a Letter - La Dispute

Everybody wants a reason for everything

It’s so much easier with someone or something to blame

I’ve always struggled at the root of the problem

Has it been absence or my constant lack of defense?

I’ve never spent a lot on finding a remedy

I guess I figured that it hurt for a reason

I guess that’s why I’ve always turned to writing it down

Not just in stories, but the letters in between

And I guess that’s why it haunts the pages of everything-

To self-examine

I think the thing is that I shut off from everything

From friends and family and my own ambitions

From having fun

I just shut off from everything

Self-defeating?

Yeah, probably

But I don’t know that I had total control over it

And I’m not sure it even matters why

Sometimes things happen and you can’t do anything

Plus, I’m the only one who deals with it anyway

So if everyone could do me a favor and

Just put their fingers down

I’d-and keep your mouths-

Sorry.

I know I seem angry

I’m not, I… I promise.

I just know I did this to me

And I will deal with it accordingly

And I don’t need opinions from those never a part of it

Don’t need them pointing out my problems, they’re mine

Don’t need reminders, I know better than anyone

And yeah, I know, I should be finding another way

I know that I should be out seeking a substitute

But just forgetting never really made sense to me

So I haven’t been

Do I feel embarrassed about it?

I think you know the answer to that

I think you’d probably feel a little bit embarrassed for me

Wouldn’t you?

I know I should’ve moved on ages ago, been happy already

But it’s never been that easy for me

Or maybe it was me that made it so hard

I know I’ve only ever tried a handful of times

To sever this thing torturing me

It never got me anywhere, with anyone

No friendship or hobby, no lover’s bed worked

But looking back I maybe never tried hard enough

And it is my fault

Maybe I never tried at all

Jeder will für alles einen Grund haben

Es ist so viel einfacher, jemandem oder etwas die Schuld zu geben

Ich habe immer an der Wurzel des Problems gekämpft

War es Abwesenheit oder mein ständiger Mangel an Abwehr?

Ich habe nie viel dafür ausgegeben, ein Heilmittel zu finden

Ich denke, ich dachte, dass es aus einem bestimmten Grund weh tut

Ich denke, das ist der Grund, warum ich mich immer dafür entschieden habe, es aufzuschreiben

Nicht nur in Geschichten, sondern auch in den Buchstaben dazwischen

Und ich denke, das ist der Grund, warum es die Seiten von allem heimsucht –

Zur Selbstprüfung

Ich denke, die Sache ist, dass ich mich von allem abschalte

Von Freunden und Familie und meinen eigenen Ambitionen

Vom Spaß haben

Ich schalte einfach alles ab

Selbstzerstörerisch?

Ja, wahrscheinlich

Aber ich weiß nicht, ob ich die totale Kontrolle darüber hatte

Und ich bin mir nicht sicher, ob es überhaupt eine Rolle spielt, warum

Manchmal passieren Dinge und du kannst nichts tun

Außerdem bin ich sowieso der einzige, der sich damit befasst

Wenn mir also alle einen Gefallen tun könnten und

Legen Sie einfach die Finger nach unten

Ich würde – und halte deinen Mund –

Es tut uns leid.

Ich weiß, dass ich wütend wirke

Bin ich nicht, ich … ich verspreche es.

Ich weiß nur, dass ich mir das angetan habe

Und ich werde entsprechend damit umgehen

Und ich brauche keine Meinungen von denen, die nie Teil davon sind

Sie müssen nicht auf meine Probleme hinweisen, sie sind meine

Ich brauche keine Erinnerungen, ich weiß es besser als jeder andere

Und ja, ich weiß, ich sollte einen anderen Weg finden

Ich weiß, dass ich nach einem Ersatz suchen sollte

Aber einfach nur zu vergessen, hat für mich nie wirklich Sinn gemacht

Ich war es also nicht

Ist es mir peinlich?

Ich denke, Sie kennen die Antwort darauf

Ich denke, es wäre dir wahrscheinlich ein bisschen peinlich für mich

Würdest du nicht?

Ich weiß, ich hätte schon vor Ewigkeiten weiterziehen sollen, wäre schon glücklich

Aber so einfach war es für mich noch nie

Oder vielleicht war ich es, der es so schwer gemacht hat

Ich weiß, dass ich es immer nur ein paar Mal versucht habe

Dieses Ding zu durchtrennen, das mich quält

Es hat mich nie irgendwohin gebracht, mit niemandem

Keine Freundschaft oder Hobby, kein geliebtes Bett hat funktioniert

Aber rückblickend habe ich es vielleicht nie genug versucht

Und es ist meine Schuld

Vielleicht habe ich es nie versucht