Drugs - Denis Leary

«Ladies and gentlemen… due to illness, tonight the part of Denis Leary will

be played by Denis Leary.

And now, ladies and gentlemen: Denis Leary!»

Thank you!

Thank you, thank you, thank you, and FUCK you!

There’s a guy- I don’t know if you’ve heard about this guy, he’s been on the

news a lot lately.

There’s a guy- he’s English, I don’t think we should hold

that against him, but apparently this is just his life’s dream because he is

going from country to country.

He has a senate hearing in this country coming

up in a couple of weeks.

And this is what he wants to do.

He wants to make the

warnings on the packs bigger.

Yeah!

He wants the whole front of the pack to be

the warning.

Like the problem is we just haven’t noticed yet.

Right?

Like he’s going to get his way and all of the sudden smokers around the world

are going to be going, «Yeah, Bill, I’ve got some cigarettes.

HOLY SHIT!

These things are bad for you!

Shit, I thought they were good for you!

I thought they had Vitamin C in them and stuff!»

You fucking dolt!

Doesn’t matter how big the warnings are.

You could have cigarettes that were

called the warnings.

You could have cigarrets that come in a black pack,

with a skull and a cross bone on the front, called tumors and smokers would be

lined up around the block going, «I can’t wait to get my hands on these fucking

things!

I bet you get a tumor as soon as you light up!

Numm Numm Numm Numm Numm!

«Doesn't matter how big the warnings are or how much they cost.

Keep raising the prices, we’ll break into your houses to get the fucking

cigarettes, OK?!

They’re a drug, we’re addicted, OK?!

Numm Numm Numm Numm Numm.

.

(wheeze)

I’m a little hyped up tonight.

Little hyped up.

Smoked a nice big fat bag of

crack right before the show.

«Agghhhh!!»

I’m only kidding folks.

I would never do crack.

I would never do crack.

I would never do a drug named after a part of my own ass, OK, folks?

Kind of a personal guideline in my life.

Somebody says, «You want some crack?

«I say, «I was born with one, pal!

I really don’t need another one.

Thank you very much!

If I want the second crack, I’ll give you a call,

but for right now I’m sticking with the solo crackola, thank you!»

God.

crack.

Only in America would a guy invent crack.

Only in America would there be a guy

that cocaine wasn’t good enough for.

You know?

One guy walking around New York

City back in 1985 going, «You know, that cocaine’s pretty good, but I want

something that makes my heart explode as soon as I smoke it, OK?

I want to take one suck off that crack pipe and go (snort, SPLAT!

) Now I’m happy!

I’m dead, the ultimate high!»

That’s the problem in this country.

People are never satisfied with stuff the

way it is.

You gotta make it bigger and better and stronger and faster.

Same way with pot.

For years pot was just joints, and then bongs came out and

bongs were OK too, but then bongs weren’t good enough for some people.

«Neeehhhhhh!»

Remember that friend in high school wanted to make bongs out of

everything.

Making bongs out of apples and oranges and shit?

Come in one day

and find your friend going, «Hey!

Look man, I made a bong outta my head!

Put the pot in this ear and take it outta this one!

Good!

Take a hit!

(snort)» Then they got one of those big giant bongs that you gotta start up

like a motorcycle.

«Put the pot in!»

(motor starting) Kids are driving their

bongs down FDR Drive.

«Pull the bong over man, I wanna do a hit.

Pull it over!»

What was the problem with just smoking a joint, eating a couple of Twinkies,

and going to sleep?

Was that a problem?

They say marijuana leads to other

drugs.

No it doesn’t, it leads to fucking carpentry.

That’s the problem, folks.

People getting high going, «Wow man, this box would make an excellent bong!

(snort) This guy’s head would make an excellent bong!

(snort)» Relax!

That’s why I stopped doing drugs in the first place.

Not because I didn’t like

'em, but because I didn’t want to build anything, OK?

I don’t do illegal drugs anymore.

Now I just do the legal drugs.

Tonight I’m on NyQuil and Sudafed.

Let me tell you something, folks.

Forget about cocaine and heroine.

All you need is NyQuil and Sudafed.

I’m telling you right now, I took the NyQuil five years ago.

I just came out

of the coma tonight before the fucking show!

Klaus Vanbulo was standing over my

bed going, «Denis, get up!

There’s something the matter with Sunny!

Hurry up!»

I love NyQuil.

Man, I love it!

I love it.

I love it.

I love it.

It’s the best

shit ever invented.

Isn’t it, huh?

I love the name alone.

NyQuil — Capitol N,

small Y, big fucking Q!

I love that fucking Q, don’t you?!

What a great

advertising idea!

Put a huge fucking Q on the box.

They’ll get high and stare

at it.

«The Q is talking to me!

The Q is talking to me!»

I love NyQuil, man.

Because NyQuil has never changed, man.

It’s never changed.

All the other medicines are doing that inner-child thing.

«we know that

there’s a small child inside of you, so now we have grape and cherry and orange

flavor.»

Not NyQuil!

They still have the original green death fucking flavor!

You know why?!

Because it doesn’t matter what it tastes like!

It’s so strong

you go, «(wheeze) Hey this stuff really tastes like.»

Bang!

Yer in the coma

already!

«What happened?»

«He said tastes like and he went right into the coma,

it was unbelievable!»

We have reached the point where the over the counter

drugs are actually stronger than anything you can buy on the street.

It says on the back of the NyQuil box, on the back of the box it says, «May cause drowsiness.»

It should say, «Don't make any fucking plans!»

OK?

«Kiss your family and friends goodbye.

Say hello to Klaus!»

NyQuil, NyQuil, NyQuil, we love you!

You giant fucking Q!

NyQuil is the secret for all you twelve step recovery program people.

Yes, all you AA people, NyQuil is the key!

It’s the thirteenth fucking step!

You can drink it!

It’s over the counter!

Drink as much as you want.

«Are you drunk?»

«No!

I have a cold.

Same cold I’ve had for two years.

I just can’t seem to shake it.

I’m high as a kite and my teeth are green.

Merry fucking Christmas!»

Drugs man.

Capital D, drugs.

I did my share.

I did my share, and your share,

and his share.

I did a lot.

I grew up in the seventies.

That’s when drugs were

drugs, man.

We did them all, God dammit!

We did every fucking drug there was to

be had.

We did them all!

We did stuff that people don’t even do anymore.

Like Ludes.

Remember Ludes?

«Ludes, man.

Fucking Ludes, man!

Come on and pull

up the Ludes, man!

Fucking Ludes!»

I think Ludes explained why we were wearing the giant flair bell bottom pants

and the platform pants.

What do you think?!

I think it’s the only possible

explanation!

There we were in the middle of a sexual revolution wearing

clothing that guaranteed we wouldn’t get laid!

Yeah, OK, yeah.

People don’t

understand, man.

Back in the early seventies, you couldn’t buy anything except

bell bottoms.

There were no straight pants in the fucking stores, OK?

The only way you could be a cooler guy, was to get bigger bell bottoms.

We used to sit around and get high and go, «Man, when I some money,

I’m getting the biggest bell bottoms in history, man!

They’re gonna start at

my neck and go twenty feet straight out, man!

I’m gonna be surrounded by ninety

feet of bell bottoms!

Homeless people are going to be living under my pants,

man!

I’ll have platform shoes.

I’ll be twenty feet tall.»

We did 'em all.

Man, we even invented a couple of drugs back in the seventies.

Yeah.

Get this, Wippets.

See, some people laugh, and the others need an

explanation.

Get this, ok?

Some kid figured this out back in the seventies,

and this kid should have been involved in the space program, ok?

Some kid took the time and the imagination to go down to the supermarket and

figure out if you take a whip cream can container and you press the nozzle on

top, just enough before the whip cream comes out, some gas comes out,

you snort the gas (snort), you get high for five seconds.

We didn’t have MTV!

We had the fucking supermarket!

That’s what we had!

We were down there

everyday snorting whip cream and hamburger.

We didn’t care.

Put some on your

gums!

We had to.

We had to get over that bell bottom hump.

We did it all.

Cocaine?

We started that.

You’re welcome!

What a great drug that was.

Yeah,

I’d like to do some cocaine.

I’d like to do a drug that makes my penis small,

makes my nose bleed, makes my heart explode, and sucks all my money out of the

bank.

Is that possible please?!

I’d like to make this face all night!

I’d like to sit in the bathroom and talk to a complete asshole stranger for

seven hours on end.

Is that possible please?!

With no penis and a nose bleed!

Where do I sign up?!

Take my penis away!

That was the worst part about the

coke, man, was being in that bathroom with that stranger at the end of the

night.

Wasn’t it, huh?

Talking about shit like solving the world’s problems and

the only reason you’re in there is because he has the coke.

That should have

been a fucking sign, don’t ya think?

I mean if Hitler had coke, there’d be Jews

in the bathroom going, «I know you didn’t do it.

(snort) I like your mustache.

(snort) Fucking Himmler.

(snort)»

Ok.

Yeah.

Mmm.

We used to do eight balls.

Oh those were fun, weren’t they?

Nothing like getting a bunch of coke!

Right?

That was usually, like,

eight balls were usually like four guys on a Friday night.

One guy at

8-o'clock goes, «Hey man.

Let’s get an eight ball!

It’ll last us all weekend!

«Four hours later the same four guys, «(frantically) Let’s get another eight

ball!

Let’s get another one!

Yeah yeah yeah yeah yeah!

Yeah!»

«Meine Damen und Herren … krankheitsbedingt wird heute Abend die Rolle von Denis Leary zu sehen sein

von Denis Leary gespielt werden.

Und nun, meine Damen und Herren: Denis Leary!»

Vielen Dank!

Danke, danke, danke und FICK dich!

Da ist ein Typ – ich weiß nicht, ob Sie von diesem Typen gehört haben, er war auf der

Nachrichten viel in letzter Zeit.

Da ist ein Typ – er ist Engländer, ich glaube nicht, dass wir halten sollten

das gegen ihn, aber anscheinend ist das nur sein Lebenstraum, weil er es ist

von Land zu Land gehen.

Ihm steht eine Senatsanhörung in diesem Land bevor

bis in ein paar wochen.

Und genau das will er tun.

Er will das machen

Warnungen auf den Packungen größer.

Ja!

Er möchte, dass die ganze Front des Rudels ist

die Warnung.

Das Problem ist, dass wir es nur noch nicht bemerkt haben.

Recht?

Als würde er sich durchsetzen und plötzlich Raucher auf der ganzen Welt

werden sagen: „Ja, Bill, ich habe ein paar Zigaretten.

HEILIGE SCHEISSE!

Diese Dinge sind schlecht für dich!

Scheiße, ich dachte, sie wären gut für dich!

Ich dachte, sie enthalten Vitamin C und so!»

Du verdammter Trottel!

Egal wie groß die Warnungen sind.

Sie könnten Zigaretten haben, die waren

nannte die Warnungen.

Sie könnten Zigaretten haben, die in einer schwarzen Packung kommen,

mit einem Schädel und einem gekreuzten Knochen auf der Vorderseite, würden Tumore und Raucher genannt werden

um den Block herum aufgereiht und sagten: „Ich kann es kaum erwarten, diese Scheiße in meine Hände zu bekommen

Dinge!

Ich wette, Sie bekommen einen Tumor, sobald Sie aufleuchten!

Numm Numm Numm Numm Numm!

«Egal, wie groß die Abmahnungen sind oder wie viel sie kosten.

Erhöhen Sie die Preise weiter, wir brechen in Ihre Häuser ein, um das Ficken zu bekommen

Zigaretten, okay?!

Sie sind eine Droge, wir sind süchtig, OK?!

Anz. Anz. Anz. Anz. Anz. Anz.

.

(keuchen)

Ich bin heute Abend ein wenig aufgeregt.

Etwas hochgespielt.

Eine schöne große fette Tüte geraucht

Crack kurz vor der Show.

«Ahhhh!!»

Ich mache nur Witze, Leute.

Ich würde niemals Crack machen.

Ich würde niemals Crack machen.

Ich würde niemals eine Droge nehmen, die nach einem Teil meines eigenen Arsches benannt ist, OK, Leute?

Eine Art persönliche Richtlinie in meinem Leben.

Jemand sagt: «Willst du etwas Crack?

„Ich sage: „Ich wurde mit einem geboren, Kumpel!

Ich brauche wirklich keinen anderen.

Vielen Dank!

Wenn ich den zweiten Crack will, rufe ich dich an,

aber vorerst bleibe ich beim solo Crackola, danke!»

Gott.

Riss.

Nur in Amerika würde ein Typ Crack erfinden.

Nur in Amerika würde es einen Kerl geben

dafür war Kokain nicht gut genug.

Du weisst?

Ein Typ, der durch New York läuft

City im Jahr 1985 und sagte: „Weißt du, dieses Kokain ist ziemlich gut, aber ich will

etwas, das mein Herz zum Explodieren bringt, sobald ich es rauche, okay?

Ich möchte einen an dieser Crackpfeife lutschen und gehen (schnaub, PLATSCH!

) Jetzt bin ich glücklich!

Ich bin tot, das ultimative High!»

Das ist das Problem in diesem Land.

Die Leute sind nie mit dem Zeug zufrieden

wie es ist.

Du musst es größer und besser und stärker und schneller machen.

Genauso mit Topf.

Jahrelang war Pot nur Joints, und dann kamen Bongs heraus und

Bongs waren auch in Ordnung, aber dann waren Bongs für manche Leute nicht gut genug.

«Neeehhhhh!»

Denken Sie daran, dass ein Freund in der High School daraus Bongs machen wollte

alles.

Bongs aus Äpfeln und Orangen und Scheiße machen?

Kommen Sie eines Tages herein

und finden Sie Ihren Freund sagen: «Hey!

Schau Mann, ich habe eine Bong aus meinem Kopf gemacht!

Setz den Topf in dieses Ohr und nimm ihn hier raus!

Gut!

Schlagen Sie zu!

(schnaubt)» Dann haben sie eine dieser großen Riesenbongs bekommen, die man anwerfen muss

wie ein Motorrad.

«Steck den Topf rein!»

(Motor startet) Kinder fahren ihre

Bongs FDR Drive hinunter.

«Zieh die Bong über Mann, ich will einen Zug machen.

Zieh es rüber!»

Was war das Problem, nur einen Joint zu rauchen, ein paar Twinkies zu essen,

und schlafen gehen?

War das ein Problem?

Sie sagen, Marihuana führt zu anderen

Drogen.

Nein, tut es nicht, es führt zu verdammter Zimmerei.

Das ist das Problem, Leute.

Leute, die high werden, «Wow Mann, diese Kiste würde eine ausgezeichnete Bong abgeben!

(schnaubt) Der Kopf dieses Typen würde eine ausgezeichnete Bong abgeben!

(schnauben)» Entspann dich!

Deshalb habe ich überhaupt aufgehört, Drogen zu nehmen.

Nicht, weil es mir nicht gefallen hätte

'em, aber weil ich nichts bauen wollte, okay?

Ich nehme keine illegalen Drogen mehr.

Jetzt nehme ich nur noch die legalen Drogen.

Heute Abend bin ich auf NyQuil und Sudafed.

Lassen Sie mich Ihnen etwas sagen, Leute.

Vergessen Sie Kokain und Heroin.

Alles, was Sie brauchen, ist NyQuil und Sudafed.

Ich sage es Ihnen gerade, ich habe das NyQuil vor fünf Jahren genommen.

Ich bin gerade herausgekommen

aus dem Koma heute Abend vor der verdammten Show!

Klaus Vanbulo stand über mir

Bett gehen, «Denis, steh auf!

Irgendetwas stimmt nicht mit Sunny!

Beeil dich!"

Ich liebe NyQuil.

Mann, ich liebe es!

Ich liebe es.

Ich liebe es.

Ich liebe es.

Es ist das Beste

Scheiße jemals erfunden.

Nicht wahr, oder?

Ich liebe allein den Namen.

NyQuil – Kapitol N,

kleines Y, großes verdammtes Q!

Ich liebe dieses verdammte Q, du nicht?!

Was für ein toller

Werbeidee!

Setze ein riesiges verdammtes Q auf die Schachtel.

Sie werden high und starren

daran.

«Das Q spricht zu mir!

Das Q spricht mit mir!»

Ich liebe NyQuil, Mann.

Denn NyQuil hat sich nie verändert, Mann.

Es hat sich nie geändert.

Alle anderen Medikamente machen dieses innere-Kind-Ding.

"Wir wissen das

In dir steckt ein kleines Kind, also haben wir jetzt Trauben, Kirschen und Orangen

Geschmack."

Nicht NyQuil!

Sie haben immer noch den ursprünglichen Green Death Fucking-Geschmack!

Du weißt, warum?!

Weil es egal ist, wie es schmeckt!

Es ist so stark

du gehst: «(keuch) Hey, das Zeug schmeckt wirklich so.»

Knall!

Du liegst im Koma

schon!

"Was ist passiert?"

«Er sagte, schmeckt wie und er ging direkt ins Koma,

es war unglaublich!"

Wir sind an dem Punkt angelangt, an dem das rezeptfrei ist

Drogen sind tatsächlich stärker als alles, was man auf der Straße kaufen kann.

Auf der Rückseite der NyQuil-Box steht, auf der Rückseite der Box steht: „Kann Schläfrigkeit verursachen.“

Es sollte heißen: „Mach keine verdammten Pläne!“

OK?

«Gib deiner Familie und deinen Freunden einen Abschiedskuss.

Sag hallo zu Klaus!»

NyQuil, NyQuil, NyQuil, wir lieben dich!

Du riesiges verdammtes Q!

NyQuil ist das Geheimnis für alle, die mit dem 12-Schritte-Wiederherstellungsprogramm zu tun haben.

Ja, all ihr AA-Leute, NyQuil ist der Schlüssel!

Es ist der dreizehnte verdammte Schritt!

Sie können es trinken!

Es ist über den Ladentisch!

Trinken Sie so viel Sie wollen.

"Bist du betrunken?"

"Nein!

Ich habe Schnupfen.

Dieselbe Erkältung, die ich seit zwei Jahren habe.

Ich kann es einfach nicht schütteln.

Ich bin hoch wie ein Drache und meine Zähne sind grün.

Fröhliche verdammte Weihnachten!»

Drogenmann.

Großes D, Drogen.

Ich habe meinen Anteil getan.

Ich habe meinen Anteil und deinen Anteil getan,

und seinen Anteil.

Ich habe viel getan.

Ich bin in den Siebzigern aufgewachsen.

Damals gab es Drogen

Drogen, Mann.

Wir haben sie alle gemacht, verdammt noch mal!

Wir haben jede verdammte Droge genommen, die es gab

gehabt werden.

Wir haben sie alle gemacht!

Wir haben Sachen gemacht, die die Leute nicht einmal mehr machen.

Wie Ludes.

Erinnerst du dich an Ludes?

«Ludes, Mann.

Verdammte Ludes, Mann!

Komm schon und zieh

up the Ludes, Mann!

Verdammte Ludes!»

Ich denke, Ludes hat erklärt, warum wir die riesigen Schlaghosen tragen

und die Plateauhose.

Was denkst du?!

Ich denke, es ist das einzig Mögliche

Erläuterung!

Da waren wir mitten in einer sexuellen Revolution

Kleidung, die garantiert, dass wir nicht flachgelegt werden!

Ja, okay, ja.

Leute nicht

verstehe, mann.

Damals in den frühen siebziger Jahren konnte man nichts anderes kaufen als

Schlaghosen.

In den verdammten Läden gab es keine geraden Hosen, okay?

Die einzige Möglichkeit, ein cooler Typ zu sein, bestand darin, größere Schlaghosen zu bekommen.

Früher saßen wir herum und wurden high und sagten: „Mann, wenn ich etwas Geld habe,

Ich bekomme die größten Schlaghosen der Geschichte, Mann!

Sie fangen um an

meinen Hals und gehe zwanzig Fuß geradeaus, Mann!

Ich werde von neunzig umgeben sein

Füße von Schlaghosen!

Obdachlose werden unter meiner Hose leben,

Mann!

Ich werde Plateauschuhe haben.

Ich werde sieben Meter groß sein.«

Wir haben sie alle gemacht.

Mann, wir haben in den siebziger Jahren sogar ein paar Drogen erfunden.

Ja.

Holen Sie sich das, Wippets.

Sehen Sie, einige Leute lachen, und die anderen brauchen ein

Erläuterung.

Holen Sie sich das, ok?

Irgendein Junge hat das in den siebziger Jahren herausgefunden,

und dieses Kind hätte am Weltraumprogramm beteiligt sein sollen, ok?

Irgendein Kind nahm sich die Zeit und die Fantasie, um in den Supermarkt zu gehen und

Finden Sie heraus, ob Sie einen Behälter für Schlagsahne nehmen und die Düse aufdrücken

oben, gerade genug, bevor die Schlagsahne herauskommt, etwas Gas kommt heraus,

Sie schnauben das Gas (schnupfen), Sie werden fünf Sekunden lang high.

Wir hatten kein MTV!

Wir hatten den verdammten Supermarkt!

Das hatten wir!

Wir waren dort unten

jeden Tag Schlagsahne und Hamburger schnupfen.

Es war uns egal.

Legen Sie etwas auf Ihre

Zahnfleisch!

Wir mussten.

Wir mussten über diesen Bell-Bottom-Buckel hinwegkommen.

Wir haben alles gemacht.

Kokain?

Wir haben damit begonnen.

Gern geschehen!

Was für eine tolle Droge das war.

Ja,

Ich würde gerne etwas Kokain nehmen.

Ich würde gerne ein Medikament nehmen, das meinen Penis klein macht,

lässt meine Nase bluten, lässt mein Herz explodieren und saugt mein ganzes Geld aus der

Bank.

Geht das bitte?!

Ich würde dieses Gesicht gerne die ganze Nacht machen!

Ich würde gerne im Badezimmer sitzen und mit einem völlig fremden Arschloch reden

sieben Stunden am Ende.

Geht das bitte?!

Ohne Penis und Nasenbluten!

Wo melde ich mich an?!

Nimm meinen Penis weg!

Das war das Schlimmste an der

Koks, Mann, war mit diesem Fremden am Ende des …

Nacht.

War es nicht, hm?

Über Scheiße zu reden, wie die Probleme der Welt zu lösen und

der einzige Grund, warum du da drin bist, ist, dass er das Koks hat.

Das sollte haben

war ein verdammtes Zeichen, meinst du nicht?

Ich meine, wenn Hitler Koks hätte, gäbe es Juden

im Badezimmer und sagte: „Ich weiß, dass du es nicht getan hast.

(schnaubt) Ich mag deinen Schnurrbart.

(schnaubt) Scheiß auf Himmler.

(Schnauben)"

OK.

Ja.

Mmm.

Früher haben wir acht Bälle gespielt.

Oh, das hat Spaß gemacht, nicht wahr?

Nichts geht über ein Bündel Cola!

Recht?

Das war normalerweise so,

Acht Bälle waren normalerweise wie vier Jungs an einem Freitagabend.

Ein Typ bei

8 Uhr heißt: «Hey man.

Lass uns eine Acht bekommen!

Es wird uns das ganze Wochenende dauern!

„Vier Stunden später die gleichen vier Typen,“ (hektisch) Lass uns noch acht bekommen

Ball!

Holen wir uns ein anderes!

Ja ja ja ja ja!

Ja!"