bring me a live cow over to the table.

I’ll carve off

what I want and ride the rest home!»

I gonna open up my own place.

Open my own restaurant and get away from you

people.

I gonna open up a restaurant with two smoking sections: Ultra and

Regular, okay?

And we’re not gonna have any tables or any chairs or any napkins.

None of that pussy shit.

Just a big wide open black space.

And all we’re gonna

serve is raw meat, right on the bone!

And only men are going to eat there,

naked men, sitting around a big giant camp fire, and no men’s room either.

You have to piss, you mark your territory like a wolf!

And if some guy has a

heart attack from eating too much meat, fuck him, we throw him in the fire!

More meat for the other meat-eaters!

Ah!

Because you gotta have goals.

Because everybody in this room knows everybody

who’s quitting.

You all have that friend who’s quitting it.

You know what I

mean?

The guys quitting it, «I quit smoking.

I quit drugs.

I quit drinking.

I quit meat, and I feel GREAT!

I get up in the morning and have a nice big

bowl of oat bran.

I go to the bathroom for three and a half hours.

I have another bowl of oat bran.

I go back in the bathroom for six more hours.

All I do is eat and shit, I’m gonna live forever!

My colon is the strongest

muscle in my body right now.

I could pass Elvis through my colon right now.»

And all these cereals they have, Cracklin' Oat Bran, and Horkin' Fiber Chunks,

you know?

Cereal used to come with a free prize.

Now it comes with a free roll

of toilet paper in every box.

Guys get up on Sunday morning, «Forget about the

New York Times, I’m gonna need the Bible.

I got a big one brewing here.

««Dad, there’s a phone call!»

«I'm on Genesis, goddamn it!

You tell 'em to

call back after the creation!»

People checking their own feces for fiber.

You have too much free fucking time on your hands, okay?

Red meat, white meat, blue meat, meat-o-fucking-rama!

You will eat it.

Because not eating meat is a decision.

Eating meat is an instinct!

Yeah, and I know what it’s about.

«I don’t want to eat the meat because I love

the animals.

I love the animals.»

Hey, I love the animals too.

I love my doggy.

He’s so cute.

My fluffy little dog, he’s so cute… There’s the problem.

We only want to save the cute animals, don’t we?

Yeah.

Why don’t we just have

animal auditions.

Line 'em up one by one and interview them individually.

«What are you?»

«I'm an otter.»

«And what do you do?»

«I swim around on my

back and do cute little human things with my hands.»

«You're free to go.

««And what are you?»

«I'm a cow.»

«Get in the fucking truck, okay pal!

««But I’m an animal.»

«You're a baseball glove!

Get on that truck!

««I'm an animal, I have rights!»

«Yeah, here’s yer fucking cousin,

get on the fucking truck, pal!»

We kill the cows to make jackets out of them

and then we kill each other for the jackets we made out of the cows

You will eat the meat folks, because this country was founded on two things.

Meat, and war.

You eat enough fucking meat, you wanna kill somebody.

That’s the way it works.

That was the ultimate American dream.

During that

Persian Gulf War, I was sitting in my living room, naked, with a can of

Budweiser and a three inch steak watching the war, live, on TV.

I had a six

foot erection with a giant cheese burger on the end of it.

I ate so much meat

during the war that by the time the war was over three weeks later, I was like,

«No no no.

We need to keep fighting.

Make a couple of stops on our way home

from the Persian Gulf.

First stop!

Vietnam!

Surprise the fuck out of those

people, huh?»

«You make a movie?»

«Not this time, pal!»

Personally, I think Mama Cass said it best when she said, «(choking)…

All the leaves are-- (choking) Monday-- (choking)»

Ich liebe es zu rauchen.

Ich rauche gerne und esse gerne rotes Fleisch.

Ich esse gerne roh

verdammt rotes Fleisch.

Nichts mag ich lieber, als einen heißen, dampfenden Käse zu lutschen

Burger und einen Hintern gleichzeitig.

Ich liebe es zu rauchen.

Ich esse gerne rotes Fleisch.

Ich esse nur rotes Fleisch von geräucherten Kühen, okay?!

Besondere Kühe

Sie wachsen in Virginia mit Stimmboxen im Nacken auf.

"Muhen!"

Ich habe versucht, vegetarisch zu essen.

Ich fühle mich wie ein Weichei, wenn ich in ein Restaurant gehe.

«Was möchten Sie essen, Sir?

Brokkoli?"

Brokkoli ist eine Beilage, Leute.

War es immer, wird es immer sein, okay?

Wenn sie mich fragen, was ich will, sage ich: «Was glaubst du, was ich will?!

Das ist Amerika.

Ich möchte eine Schüssel mit rohem rotem Fleisch

jetzt.

Vergiss es.

Bring mir eine lebende Kuh an den Tisch.

Ich schneide ab

was ich will und den Rest nach Hause fahren!»

Ich werde meinen eigenen Platz eröffnen.

Eröffne mein eigenes Restaurant und verschwinde von dir

Menschen.

Ich werde ein Restaurant mit zwei Raucherbereichen eröffnen: Ultra und

Normal, okay?

Und wir werden keine Tische oder Stühle oder Servietten haben.

Nichts von dieser Pussy-Scheiße.

Nur eine große, weite, schwarze Fläche.

Und alles, was wir tun werden

Servieren Sie rohes Fleisch direkt am Knochen!

Und nur Männer werden dort essen,

nackte Männer, die um ein riesiges Lagerfeuer sitzen, und auch keine Herrentoilette.

Du musst pissen, du markierst dein Revier wie ein Wolf!

Und wenn ein Typ einen hat

Herzinfarkt von zu viel Fleisch essen, fick ihn, wir werfen ihn ins Feuer!

Mehr Fleisch für die anderen Fleischesser!

Ah!

Denn Ziele muss man haben.

Weil jeder in diesem Raum jeden kennt

wer gibt auf.

Sie alle haben diesen Freund, der damit aufhört.

Du weißt, was ich

gemein?

Die Jungs, die damit aufhören: „Ich habe mit dem Rauchen aufgehört.

Ich höre mit Drogen auf.

Ich habe aufgehört zu trinken.

Ich verzichte auf Fleisch und fühle mich GROSSARTIG!

Ich stehe morgens auf und trinke einen schönen großen

Schüssel Haferkleie.

Ich gehe dreieinhalb Stunden auf die Toilette.

Ich habe noch eine Schüssel Haferkleie.

Ich gehe für weitere sechs Stunden ins Badezimmer.

Alles, was ich tue, ist essen und scheißen, ich werde ewig leben!

Mein Dickdarm ist der stärkste

Muskel in meinem Körper jetzt.

Ich könnte Elvis jetzt durch meinen Darm passieren lassen.“

Und all diese Cerealien, die sie haben, Cracklin' Oat Bran und Horkin' Fiber Chunks,

du weißt?

Müsli gab es früher kostenlos.

Jetzt kommt es mit einer kostenlosen Rolle

Toilettenpapier in jeder Schachtel.

Jungs stehen am Sonntagmorgen auf, «Vergiss das

New York Times, ich brauche die Bibel.

Hier braut sich eine große zusammen.

««Papa, da ist ein Anruf!»

«Ich bin auf Genesis, verdammt noch mal!

Du sagst es ihnen

Rückruf nach Erstellung!»

Menschen, die ihren eigenen Kot auf Ballaststoffe untersuchen.

Du hast zu viel freie Zeit zum Ficken, okay?

Rotes Fleisch, weißes Fleisch, blaues Fleisch, Fleisch-o-fucking-rama!

Du wirst es essen.

Denn kein Fleisch zu essen ist eine Entscheidung.

Fleisch zu essen ist ein Instinkt!

Ja, und ich weiß, worum es geht.

„Ich möchte das Fleisch nicht essen, weil ich es liebe

die Tiere.

Ich liebe die Tiere.»

Hey, ich liebe die Tiere auch.

Ich liebe mein Hündchen.

Er ist so süß.

Mein flauschiger kleiner Hund, er ist so süß … Da ist das Problem.

Wir wollen doch nur die süßen Tiere retten, oder?

Ja.

Warum haben wir nicht einfach

Tier-Vorsprechen.

Stellen Sie sie einzeln auf und befragen Sie sie einzeln.

"Was bist du?"

«Ich bin ein Otter.»

"Und was machst du?"

«Ich schwimme auf meinem herum

zurück und mache süße kleine menschliche Dinge mit meinen Händen.»

"Es steht Ihnen frei, zu gehen.

""Und was bist du?"

«Ich bin eine Kuh.»

«Steig in den verdammten Truck, okay, Kumpel!

««Aber ich bin ein Tier.»

«Du bist ein Baseballhandschuh!

Steig auf diesen Truck!

««Ich bin ein Tier, ich habe Rechte!»

«Ja, hier ist dein verdammter Cousin,

Steig auf den verdammten Truck, Kumpel!»

Wir töten die Kühe, um daraus Jacken zu machen

und dann töten wir uns gegenseitig für die Jacken, die wir aus den Kühen gemacht haben

Sie werden die Fleischmenschen essen, denn dieses Land wurde auf zwei Dingen gegründet.

Fleisch und Krieg.

Wenn du genug verdammtes Fleisch isst, willst du jemanden umbringen.

So funktioniert es.

Das war der ultimative amerikanische Traum.

Währenddessen

Golfkrieg saß ich in meinem Wohnzimmer, nackt, mit einer Dose

Budweiser und ein Drei-Zoll-Steak, um den Krieg live im Fernsehen zu sehen.

Ich hatte eine Sechs

Fußerektion mit einem riesigen Cheeseburger am Ende.

Ich habe so viel Fleisch gegessen

während des Krieges, als der Krieg drei Wochen später vorbei war, dachte ich:

"Nein nein Nein.

Wir müssen weiter kämpfen.

Machen Sie auf dem Heimweg ein paar Zwischenstopps

aus dem Persischen Golf.

Erster Halt!

Vietnam!

Lassen Sie sich verdammt noch mal von denen überraschen

Leute, hm?»

«Du machst einen Film?»

«Diesmal nicht, Kumpel!»

Ich persönlich denke, Mama Cass hat es am besten ausgedrückt, als sie sagte: «(erstickend) …

Alle Blätter sind-- (würgen) Montag-- (würgen)»