Travel Agent - Monty Python, Graham Chapman, Michael Palin

Paroles de la chanson Travel Agent:

Announcer: And now, here is a magnificent recording

Made in the Wide Valley, of an ordinary travel agents

Office.

Note the huge-breasted typist in the

Background

Smoketoomuch: Good morning

Secretary: Oh, good morning.

(sexily) Uhm, do you want

To come upstairs?

Smoketoomuch: Beg your pardon?

Secretary: (sexily) Do you want to come upstairs?

(brightly) Oh, or have you come to arrange a holiday?

Smoketoomuch: Uuh.

to…to arrange a holiday

Secretary: Oh, sorry

Smoketoomuch: What’s all this about coming upstairs?

Secretary: Oh, nothing, nothing.

Now, where were you

Thinking of going?

Smoketoomuch: India

Secretary: Ah, one of our adventure holidays

Smoketoomuch: Yes

Secretary: Well, you’d better see Mr. Bounder about

That.

Uh, Mr. Bounder, this gentleman is interested in

The «India Overland»

Bounder: Morning, I’m Bounder of Adventure

Smoketoomuch: Hello, I’m Smoketoomuch

Bounder: Well, you’d better cut down a little then

Smoketoomuch: I’m sorry?

Bounder: You’d better cut down a little then

Smoketoomuch: Oh, I see!

Smoke too much so I’d better

Cut down a little then!

Bounder: Yes, ha ha… I expect you get people making

Jokes about your name all the time, eh?

Smoketoomuch: No, I never noticed it before

Bounder: So, you are interested in one of our adventure

Holidays, are you?

Smoketoomuch: Yes, I saw your advert in the bolour

Supplement

Bounder: The what?

Smoketoomuch: The bolour supplement

Bounder: The colour supplement

Smoketoomuch: Yes, I’m sorry, I can’t say the letter

Bounder: C?

Smoketoomuch: Yes, that’s right.

It’s all due to a

Trauma I suffered when I was a sboolboy.

I was attacked

By a bat

Bounder: A cat?

Smoketoomuch: No, a bat

Bounder: Oh… can you say the letter 'K'?

Smoketoomuch: Oh, yes.

Khaki, kind, kettle, Kipling

Kipper, Kuwait, Keble Bollege Oxford

Bounder: Yes, yes but why don’t you use the letter 'K'

Instead of the letter 'C'?

Smoketoomuch: What, spell bolour with a 'K'?

Bounder: Yes!

Smoketoomuch: Kolour!

Oh, thank you!

I never thought of that.

What a silly

Bunt

Bounder: Anyway, about the holiday…

Smoketoomuch: Well, yes, I’ve been on package tours

Many times, so your advert really bought my eye

Bounder: Ah good

Smoketoomuch: Yes, you’re quite right, I’m fed up with

Being treated like a sheep, I mean what’s the point of

Going abroad if you’re just another tourist carted

Round in buses, surrounded by sweaty, mindless oafs

From Kettering and Boventry…

Bounder: Absolutel.

Smoketoomuch: …in their cloth caps and their

Cardigans and their transistor radios and their 'Sunday

Mirrors', complaining about the tea, 'Oh they don’t

Make it properly here do they not like at home'

Stopping at Majorcan bodegas, selling fish and chips

And Watney’s Red Barrel and calamares and two veg…

Bounder: Yes

Smoketoomuch: …and sitting in their cotton sun frocks

Squirting Timothy White’s suncream all over their puffy

Raw swollen purulent flesh…

Bounder: Yes

Smoketoomuch: …cos they 'overdid it on the first

Day'!

And being herded into endless Hotel Miramars and

Bellevueses and Bontinentals…

Bounder: Yes, yes…

Smoketoomuch: …with their modern international luxury

Roomettes and draft Red Barrel and swimmingpools…

Bounder: Yes

Smoketoomuch: …full of fat German businessmen

Pretending they’re acrobats, forming pyramids and

Frightening the children and barging in the queues and

If you’re not at your table spot on seven you miss the

Bowl of Campbell’s Cream of Mushroom soup,…

Bounder: Shut up

Smoketoomuch: …the first item on the menu of

International Cuisine,…

Bounder: Shut up, please!

Smoketoomuch: …and every Thursday night the hotel is

A bloody cabaret in the bar featuring a tiny emaciated

Dago…

Bounder: Please, will you shut up

Smoketoomuch: …with nine-inch hips and some bloated

Fat tart with her hair Brylcreemed down and a big arse

Presenting Flamenco for Foreigners

Bounder: Shut up!

Smoketoomuch: And adenoidal typists from Birmingham

With flabby white legs and diarrhoea trying to pick up

Hairy…

Bounder: Please.

Smoketoomuch: …bandy-legged wop waiters called

Manuel,…

Bounder: .shut up!

Smoketoomuch: …and once a week there’s an excursion

To the local Roman ruins to buy cherryade and melted

Ice cream…

Bounder: I can’t bear it!

Smoketoomuch: …and bleedin' Watney’s Red Barrel, and

One evening you visit the so-called typical restaurant

With local colour…

Bounder: Shaddap!

Smoketoomuch: …and atmosphere and you sit next to a

Party of people from Rhyl who keeps singing

'Torremolinos, Torremolinos', and complaining about the

Food, 'It's so greasy here isn’t it!'

and you get

Cornered by some drunken greengrocer from Luton with an

Instamatic and Dr Scholl sandals and Tuesday’s 'Daily

Express' and he drones on and on and on about how Mr

Smith should be running this country and how many…

Bounder: Stop it, please

Smoketoomuch: …languages Enoch Powell can speak and

Then he throws up all over the Cuba Libres

Bounder: Will you be quiet please

Smoketoomuch: And sending tinted postcards of places

They don’t realise they haven’t even visited, 'to

All…

Bounder: Shut up

Smoketoomuch: …at number 22, weather wonderful…

Bounder: PLEASE, SHUT UP!

Smoketoomuch: …our room is marked with an «X».

Food

Very greasy but we found a charming…

Bounder: Take it off!

TAKE IT OFF!

Smoketoomuch: …little place hidden away in the back

Streets, where they serve Watney’s Red Barrel and

Cheese and onion…

Bounder: For God’s sake, take it off.

TAKE IT OFF!!!

Smoketoomuch: …crisps and the accordionist plays

«Maybe its because I’m a Londoner"'…

(Sound of pick-up skating across record)

Paroles de la chanson Travel Agent:

Sprecher: Und jetzt, hier ist eine großartige Aufnahme

Hergestellt im Wide Valley, von einem gewöhnlichen Reisebüro

Büro.

Beachten Sie die großbrüstige Schreibkraft im 

Hintergrund

Smoketoomuch: Guten Morgen

Sekretärin: Oh, guten Morgen.

(sexy) Ähm, willst du

Nach oben kommen?

Smoketoomuch: Bitte um Verzeihung?

Sekretärin: (sexy) Wollen Sie mit nach oben kommen?

(hell) Oh, oder bist du gekommen, um einen Urlaub zu arrangieren?

Smoketoomuch: Uuh.

um… einen Urlaub zu arrangieren

Sekretärin: Oh, tut mir leid

Smoketoomuch: Was hat es damit auf sich, nach oben zu kommen?

Sekretärin: Oh, nichts, nichts.

Wo warst du?

Denken Sie daran, zu gehen?

Smoketoomuch: Indien

Sekretärin: Ah, einer unserer Abenteuerurlaube

Smoketoomuch: Ja

Sekretärin: Nun, Sie sehen sich besser Mr. Bounder an

Dass.

Äh, Mr. Bounder, dieser Herr interessiert sich für

Das «Indien-Überland»

Bounder: Morgen, ich bin Bounder of Adventure

Smoketoomuch: Hallo, ich bin Smoketoomuch

Bounder: Nun, dann solltest du besser ein bisschen kürzen

Smoketoomuch: Entschuldigung?

Bounder: Dann solltest du besser ein bisschen kürzen

Smoketoomuch: Oh, verstehe!

Rauche zu viel, also sollte ich besser

Reduzieren Sie dann ein wenig!

Bounder: Ja, ha ha… Ich erwarte, dass du die Leute zum Machen bringst

Witze über deinen Namen die ganze Zeit, was?

Smoketoomuch: Nein, das ist mir noch nie aufgefallen

Bounder: Du interessierst dich also für eines unserer Abenteuer

Feiertage, und?

Smoketoomuch: Ja, ich habe Ihre Anzeige im Bolour gesehen

Ergänzung

Grenze: Das was?

Smoketoomuch: Die Bolour-Ergänzung

Begrenzung: Die Farbergänzung

Smoketoomuch: Ja, tut mir leid, ich kann den Buchstaben nicht sagen

Grenze: C?

Smoketoomuch: Ja, das stimmt.

Es ist alles wegen a

Trauma, das ich erlitten habe, als ich ein Sboolboy war.

Ich wurde angegriffen

Von einer Fledermaus

Grenze: Eine Katze?

Smoketoomuch: Nein, eine Fledermaus

Bounder: Oh… kannst du den Buchstaben „K“ sagen?

Smoketoomuch: Oh ja.

Khaki, freundlich, Wasserkocher, Kipling

Kipper, Kuwait, Keble Bollege Oxford

Bounder: Ja, ja, aber warum benutzt du nicht den Buchstaben „K“

Anstelle des Buchstabens "C"?

Smoketoomuch: Was, buchstabiere bolour mit einem 'K'?

Grenze: Ja!

Smoketoomuch: Kolour!

Oh danke!

Daran habe ich nie gedacht.

Was für ein Blödsinn

Bund

Bounder: Wie auch immer, über den Urlaub …

Smoketoomuch: Ja, ich war auf Pauschalreisen

Oftmals hat Ihre Anzeige also wirklich mein Auge gekauft

Grenze: Ah gut

Smoketoomuch: Ja, du hast recht, ich habe die Schnauze voll

Wie ein Schaf behandelt zu werden, meine ich, was ist der Sinn

Ins Ausland gehen, wenn Sie nur ein weiterer Tourist sind, der gekarrt wird

Rund in Bussen, umgeben von verschwitzten, geistlosen Dummköpfen

Von Kettering und Boventry…

Grenze: Absolut.

Smoketoomuch: …in ihren Stoffmützen und ihren

Strickjacken und ihre Transistorradios und ihr Sonntag

Spiegel“, die sich über den Tee beschwerten, „Oh, das tun sie nicht

Machen Sie es hier richtig, mögen sie es nicht zu Hause '

Halten Sie bei mallorquinischen Bodegas an und verkaufen Sie Fish and Chips

Und Watney’s Red Barrel und Calamares und zwei Gemüse …

Grenze: Ja

Smoketoomuch: …und sitzen in ihren Baumwoll-Sonnenkitteln

Sie spritzen Timothy Whites Sonnencreme über ihre Puffs

Rohes, geschwollenes, eitriges Fleisch …

Grenze: Ja

Smoketoomuch: … weil sie es beim ersten Mal übertrieben haben

Tag'!

Und ins endlose Hotel Miramars getrieben zu werden und

Bellevueses und Bontinentals…

Grenzer: Ja, ja …

Smoketoomuch: …mit ihrem modernen internationalen Luxus

Roomettes und gezapftes Red Barrel und Schwimmbäder…

Grenze: Ja

Smoketoomuch: … voller fetter deutscher Geschäftsleute

Sie tun so, als wären sie Akrobaten, bauen Pyramiden und

Die Kinder erschrecken und sich in die Warteschlangen drängen und

Wenn Sie um sieben Uhr nicht an Ihrem Tisch sitzen, verpassen Sie das

Schale mit Campbell’s Cream of Mushroom Suppe, …

Grenzer: Halt die Klappe

Smoketoomuch: …der erste Punkt auf der Speisekarte von

Internationale Küche,…

Grenze: Halt die Klappe, bitte!

Smoketoomuch: …und jeden Donnerstagabend ist das Hotel

Ein verdammtes Kabarett in der Bar mit einem winzigen Abgemagerten

Kanake…

Bounder: Bitte, würden Sie die Klappe halten

Smoketoomuch: … mit neun Zoll Hüften und etwas aufgebläht

Fettes Luder mit ihren Haaren Brylcreemed nach unten und einem großen Arsch

Flamenco für Ausländer präsentieren

Grenzer: Halt die Klappe!

Smoketoomuch: Und Schreibkräfte aus Birmingham

Mit schlaffen weißen Beinen und Durchfall, der versucht, abzuholen

Behaart…

Grenze: Bitte.

Smoketoomuch: … krummbeinige Wop-Kellner haben angerufen

Manuel, …

Grenze: .Halt die Klappe!

Smoketoomuch: …und einmal in der Woche gibt es einen Ausflug

Zu den örtlichen römischen Ruinen, um Cherryade zu kaufen und zu schmelzen

Eis…

Bounder: Ich kann es nicht ertragen!

Smoketoomuch: … und Watney’s Red Barrel blutend, und

Eines Abends besuchen Sie das sogenannte typische Restaurant

Mit Lokalkolorit…

Grenze: Shaddap!

Smoketoomuch: …und Atmosphäre und man sitzt neben einem

Gruppe von Leuten aus Rhyl, die weiter singen

'Torremolinos, Torremolinos', und sich darüber beschweren

Essen, "Hier ist es so fettig, nicht wahr!"

und du bekommst

Von einem betrunkenen Gemüsehändler aus Luton mit einem in die Enge getrieben

Instamatic- und Dr Scholl-Sandalen und am Dienstag „Daily

Express' und er dröhnt weiter und weiter und weiter darüber, wie Mr

Smith sollte dieses Land regieren und wie viele …

Grenze: Hör auf, bitte

Smoketoomuch: …Sprachen, die Enoch Powell sprechen kann und

Dann übergibt er sich überall in den Cuba Libres

Grenze: Würdest du bitte leise sein?

Smoketoomuch: Und verschickte getönte Postkarten von Orten

Sie merken nicht, dass sie noch nicht einmal besucht haben, 'to

Alle…

Grenzer: Halt die Klappe

Smoketoomuch: …bei Nummer 22, wunderbares Wetter…

Bounder: BITTE HALT DEN HALT!

Smoketoomuch: …unser Zimmer ist mit einem «X» gekennzeichnet.

Essen

Sehr fettig, aber wir fanden einen charmanten…

Grenze: Zieh es aus!

NEHMEN SIE ES AUS!

Smoketoomuch: … kleiner versteckter Platz hinten

Straßen, wo sie Watneys Red Barrel servieren und

Käse und Zwiebel …

Bounder: Um Gottes willen, zieh es aus.

NEHMEN SIE ES AUS!!!

Smoketoomuch: …Chips und der Akkordeonist spielt

"Vielleicht ist es so, weil ich ein Londoner bin"'…

(Geräusch von Pick-up-Skating über die Platte)