San Francisco - Mark Kozelek

I need to stretch more, my left knee

If I bend down to pick something up I gotta grab hold of something to lift

myself

It used to be my right knee and now it’s my left

It must have been my left that was supporting my right all this time,

and now the left is giving out

Like my mom, I’ll likely end up with knee replacements

Caroline and I are just back from lunch

And a nice walk, except for seeing a seagull that’s legs were tied together by

fishing line

And nobody could do anything about it

Because he was in an illegal, closed-off section of the pier

He could let the wind pick him up and soar a little

But he’d descend back to the cement and land crookedly on his tied up legs

Left behind, watching his flock soar, screeching for their help

Caroline and I were in a panic asking people for scissors

I was gonna jump the barricade and cut the line that tied his legs together but

we couldn’t find anything

We couldn’t even find fingernail clippers

We found a fishing one with a big bloody serrated fishing knife

But the line that tied the seagull’s feet together needed to be snipped quickly

Trying to saw the line with a knife while a seagull was fighting you off could

tear his legs off

I’m no expert in animal rescue, but that knife wasn’t gonna work

Plus, people were gathering around

And fuck if I was gonna be caught on video jumping a barricade on a fishing

pier with an enormous bloody knife in my hand

I can see the headline now, «Crazed Musician Jumps Barricade Bludgeoning

Seagulls With Large Knife»

A fisherman threw him an anchovy and another seagull chewed it up and spit it

down the disabled seagull’s beak

The helpless seagull did one last soar and landed in the bay

My shoulders slumped, and I said to a middle-aged British tourist next to me, «Well, I guess he’ll be part of the food chain.»

He and I then talked about how we eat animals that we hoped were treated

humanely

And I interrupted him, «Wow, we’re two old white dudes patting ourselves on the

back, who are we kidding?

Every animal we eat is killed against their will.»

Then we talked about plastic, and how we grew up with plastic

And now we’re told not to use it anymore

And right there before our eyes was the reason that plastic is slowly being

phased out

I’m going fishing tomorrow, I hope someone invents some sort of eco-friendly

fishing line

Maybe they already have, I’ll have to ask around

For perch and rockfish, I use two to three hooks set about a foot-and-a-half

apart

With a three-ounce weight tied to the bottom

If one of those hooks gets caught on a rock covered in mussels

While trying to reel in a fish, the line breaks, and the fish gets bashed

against the mussels every time a wave comes

Until a seal comes around and gets him or the crabs pick him apart

Yes, they become a part of the food change

But I hate to think of a fish stuck on a line like that, and being bashed

against the rocks

And the plastic line that’s out there in the water

The tourist said that he and his wife were famous for owning a one-off handmade

car that was made in the late-60s

That they were on some British TV show

I chucked and said that I was B-level famous

They said, «B-level famous for what?»

I said, «Ah, I’m a musician.»

They asked what I sounded like

I said, «Well, like Nick Cave I guess, sorta dark.»

The guy lit up and said, «Alright, Nick Cave!»

When being asked what kind of music I play, I always try to get inside the head

of the person who’s asking

Walk in their shoes for a second, and think of a denominator they’ll connect

with

I’ve answered this question many times with various replies ranging from Neil

Young to R.E.M to Radiohead

Something they’ll know

It’s the right way to get it over with when you realize the jam you’ve put

yourself in

Like this one, two old guys talking about our fame while absolutely no one

hovers around us asking for autographs

He talked about how he didn’t know who Nick Cave was until Nick collaborated

with a famous female singer

I can’t think of her name, I don’t know enough about Nick Cave

But to bring this conversation to an end as quickly as possible,

I pretended I knew exactly who the female singer was

And he said, «Yeah, she’s who put him on the map!»

In the middle of all of this, Caroline got a text that our table was ready

I could see the relief in her face

Not only because we’d be eating lunch soon, but also because we found a genuine

segway to shake off the tourists

The lunch place was way up on Polk street and we needed to get moving

We shook the British tourist’s hands and said goodbye

Caroline said, «That poor seagull, and my God, that conversation went on for a

long time Mark!»

I said, «Well, I was the one who started it.»

The sound of that seagull’s panic is something I won’t soon forget

Nor the tourist going on about his rare one-off handmade car

On our way back up Russian Hill, we talked about the seagull

And I grumbled about a friend who has mysteriously turned all pouty on me about

vague things

I’m not sure what the issue is, but he hasn’t communicated with me for about a

week

If you’re a man racking your brains trying to figure out why your friend is

ignoring you and being uncooperative

Creating walls for reasons that you can’t identify

The answer may lie in the fact that he’s significantly shorter than you

If he’s older than you, that could be it too

Or maybe if he’s single

What did Captain Ahab say in Moby Dick?

Something like, «The old whales attract less females, it makes them bitter.»

We finally sat down for lunch on upper-Polk street

While I was drinking my iced tea, a waitress with a British accent handed me a

plastic straw and asked, «A cont or a bond?»

I said, «I'm sorry?

Excuse me, I didn’t understand.»

She looked at me perturbed and repeated, «A cont or a bond?»

In the middle of that Sunday brunch den, for a solid 10 to 15 seconds

I had no idea what in the fuck was happening

With vacillating eyes, I nodded yes

She handed me the straw and dashed quickly away from the imbecile of the day

I was shaking my head, confused, looking at Caroline like, «What did I do?»

Caroline leaned in towards me and said, very quietly

«The waitress was asking you, 'Do you want contraband?'»

Ich muss mehr strecken, mein linkes Knie

Wenn ich mich bücke, um etwas aufzuheben, muss ich etwas greifen, um es anzuheben

mich selbst

Früher war es mein rechtes Knie und jetzt ist es mein linkes

Es muss meine Linke gewesen sein, die die ganze Zeit meine Rechte unterstützt hat,

und jetzt gibt die Linke auf

Wie meine Mutter werde ich wahrscheinlich mit einem Kniegelenkersatz enden

Caroline und ich sind gerade vom Mittagessen zurück

Und ein schöner Spaziergang, außer dass man eine Möwe sieht, deren Beine zusammengebunden sind

Angelleine

Und niemand konnte etwas dagegen tun

Weil er sich in einem illegal abgesperrten Abschnitt des Piers befand

Er konnte sich vom Wind hochheben und ein wenig aufsteigen lassen

Aber er würde zurück auf den Zement steigen und schief auf seinen gefesselten Beinen landen

Zurückgelassen, seine Herde aufsteigen sehen und um Hilfe schreien

Caroline und ich waren in Panik, als wir Leute um eine Schere baten

Ich wollte über die Barrikade springen und die Leine durchtrennen, die seine Beine zusammengebunden hatte, aber

wir konnten nichts finden

Wir konnten nicht einmal Fingernagelknipser finden

Wir fanden einen Fischer mit einem großen, blutigen, gezackten Fischmesser

Aber die Leine, die die Füße der Möwe zusammengebunden hatte, musste schnell durchgeschnitten werden

Der Versuch, die Linie mit einem Messer zu zersägen, während eine Möwe Sie abwehrt, könnte

reißt ihm die beine ab

Ich bin kein Experte für Tierrettung, aber dieses Messer würde nicht funktionieren

Außerdem versammelten sich Leute um sie herum

Und Scheiße, wenn ich auf einem Video erwischt werden würde, wie ich beim Angeln über eine Barrikade springe

Pier mit einem riesigen blutigen Messer in meiner Hand

Ich kann jetzt die Schlagzeile sehen: „Verrückter Musiker springt auf Barrikade

Möwen mit großem Messer»

Ein Fischer warf ihm eine Sardelle zu und eine andere Möwe kaute sie auf und spuckte sie aus

den Schnabel der behinderten Möwe hinunter

Die hilflose Möwe machte einen letzten Höhenflug und landete in der Bucht

Meine Schultern sanken und ich sagte zu einem britischen Touristen mittleren Alters neben mir: „Nun, ich schätze, er wird Teil der Nahrungskette sein.“

Er und ich sprachen dann darüber, wie wir Tiere essen, von denen wir hofften, dass sie behandelt würden

menschlich

Und ich unterbrach ihn: „Wow, wir sind zwei alte weiße Typen, die sich selbst auf die Füße klopfen

zurück, wen veräppeln wir?

Jedes Tier, das wir essen, wird gegen ihren Willen getötet.»

Dann sprachen wir über Plastik und wie wir mit Plastik aufgewachsen sind

Und jetzt wird uns gesagt, dass wir es nicht mehr verwenden sollen

Und genau dort vor unseren Augen war der Grund dafür, dass Plastik langsam wird

auslaufen

Ich gehe morgen angeln, ich hoffe, jemand erfindet etwas umweltfreundliches

Angelleine

Vielleicht haben sie das schon, ich muss mich umhören

Für Barsch und Felsenfisch verwende ich zwei bis drei Haken, die etwa anderthalb Fuß lang sind

ein Teil

Mit einem 3-Unzen-Gewicht, das am Boden befestigt ist

Wenn sich einer dieser Haken an einem mit Muscheln bedeckten Felsen verfängt

Beim Versuch, einen Fisch einzuholen, reißt die Leine und der Fisch wird geschlagen

gegen die Muscheln jedes Mal, wenn eine Welle kommt

Bis ein Seehund vorbeikommt und ihn erwischt oder die Krabben ihn auseinandernehmen

Ja, sie werden Teil der Ernährungsumstellung

Aber ich hasse es, an einen Fisch zu denken, der so an einer Schnur hängt und geschlagen wird

gegen die Felsen

Und die Plastikleine, die da draußen im Wasser ist

Der Tourist sagte, dass er und seine Frau dafür berühmt seien, ein handgefertigtes Einzelstück zu besitzen

Auto, das Ende der 60er Jahre hergestellt wurde

Dass sie in einer britischen Fernsehsendung waren

Ich kicherte und sagte, dass ich auf B-Level berühmt sei

Sie sagten: «Wofür ist B-Level berühmt?»

Ich sagte: „Ah, ich bin Musiker.“

Sie fragten, wie ich klinge

Ich sagte: „Nun, wie Nick Cave, schätze ich, irgendwie dunkel.“

Der Typ leuchtete auf und sagte: „Okay, Nick Cave!“

Wenn ich gefragt werde, welche Art von Musik ich spiele, versuche ich immer, in den Kopf einzudringen

der Person, die fragt

Gehen Sie für eine Sekunde in ihre Schuhe und denken Sie an einen Nenner, den sie verbinden werden

mit

Ich habe diese Frage viele Male mit verschiedenen Antworten beantwortet, die von Neil reichen

Young zu R.E.M zu Radiohead

Etwas, das sie wissen werden

Es ist der richtige Weg, es hinter sich zu bringen, wenn Sie erkennen, dass Sie einen Stau gemacht haben

dich hinein

Wie dieser, zwei alte Typen, die über unseren Ruhm reden, während absolut niemand

schwebt um uns herum und bittet um Autogramme

Er sprach darüber, dass er nicht wusste, wer Nick Cave war, bis Nick mit ihm zusammengearbeitet hatte

mit einer berühmten Sängerin

Mir fällt ihr Name nicht ein, ich weiß nicht genug über Nick Cave

Aber um dieses Gespräch so schnell wie möglich zu beenden,

Ich tat so, als wüsste ich genau, wer die Sängerin war

Und er sagte: „Ja, sie hat ihn bekannt gemacht!“

Mitten in all dem bekam Caroline eine SMS, dass unser Tisch fertig sei

Ich konnte die Erleichterung in ihrem Gesicht sehen

Nicht nur, weil wir bald zu Mittag essen würden, sondern auch, weil wir ein echtes gefunden haben

Segway, um die Touristen abzuschütteln

Das Mittagessen war weit oben in der Polk Street und wir mussten uns bewegen

Wir gaben dem britischen Touristen die Hand und verabschiedeten uns

Caroline sagte: „Diese arme Möwe, und mein Gott, diese Unterhaltung dauerte eine Weile

lange Mark!»

Ich sagte: „Nun, ich war derjenige, der damit angefangen hat.“

Das Geräusch der Panik dieser Möwe werde ich nicht so schnell vergessen

Auch nicht der Tourist, der von seinem seltenen, handgefertigten Einzelstück redet

Auf unserem Rückweg zum Russian Hill sprachen wir über die Möwe

Und ich habe über einen Freund geschimpft, der auf mysteriöse Weise alle Schmollmund auf mich geworfen hat

vage Dinge

Ich bin mir nicht sicher, was das Problem ist, aber er hat seit etwa einem Jahr nicht mehr mit mir kommuniziert

Woche

Wenn Sie ein Mann sind, der sich den Kopf zerbricht und versucht, herauszufinden, warum Ihr Freund es ist

Sie zu ignorieren und unkooperativ zu sein

Erstellen von Wänden aus Gründen, die Sie nicht identifizieren können

Die Antwort könnte darin liegen, dass er deutlich kleiner ist als Sie

Wenn er älter ist als du, könnte es das auch sein

Oder vielleicht, wenn er Single ist

Was hat Captain Ahab in Moby Dick gesagt?

So etwas wie: „Die alten Wale ziehen weniger Weibchen an, das macht sie bitter.“

Endlich setzten wir uns zum Mittagessen in die Upper-Polk Street

Während ich meinen Eistee trank, reichte mir eine Kellnerin mit britischem Akzent einen

Plastikstrohhalm und fragte: «Ein Kont oder eine Anleihe?»

Ich sagte, dass es mir leid tut?

Entschuldigung, das habe ich nicht verstanden.“

Sie sah mich beunruhigt an und wiederholte: „Eine Kontinuität oder eine Bindung?“

Mitten in dieser Sonntagsbrunchhöhle, für solide 10 bis 15 Sekunden

Ich hatte keine Ahnung, was zum Teufel los war

Mit schwankendem Blick nickte ich zu

Sie reichte mir den Strohhalm und stürzte schnell von dem Idioten des Tages weg

Ich schüttelte verwirrt den Kopf und sah Caroline an wie: „Was habe ich getan?“

Caroline beugte sich zu mir vor und sagte sehr leise

«Die Kellnerin hat Sie gefragt: 'Wollen Sie Schmuggelware?'»